Geniale Witze ---> :D

1. Schultag. Die neue Lehrerin möchte sich
natürlich gleich bei Ihren Schülern beliebt
machen und erzählt, dass sie total auf Hip
Hop steht. Sie fragt wer noch gerne Hip Hop
hört. Fast alle Arme gehen nach oben, nur
ein
Mädchen in der letzten Reihe meldet sich
nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum
meldest du dich denn nicht?" "Weil
ich keinen Hip Hop mag." sagt sie.
"Und welche Musik magst du?"
"Techno." "Ja um Himmels
Willen, warum denn ausgerechnet
Techno?"
"Nun ja, mein Papa ist DJ, meine Mama
ist DJane und beide haben sich im U60311
kennengelernt. Ich bin auf der Nature One
gezeugt worden und somit hör ich eben
auchTechno." Da sagt die Lehrerin:
"Aber Kind, man muss doch nicht alles
nachmachen was die Eltern machen. Stell dir
mal vor deine Mama wäre Prostituierte und
dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was
wäre denn dann?" "Naja gut, DANN
würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop
hören..." ;)

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt

ein Mensch in den Himmel?

Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"

Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"

Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen.

Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füße nach oben und hat

gezittert und geschrien: "Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt

komm ich."

Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht

drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen".

Fritz fragt zu seiner Mutter :
"Mama,ist unsere Babysitterin eigentlich eine Heilige ? "

Die Mutter : " Wie kommst du denn da drauf ? "

Fritz : " Sie sagt immer : " Oh Gott, ich komme und Papa hält sie immer von hinten fest,damit sie nicht weggehen kann "

Was hat 4 Beine und einen Arm?
















































































Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz :D

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie
geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell
jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und
sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst denn Du da. Wieso stehst Du in der Schlange?" Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier
angestellt um welche zu holen." "Klasse", meint die Oma, "das mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn?" Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus."

Also damit das mit den versauten Witzen mal ein Ende nimmt, folgender

Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

So nu is schluss mit dem gesülze, ich werf mal ein paar neutrale witze rein^^

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"
"Was geht mich das an, ich bin Schwede!"

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."

Eine junge Novizin wird von der Oberin durch das Kloster geführt.
Die Oberin: " Das ist der Kreuzweg"
Die Novizin: "Geil!"
Die Oberin: "Das ist unser Speisesaal"
Die Novizin: "Geil!"
Die Oberin: "Das ist unser Kräutergarten"
Die Novizin: "Geil!"

So geht das eine ganze Weile.

Irgendwann reißt der Oberin der Geduldsfaden und sie schreit das Mädel an:
"Sag mal, kannst Du eigentlich auch was anderes außer immer nur Geil sagen??"
Darauf die Kleine: "Ja, bumsen!"
"Bumsen, bumsen.... was ist das denn?" frägt die Oberin.

Daruf die Novizin: " GEIL!"

The Saint

Junge beim Schlachter: Bitte ein Pfund Wurstabfälle für den Hund.
Aber nicht so fett. Mein Vater muß davon immer kotzen.

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.
Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll"

sagt der Teufel,

"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."


"Das klingt gut"

denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

"Ach nö"

sagt George

"das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür.
Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich tagein, tagaus auf Felsen einzuhauen"

sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür.
Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

"Na gut, das könnte ich tun"

sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt:

"Ok, Monica, Du kannst gehen."

Ein Kiffer sitzt auf seinem Balkon und zieht ne Tüte. Er sitzt da so ganz locker und entspannt als plötzlich 'WOOOOOOAAAAAA...' ein Feuerball .. 'WOOOOOOAAAAAA...' der so von links nach rechts ... 'WOOOOOOAAAAAA...' ganz langsam vorbeizieht.

Er kriegt voll die Krise. Kagge was das denn?! Krass ... erstmal zum beruhigen einen Rauchen. Baut sich also fix die nächste Tüte und da wieder ... 'WOOOOOOAAAAAA...' ein Feuerball .. 'WOOOOOOAAAAAA...' der so von links nach rechts ... 'WOOOOOOAAAAAA...' ganz langsam vorbeizieht.

Er völlig panisch .. denkt sich: Au man ..das muss ich schnell meiner Frau erzählen. Vorher noch schnell einen Rauchen ... so zur Beruhigung... Und wieder ... 'WOOOOOOAAAAAA...' ein Feuerball .. 'WOOOOOOAAAAAA...' der so von links nach rechts ... 'WOOOOOOAAAAAA...' ganz langsam vorbeizieht.

Diesmal glaubt er nun endgültig, dass die Marsmenschen kommen ... springt auf .. reisst die Balkontür auf und rennt rein, seine Frau suchen, um der zu sagen, dass das Ende der Welt naht. Vor Aufregung hat er einen ganz trockenen Hals und grapscht sich erstmal ne Flasche Mineralwasser, setzt die an und trinkt sie auf ex aus.

In dem Augenblick kommt seine Frau ins Zimmer und sieht ihn die Flasche exen und sagt :

Ja, dass Du nach drei Tagen auf dem Balkon Durst hast kann ich mir vorstellen!

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen."

Ein Italiener und ein Deutscher schaffen
zusammen auf der Baustelle. Der Italiener
oben auf dem Gerüst und der
Deutsche geht unten vorbei.

da ruft der Italiener: ou come stai...

Der Deutsche : gut gut danke der Nachfrage.

und wird voll von nem Backstein getroffen.

Fresse blutig, Platzwunde am Kopf!
der Deutsche muss ins Krankenhaus

der Italiener denkt sich, komm ich geh den
mal besuchen.
also geht er ins Krankenhaus, öffnet die tür
und der Deutsche fängt auch schon an zu
fluchen:

du Penner du hättest ruhig sagen können das
ein Stein geflogen kommt!

der Italiener:
Ei ich hanne doch gesaat come Stain

Drei Briefe

Eine junge Frau schreibt ihrem auf
Montage befindlichen Mann Folgendes:

Mein lieber Mann,
möchte Dich informieren, dass Du Vater
eines gesunden Knaben geworden
bist. Da ich nicht genügend Milch
hatte, um den Jungen zu nähren,
musste ich mir eine Amme nehmen. Diese
Amme ist eine Negerin.
Durch die Milch hat der Junge die
schwarze Farbe angenommen. Du wirst
verstehen, dass ich dafür nicht
verantwortlich bin.

Es grüsst und küsst Dich
Deine glückliche Anita
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Der Mann schreibt daraufhin an seine
Mutter:

Liebe Mutter,
möchte Dir mitteilen, dass Du Oma
geworden bist. Anita teilte mir
mit, dass Sie den Jungen nicht nähren
konnte und sich infolgedessen
eine Amme nehmen musste. Die Amme ist
eine Negerin und dadurch hat der
Knabe die schwarze Farbe angenommen.
Dafür kann man Anita nicht verantwortlich
machen.

Es grüsst Dich
der glückliche Vater

---------------------------------------------------------

Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Hans,
mir ist es bei Deiner Geburt genauso
ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm
waren, um uns eine Amme zu
nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch
ernähren. Nun mache mich
bitte nicht dafür verantwortlich,
dass Du ein Rindvieh geworden bist.

Deine Dich liebende Mutter

Ein 90-jähriger will nochmal Sex und geht zu einem Puff.
Er klopft an die Tür, die Puffmutter öffnet und fragt ihn :"Na Alter, was willst du denn hier?"
"Naja...ich will nochmal ;)
Fragt sie: "Hast du denn auch Geld dabei"
"Ja, 10 Euro" antwortet er
"Für´n Zehner kannst´es selber machen" und knallt die Tür wieder zu
Nach ´ner halben Stunde klopft es wieder, die Puffmutter öffnet und da steht der Alte schon wieder da.
"Was willst du denn schon wieder hier????"

Sagt er: "Bezahlen" :D

@roska
juhu liebe roska..das erste mal heute, das ich ganz laut und herzhaft gelacht habe..
du hast solche wunderbaren witze..
liebe grüsse

@cookie034
Morgen. Danke Dir!
Wenn ich wenigstens jemanden zum Lachen bringen kann,
dann ist noch nicht alles verloren! :D
Dir einen wundervollen Tag. lg, Roska