Geniale Witze ---> :D

LOOOL wolfi der letzte is geil :D:D

Was is blau und voller Titten?

deine traumfrau? :D:D ;) sry rasta... just kidding^^

Der Müllsack vor einer Krebsklinik. *fg

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habeentdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." Wie
denn ? "Pass auf:Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand undwenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich
viermal in die Luft. Dabeierschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Postabgeht." Wow, wenn ich heute nach Hause
komme, muss ich das gleich ausprobieren. Amnächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Na, wie war es gestern Abend ? "Frag' michbloß nicht ...........
!" Warum denn ? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe ?"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt undhab'
mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habeich sechs Schüsse in die Luft geschossen." Ja, und dann ? "Und dann ? Dann
hat siemir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgend soein Typ mit erhobenen Händen ... "

Sitzen drei Männer im Lokal. Einer heißt Schmidt, einer Schreiner und einer Nazcinsky.Die drei trinken das ein oder andere Bier und schließlich sagt der eine, sie sollen dochmal erklären, woher ihre namen kämen. Schmidt, dessen idee das ganze war, fängt an.
"Also," sagt er, "Ich heiße Schmidt, weil dass ein alter Wortstamm von Schmied ist.und Schmied war derjenige, der die Nägel von Jesus' Kreuz gemacht hat." Schreiner machtweiter.
"Und ich heiße Schreiner, weil mein Vorfahre das Kreuz von Jesus gemachthat.."
Dann ist Nazcinsky an der Reihe.
"Und Jesus' Mutter, wisst ihr was? DIE warne geborene Nazcinsky."

naja.... :D

Eine Frau geht fremd. ihr haus ist recht groß, und als sie mal wieder mit ihrem liebhaberim bett liegt, hört sie, wie plötzlich die haustür geht und der ehemann nach hause kommt.die frau greift zur babyölflasche und sagt:
"Pass auf, ich öle dich ein und streudich mit babypuder ein. dann stellst du dich in die ecke und tust so wie einestatue."
Gesagt, getan. der mann kommt rein, sieht die "statue" und fragt
"Was istdas?"
Die frau antwortet eiskalt:
"Eine statue, weißt du, müllers drüben haben auchso eine und ich hab mir die gleiche gekauft."
der mann gibt sich damit zufrieden undgeht ins bett. mitten in der nacht, fast um drei uhr, steht er auf, geht in die küche undmacht zwei teller mit mettbroten. dazu schenkt er zwei große gläser mit orangensaft ein.mit den tellern und gläsern geht er wieder ins schlafzimmer, stellt einen teller auf seinnachtschränkchen und geht mit dem anderen und dem o-saft zur "statue". er reicht dem mannden teller und das glas und sagt:
"hier, letzte woche hab ich vier tage nackt beimüllers im wohnzimmer gestanden."

wo ist jede frau ab 40 am schönsten?

auf den alten fotos.

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zumBeispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir michKapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wirbeide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. UnserDienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windelnliegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden.In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt imTiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinenVater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sichnicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihnsein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß iches: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. DasVolk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

:D:D:D okay einen (nicht ganz jugendfreien) hätt ich dann doch noch:

EinesNachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegendie Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mirschnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? MeineEltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?""Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wieHölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein undnochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst.Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchenssteht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihmendlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa,dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, ersoll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

meeehr wolfi...^^ die sin gut :D

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine WocheSüdsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mannfliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer undschickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingebender E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail beieiner Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade dieBeileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seineMutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bingut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebtund sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reiseund erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich derHimmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetztnicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Danngeh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Holdir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Binich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dortsitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu denbeiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal sorichtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, dasglaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt derKnecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zumKüchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreitaufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlichbeide, du Idiot!"

oh man :D

Hier, für alle Bohlen feinde :D:D:D

Johnny Depp, Robbie Williams und DieterBohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
"Es gibthier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit derhässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"ZurStrafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit andieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfallsauf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichenFrau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf,daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit derattraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern,womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
DieFrau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

oder n paar Funksprüche... manche könnten bekannt sein^^ ;)

Ein Ausschnitt derkuriosesten Funksprüche ...
... zwischen Jet-Cockpit und
Tower-Fluglotsen (imTower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den
Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot:"Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wennihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind Sie ein Airbus 320oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor demStart auch die anderen beiden
Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen,Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Binjetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot:"Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower:"Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
links."

Tower zueinem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnissein. Die Passagiere sollen ruhig
wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Machtnichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag dashalbe Cockpit lahmgelegt
hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts gehtmehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."
Nach weiteren fünfMinuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine:
"Halt endlichdas Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower:"Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."

Tower: "Haben SieProbleme?"
Pilot: "Hab' meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen,haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu TaxiwayAlpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wirkennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplannicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Heuteist aber Dienstag"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hierkeinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gatekommen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin einsachtzig groß undsitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot:"Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit odernicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!"

Tower:"Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmm ... Dienstag würde mir gutpassen."

"Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja keinGeheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig
wissen, wann sie unten sind."
Pilot:"Macht nichts. Die klatschen eh immer."



immer noch der allerbeste.und IS JA AUCH SO :D

:D hrhrhr... wo er recht hat^^

hast noch iwie so nen beziehungswitz oder so...:D?