Geniale Witze ---> :D

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Entkeimung des Trinkwassers durch. "Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er. "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es." "Sehr gut! Was noch?" "Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.

Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!" Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...

Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

Papa wie entsteht ein Baby :-)

"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen.

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt.
Später haben der Papa, und die Mama sich in einem "cyber café"
getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads"
von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir
plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es
schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die
Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas
Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"und kannte sich mit
Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die
"Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

"Herr Doktor, ich glaube, ich brauche eine neue Brille."
"Ist Ihre alte nicht mehr scharf?"
"Na hören Sie mal, das geht Sie gar nichts an!"

oh man sind die lahm

@_rAIDER_
na, dann bring doch was besseres

3 Jungs in einer Diskussion

A. Meine Freundin ist gut im Bett.
B, meine ist besser
C. Er hat recht seine ist wirklich besser.

Muttti Mutti der Hund fickt.
Na dann schau doch weg.

Aber es tut so weh.

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn,
ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid
wisse. "Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind
und bricht in Tränen aus.
Völlig durcheinander fragt die
Mutter ihren Sohn was los sei.
"Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war
hieß es, es gibt keinen Nikolaus.
Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen.
Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee.
Wenn du mir jetzt auch noch sagst,
dass Erwachsene nicht vögeln,
dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für
das sich das Leben lohnt!!!"

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit Bommeln vorne und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder:

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen - vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind die Schuhe da!"

8 Tage später:

Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen - vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken .... nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

@Addy klaut hier Witze und postet sie bei Facebook! ;) :D

@Fennek Nutzt Facebook :P :)

Warum haben Frauen mehr Gehirnzellen als Pferde? Damit sie beim putzen nicht aus dem Eimer trinken. :P:

Warum haben Männer eine Gehinrzelle mehr als Schweine?
Damit sich's Schwänzchen nicht ringelt!

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Die behandelnde Ärztin tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so die Ärztin.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Ärztin antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder?"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch die Ärztin sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist
bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht,
wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt,
hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen,
dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und
schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat,
dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Pizza geliefert!"

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?"
"Prima Vera!"
"Kenn ich gar nicht"
Da geht die Tür auf: "Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden."
"Prima, Vera!"

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann,
"Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang.
Also, die sind jetzt total weg...!"
"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe und der
empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade
die Spitze im Bett...
Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen.
Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib,
trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und meint:
"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe
mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück."
Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich,
aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht
vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen.
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.