Geniale Witze ---> :D

@The_saint

Was schreib ich doppelt?

Bist noch immer an deinem Stotterer-Witz hängengeblieben? :)

@tekton
könntest Du unserer Roska bitte erklären was ich meine?

@The_saint

jetzt pass amoi auf - preiß elendiger!


frau huber war beim arzt, ihr mann:
"und was war?"
"jaaa zäpfchen hat er mir gegeben."
"ja und was sollst damit machen?"
"jaa weiss ich nicht, ich dachte das weisst du vielleicht!"
der mann:
"oh mei, hättest ihn doch gleich fragen können - jetzt ruf ihn an und frag für was die zäpfchen sind!"

frau huber lässt es beim doktor klingel:
"jaaa hier huber, ich war doch heute bei ihnen - wegen den zäpfchen, ich weiss garnicht was ich damit tun soll!"
der arzt:
"frau huber - anal!"
"jaaaa danke herr doktor!"

der mann: "und was hat er gsagt?"
"jaaaa anal hat er gsagt!"
"ja und was heißt das?"
"jaaaa keine ahnung ich hab gedacht, dass du vielleicht...."
"jaaaa meiiiii, bist du dammisch, woher soll ich jetzt wissen - ruf ihn nochmal an und frage genauer!

frau huber lässt es wieder klingeln:
"jaaaaa hier nochmal huber - wegen der zäpfchen - wie haben sie das jetzt mit dem anal gemeint?"
der arzt:
"frau huber - REKTAAAL!"

der mann: "und jetzt?"
"jaa jetzt hat er rektaaaal gesagt!"
"ja und weiter?"
"ja nix weiter ich dachte das du....."
"ja herrschaft sackrament - jetzt ruf sofort nochamal an und frag was jetzt mit diesen zäpfchen machen sollst!"

es klingelt:
"jaaaaa hier huber - wegen dem rektaaal?"
"FRAU HUBER - SCHIEBEN SIE SICH DIE ZÄPFCHEN IN DEN ARSCH!!!"

der mann: "was hat er jetzt gsagt?"
die huberin: "jaaa nix hat er gsagt, sauer war er!"

@roska

jaaa stimmt, alles doppelt gepostet - seh´s ganz deutlich vor mir auf dem schirm!

Hier was für unseren Blödel-Bayern@tekton :


Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Paulaner-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Paulaner-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Ach- @roska, hier noch einer für Dich!

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?"

- "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

Wenn ihr schon bei Bierwitzen angekommen seid, und ich weit genug weg von Köln bin ;) :

Warum scheidet der Körper ein Pils schneller aus als ein Alt?

Klar, das Alt muss ja erst noch die Farbe wechseln.

Aber warum scheidet der Körper ein Kölsch schneller aus als ein Pils?

Das Kölsch muss weder Farbe noch Geschmack wechseln...

@Lufton

*lach* - :D

@tekton
@The_saint


Also ich seh alles nur einfach...entweder es wurde bereits entfernt oder ihr seid besoffen! :)
Mir egal.:)


@The_saint

DANKE! Den wollte ich für Dich bringen. :)

Wenn schon böse, dann richtig:


Ein Autofahrer steht vor Gericht, da er im letzten Monat 2 Holländer angefahren hat:

Richter: Wie kam es zu diesem Unfall ?
Fahrer: Ja, alsoo, das war wie folgt.Die Straße war glatt und der dichte Nebel verdeckte mir die Sicht...
Richter:Es war Juni !
Fahrer: Na gut, die Straße war voller Laub, daher konnte ich nicht rechtzeitig bremsen.
Richter: Im Juni gibt es kein Laub! Jetz verkaufen sie uns nicht für blöd und sagen sie endlich die Wahrheit !
Fahrer: Na guuut, ich fuhr friedlich die Straße entlang, bis ich diese Holländer sah. Voller Hass fuhr ich die beiden Holländer um.Der eine flog Kopfüber durch ein Fenster in einem Haus, der andre flog durch die Windschutzscheibe eines parkenden Autos.
Richter: Na also - warum nicht gleich so?! Dann verklagen wir den einen wegen Hausfriedensbruch, den andren wegen Sachbeschädigung.

@roska

nNeeEiiieEnnnN iSCh kANn eS gaaAnZZz DeutLisch sehEENn oO!

@tekton

Alles klar! :) Halt dei Pappn! :)

@roska

:P so!

@tekton
@roska

gaaaanz ruhig, hat sich alles wieder normalisiert-


Reportage im Altersheim. Die Journalistin fragt einen uralten Mann über den Tagesablauf. "Frühmorgens, was machen Sie da?" fragt sie und die Antwort des Greises ist kurz:
"Pinkeln!"
"Und danach?"
"Kacken!"
Und danach!?"
"Dann steh ich auf"

@The_saint
ich blök mich weg ist der geil!!!!

Ahh, @Bergschaf, moin, moin!

Für Dich noch was ganz besonderes:


Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

@The_saint
ja auch moin moin,


den kannte ich schon, ist aber trotzdem gut.

Über den mit dem Altersheim kann ich mich gar nichr beruhigen, wollte ihm einen Kollegen erzählen und habe das Unterfangen 3 mal abbrechen müßen vor Lachen...mir tut der Ranzen weh !!!

Und Schuld bist DU !

@roska
Roskaaaaaaa?

@Bergschaf
jut- kennste den?


Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?'
Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'

@The_saint
@tekton


So ihr bayrischen Lederhos, war schön mit Euch ;), aber ich habe noch einiges zu tun.


So zum Abschied noch einige von mir: :) (damit ihr mich net vergisst) :)


Warum kam Adam vor Eva?

Antwort:
Männer kommen immer zu früh.




Meine Frau und ich sind im Supermarkt. Ich frage sie, ob wir einen Kasten Bier für 12,- ?
mitnehmen. Sie sagt nur nein, nein. Ohne mich zu fragen, kauft sie dann eine Tagescreme für 62,90 ?.
Ich gab ihr zu bedenken, dass der Kasten Bier mehr als die Creme helfen würde, sie schöner zu finden ...





Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht der Polizei mitteilen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber so ähnlich. Ach ja, richtig: erdrosselt!"






Sagt der Ehemann zu einer Blondine Wenn du richtig kochen
und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Sagt die Blondine:
"Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn Du abends nicht immer so müde
wärst!"