Geniale Witze ---> :D

Zwei Wiener in London in einer Bar.
Der eine bestellt: "Two Martinis, please."
Drauf der barkeeper: "Dry?"
Wieder der Wiener: "Na, Zwaaa!"


A man walks into the kitchen and opens the door of the fridge. In the fridge is a glass of mayonaise who's shouting: "Shut the door! I'm Dressing!"


In New York treffen sich zwei alte Freunde, die sich lange nicht mehr gesehen hatten. Beide waren früher gut verdienende Broker. Während der eine im piekfeinen Nadelstreifen steckt, sieht der andere eher aus wie ein Stadtstreicher.

Fragt der Gerschniegelte entsetzt: "Sag mal, was ist denn mit dir passiert, du warst doch damals vor acht Jahren noch ganz oben?"

So the chap said: "I'm so broke that I can't even pay attention..."


Was ist der Unterschied zwischen einer hebamme und einem chemiker?
Der Chemiker sagt: H2O
Die Hebamme: O H 2!

Ebenfalls geklaut: ^^

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den
Inhaber: „Wie lange dauerts, bis ich
drankomme?” Der Friseur schaut auf die
wartenden Kunden und sagt: „Ca. 2 Stunden.”
Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später
betritt der Mann wieder das Geschäft und
frägt: „Wie lange dauerts, bis ich
drankomme?” Der Friseur schaut sich wieder
um und sagt: „In ca. 3 Stunden.” Der Mann geht
wieder. Eine Woche später kommt der Mann
wieder und fragt: „Wann komme ich dran zum
Haarschneiden?” Wieder schaut der Friseur
auf die wartenden Kunden und sagt: „In ca. 1 1/2
Stunden.” Wieder verlässt der Mann den
Laden.

Daraufhin wendet sich der Friseur an
seinen Lehrling: „Ich habe folgenden Auftrag
für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo
er hingeht!” Etwas später kommt der Lehrling
zurück und kann sich vor Lachen kaum noch
halten. Der Friseur fragt ihn: „Also, wohin
geht er, nachdem er den Laden verlässt?” Der
Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen:
„Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!”

sagt die eine wand zur anderen wir treffen uns an der ecke

@Tiggy
@poet
gebt wenigstens bescheid wenn die Dinger so flach kommen, ich hab mir glatt die Zehen angehauen -.-

Die hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?" "Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen." "Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, Zweihundert Euro?!"

^^



https://www.youtube.com/watch?v=rzPbEfhgcOA

Du kaufst dir ein iPhone 5 nur weils länger ist?

Hoffentlich macht deine Freundin dass nicht mit dir :D

@univerzal

Danke :D

Ich hab mich 2 mal halb totgelacht, einmal als ich ihn selbst gelesen hab, dann nochmal als ich ihn meinem Mann vorgelesen hab :D

So herzhaft gelacht hab ich schon ewig nicht mehr...

Beitrag von univerzal (Seite 160)

@Lady_Amalthea :D

Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern.
Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben.
Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren sitzen uns halten sich krampfhaft fest.
Schliesslich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind.
Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."

:D

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch:
Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss."
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt; "Ich hätte gerne einen Asbach!"
"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.
Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!"

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." Sohn: "So sieht Mama auch aus."

Alt und flach, aber ich liebe ihn:

Papa: Sohn, hör auf zu onanieren, das macht blind!
Sohn: Ist gut Papa, aber ich steh hier hinten.

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im
Bambusrohr...

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

1. Du bist im Internet...
2. Du besuchst diese Seite...
3. Du liest grad...
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt..
6. Du kontrollierst es grade...
7. Du lachst...

Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls.
Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?"
Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."