Geniale Witze ---> :D

@Funzl

ähhhh- jaaaa, Funzi, der war echt gut.

so richtig mit Pep, Geist und Humor.

Richtig lustig war der.

So echt.

Richtig gut!

Treffen sich zwei Typen in der Kneipe.

"Wie geht es so, Karl?"

"Scheisse. Meine Frau hat sich von mir getrennt."

"Holla. Wieso?"

"Ich habe nur ´DU´ zu ihr gesagt."

"Moment, deswegen trennt sich doch keine Frau von einem!"

"Doch. Ich bin gestern nach Hause gekommen, da hat mich meine Frau gefragt, ob wir mal wieder in die Kiste steigen könnten, da wir schon seit knappen 3 Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten..."

"Und was haste dann gesagt...?"

"Du..." ;)

der knopfwitz war doof

Habe ich gerade gelesen sorry falls er schon drin ist.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

@lübke
aua das is übel

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem dichten und langen weißen Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein mein Sohn", antwortet die ehrerbietige Gestalt "Ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart, umgeben war er von einer Wolke aus Licht. . "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert.Wieder
ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" keucht der Mann total fertig. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht zweimal in die Hände: "Mohammed - Zwei Kaffee ..."

@nikolas
der kann aber auch ins Auge gehn.

@nikolas
Epic! :)



Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."

Zwei Kleinkinder im Sandkasten:

"Gestern habe ich ein Kondom auf dem Balkon gefunden!"

"Möönsch, was ist denn ein Balkon?"

Ein maskierter Mann stürmt in eine Samenbank und hält der Frau am Empfang ein Waffe an den Kopf. Darauf die Frau: „Verzeihen sie, aber sie müssen sich geirrt haben, wir sind kein Geldinstitut, wir sind eine Samenbank.“
„Nein“, sagte der Maskierte, „ich bin hier richtig! Gehen sie sofort zu ihrem Tiefkühlschrank, holen 5 Spermaproben und tauen diese auf!“
Die Frau folgt artig und als sie alle aufgetauten Proben vor sich stehen hat, befiehlt der Maskierte: „Austrinken!!“
Sie trinkt die Erste, die Zweite, nach der Dritten nimmt der Mann seine Maske ab und sagt: „Siehst du Gisela, geht doch und zu Hause stellst du dich so an!“

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den grössten P..... der ganzen Nachbarschaft!"

"Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?"
"Nein, meine hat einen Hausschlüssel."

"Neulich hörte ich nachts eine Frau vor Glück schreien und ich dachte mir, wer liefert denn um 0:00 Schuhe?"

"Mein Sohn, warum kommst du so spät nach Hause?"
"Papa, ich muss dir was gestehen, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!"
"Ja, dann setzt dich mal her, mein Junge und wir trinken ein Bier darauf, dass du jetzt ein Mann bist."
"Bier ist in Ordnung, aber das Sitzen tut noch weh!"

@myrna
Warum tut denn der Hintern weh? Versteh ich nicht *kopfkratz*

@FranklinJo
Nachdem jeder Witz seinen Witz verliert, wenn er erklärt wird, lass ich dich jetzt einfach im Ungewissen ;-)

@myrna
also nur kleine kinder oder extrem prüde wissen nicht wieso der hintern weh tut

Ach jetzt haha sry :D bin heute sehr k.o daran liegst bestimmt :D :D

@FranklinJo
ich glaub ich hab den groschen bis hierher fallen gehört

Ich hätte da noch einen, ich glaub der ist nicht so schwer zu verstehen ;-) :

Der Mann führt seine Braut nach der Hochzeit durch sein Haus:

"Das ist der Flur, hier stehen jeden Tag um 16:00 meine Hausschuhe bereit, egal ob ich zu Hause bin, oder nicht! Hier ist das Wohnzimmer, das wird jeden Tag geputzt und abgestaubt, und um 16:00 steht hier mein Bier und liegt die Zeitung bereit, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Hier ist die Küche, hier wird jeden Tag anständig gekocht, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Hier ist..."!

"Das Schlafzimmer" unterbricht ihn seine Angetraute, "Hier wird jede Nacht ordentlich gevögelt, egal ob du zu Hause bist, oder nicht!"

Ein SA Mann fährt mit seinem Fahrrad in die Kneipe um einen zu saufen. Als er wieder rauskommt ist sein Fahrrad geklaut und ein Zettel hängt an dessen Stelle auf dem steht:

Räder müssen Rollen für den Sieg...SA marschiert...

:D

A zu B: willst du eine Zigarette?
B: machen die nicht süchtig?
A: Ach was, ich rauch seit 17 Jahren jeden Tag 20 Stück und bin nie süchtig geworden.....
;)