Geniale Witze ---> :D

ROFL

da fehlt noch: "den lachs weghängen"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlichfragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, daskann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf undprobiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt derHippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst,dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof undbetet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt erin Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ichbin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne siehtverwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vomLeib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einereinsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptlinggebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleibenwollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchtenzurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als ersteskommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Erbringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch,doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an,muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzeptersschlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überrestebeiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfelund eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dirdiese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

DerDeutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinemHintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einenLachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm derHäuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche denFranzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"

"Ja leider. Die Weintraubehat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mitdir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einerMelone und einer Ananas in der Hand."

AUbacke der is guud

:D deswegen hab ich ihn gepostet^^

Wann ist eine Frau am reichsten?

Nach dem Pullern, da hat sie Perlen im Haar.

oh man... der war doof :D:D

Dann sag ich dir nich, wann sie am klügsten ist.....

:D doch mach ma

Nöööö dann isser wieder doof

:D:D jetzt mach

Nö du hasts versaut, deine eigne Schuld

:P

dann nicht.. dann hab ich noch einen... mom :D

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mitihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden undversteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und dieFrau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn daschon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einenBaseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein,danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wieviel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleichenochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkelhier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mannerinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie vieldiesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vaterzum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge:"Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja vielmehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deineSünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in denBeichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit demScheiß an."

Ach der is dooof

Nee isser nich, ich wollts dir nur heimzahlen^^

:D ... sry^^

oder noch ein letzter^^


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren...
... in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er istallein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Parisstudiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keineKartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen undden Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"LieberVater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'dieSache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army,die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Schollefür Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuschtziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinemSohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist unddu Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

:D:D:D

Wann ist eine Frau am klügsten?

Beim Sex, dann ist sie mit dem Zentralrechnerverbunden.

hrhr...

@GilbMLRS ... war das deiner??? :D