Geniale Witze ---> :D

Politik !

Amerika schreibt einen Brief an Italien .

Schickt uns Stahl und Eisen , dann bauen wir Raumschiffe .

Italien schreibt zurück an Amerika .

Dann schickt Ihr uns Eure Frauen und wir machen die Besatzung .

Es gibt jetzt neue Vibratoren, die sind so echt, die rollen sich nach jedem Gebrauch sofort auf die Seite und fangen an zu schlafen!

:D

@Thermometer

hahaha....der war gut. :)

So, habe mal kurz Zeit;
@The_saint
hier der Beweis daß mir eine Auszeit auch ganz gut tut. ;)



Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?".

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush.

"Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?".

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.".

"Alles klar. Sonst noch was?".

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"

:) :)

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts..."

der Beweis wie GRAUSAM Mütter sein können! :D


MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und
wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft
hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für
Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem
Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So,
Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina
Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit
Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen
Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im
Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert
hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum,
während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter
erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz
sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf
der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine
Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht
blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand
benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen
Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst
hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das
mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt
jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine
Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein
bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt.
Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank
Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´
ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt
gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina......
erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der
Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett
macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

....hmmm, lautet der Thread nicht "Geniale" Witze? *gääääähn* :D

@Purple_Rain
*gääääähn*


....wenn Du gelangweilt bist, geh pennen! :D

Ein Mann schubst seine Frau die Klippen runter. Darauf sein Freund: “Das war Mord!”
“Mord?! So ein Blödsinn! Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!”

:D

Die lehrerin fragt hänschen wenn auf einem zaun 2 vögel sitzen und ich schiesse zweimal wie viele sind dann tot ?
Hänschen einer !!!!
Die lehrerin ist enttäuscht und fragt noch einmal ?????????
Hänschen einer!!!!
Die lehrerin ist völlig verwirrt und fragt hänschen bitte erkläre mir wie du auf diese idee kommst das bei zwei schüssen nur ein vogel getroffen wird ???
Ganz einfach weil der andere nach dem ersten schuss davonfliegt!!!!!!!
Meint die lehrerin..........
Phantastisch , ich mag die art wie du denkst.
Meint hänschen da hätte ich aber auch eine frage???????
3 damen sitzen im eissalon , eine leckt ihr eis , die zweite beist ihr eis und die dritte saugt an ihrem eis ???????????
Welche der frauen ist verheiratet ?
Die leherin errötet und meint leise ,ich glaube die die am eis saugt !!!!
Meint hänschen ; Nein , es ist die , die einen ehering trägt !
Aber ich mag die art wie sie denken

@roska
liebe roska..wie immer göttlich..ich hab so laut gelacht..; )

"Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?" - "Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt." - "Und jetzt?" - "Jetzt schmeckt sie mir wieder."

Die Merkel ist bei einem Auslandsbesuch in Amerika eingeladen. Auf einer großen Galaparty stellt Obama ihr alle Berühmtheiten und Großköpfe der Amerikanischen Gesellschaft vor. Bei einem Rugbystar sagt Merkel ganz entzückt. Wenn sie Lust haben, würden wir uns freuen wenn sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen.

Der kleine Tobi fragt seinen Vater: "Du Paps, was ist der Unterschied zwischen höflich und unhöflich?"
Darauf der Vater: "Das kann ich Dir ganz leicht erklären!"
Der Vater holt ein Telefon und fragt seinen Sohn nach einer Nummer. Tobi: "Ähm, 771894."
Der Vater wählt, am anderen Ende meldet sich ein fremder Mann mit Schmidt.
Der Vater: "Einen schönen guten Tag, mein Name ist Müller, ich hätte gerne mal ihren Sohn Hans gesprochen?"
Darauf Herr Schmidt: "Das tut mir leid, ich habe keinen Sohn der Hans heißt."
"Oh, Entschuldigung für die späte Störung!" "Siehst du," sagt der Vater, "das war höflich."
Der Vater nimmt das Telefon und wählt die gleiche Nummer nochmal.
"Schmidt?"
"Hallo, gib mir mal Hans!" sagte der Vater. "Ich habe ihnen doch eben gesagt, dass ich keinen Sohn habe der Hans heißt! Hören sie endlich auf hier anzurufen!"
Der Vater legt auf und sagt: "Siehst du mein Sohn, das war unhöflich."
Da fragt Tobi: "Weißt du auch was gemein ist?" Tobi nimmt das Telefon und wählt die selbe Nummer nochmal. Der Mann am anderen Ende meldet sich, und Tobi fragt: "Hallo Papa, hier ist Hans, hat jemand für mich angerufen?"

Treffen sich zwei Männer:
Der eine: "Hey, lange nicht mehr gesehen. Wie gehts dir noch so?"
Der andere: "Soweit ganz gut, nur ich habe Zucker."
Darauf der eine wieder: "Was? wie hast du das denn herausgefunden?"
Der andere: "Ich hatte immer weiße Streifen in meiner Unterhose."
Darauf sagt der eine nach kurzem Grübeln: "Ach was. Ich glaube, dann habe ich Zimt."

Alter Mann zu seinem Penis:
"Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet.
...................warum stirbst du vor mir?"

Ein Kiffer sitzt auf seinem Balkon und zieht ne Tüte. Er sitzt da so ganz locker und entspannt als plötzlich 'WOOOOOOAAAAAA...' ein Feuerball .. 'WOOOOOOAAAAAA...' der so von links nach rechts ... 'WOOOOOOAAAAAA...' ganz langsam vorbeizieht.

Er kriegt voll die Krise. Kagge was das denn?! Krass ... erstmal zum beruhigen einen Rauchen. Baut sich also fix die nächste Tüte und da wieder ... 'WOOOOOOAAAAAA...' ein Feuerball .. 'WOOOOOOAAAAAA...' der so von links nach rechts ... 'WOOOOOOAAAAAA...' ganz langsam vorbeizieht.

Er völlig panisch .. denkt sich: Au man ..das muss ich schnell meiner Frau erzählen. Vorher noch schnell einen Rauchen ... so zur Beruhigung... Und wieder ... 'WOOOOOOAAAAAA...' ein Feuerball .. 'WOOOOOOAAAAAA...' der so von links nach rechts ... 'WOOOOOOAAAAAA...' ganz langsam vorbeizieht.

Diesmal glaubt er nun endgültig, dass die Marsmenschen kommen ... springt auf .. reisst die Balkontür auf und rennt rein, seine Frau suchen, um der zu sagen, dass das Ende der Welt naht. Vor AUfregung hat er einen ganz trockenen Hals und grapscht sich erstmal ne Flasche Mineralwasser, setzt die an und trinkt sie auf ex aus.

In dem Augenblick kommt seine Frau ins Zimmer und sieht ihn die Flasche exen und sagt :

Ja, dass Du nach drei Tagen auf dem Balkon Durst hast kann ich mir vorstellen!

Treffen sich zwei Unterhosen sagt die eine:wow warst du auf urlaub??die andere :nein warum??
hihih weilst du so schön braun bist!!

Die Lehrerin fragt ihre Schüler welche Arzneimittel sie kennen..
Rita sagt: Ich kenn aspirin das hilft gegen kopfschmerzen...
Bettina sagt: Ich kenn Voltaren das hilft gegen gelenkschmerzen

Andre sagt: Ich kenn Viagra das hilft gegen durchfall ...
Fragt die Lehrerin Andre wie kommst du denn darauf?
Andre: die mama sagt immer zum papa nimm doch mal eine Viagra damit dein scheißerchen endlich härter wird xD




Atomwitz keiner lacht, alle strahlen :D



nich das ihr denkt ich wäre rassist find den witz einfach nur geil!

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.

Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen ..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"