Geniale Witze ---> :D

Eine Schulklasse soll im Kunstunterricht ein Bild malen.

Nach einer halben Stunde geben ale bei der Lehrerin ihr Bild ab, auch Fritzchen.

Die Lehrerin: Aber Fritzchen, dein Blat ist ja ganz leer.
Fritzchen: Wieso?? Ich hab eine Kuh auf einer grünen Weide gemalt.
Die Lehrerin: Und wo ist die Weide?
Fritzchen: Hat die Kuh aufgefressen.
Die Lehrerin: Und wo ist die Kuh?
Fritzchen: Als es nichts mehr gab, ist sie weitergezogen.



(Das war einer der Sparwitze, die man sich besser sparen sollte)

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum.
"Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch
ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den Sektkorken knallen.
Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma:
"Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"

@no_way_out

nein, das ist kein Sparwitz, der gehört zu der Kategorie Anti-Witze.
Aber gerade die sind gut! :D

Einen hab ich noch *gähn*


Die Großmutter zuhause zu Fritzchen: Hebe nie was vom Boden auf, es könnte giftig sein.

Als sie dann im Park spazieren gingen rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und landet auf dem Arsch.

Die Oma: Fritzchen, hilf mir bitte auf.
Fritzchen: Nö, bin doch nicht lebensmüde.

@no_way_out
Böse! :D

treffen sich 2 Jäger beide tot

Noch mehr misse Witze:

Zwei Typen gehen durch die Wüste.

Fragt der eine: Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum ?
Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter.

Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit roten Streifen ?

Eine Möwe mit Krampfadern.

Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen Viagra frisst?

Eine Stehlampe.

@no_way_out

hahaha, der letzte ist gut!
Oh, wird ja immer interessanter, wir haben ja schon 2 Gemeinsamkeiten - Witze!
(ich bin überwältigt)

Zwei Nutten treffen sich im Park.
Sagt die eine:Geil, ich hab frei heut und will ein bisschen flanieren gehen und was machst Du heute so ?
Sagt die andereIch geh heute Golf spielen! Du sorry, aber ich hab wenig Zeit mein Golflehrer wartet.

20 Minuten später treffen sich die beiden wieder im Park.

Sagt die erste:Hey ich denk du bist beim Golfen?
Sagt die andere:Oh Mist, hab mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt. Erwiedert die andere:Das ist ja scheiße, da hält ja gar kein Pflaster!


So, das war nun schlechter Humor genug für heute.

@roska

Ja ne, schon klar ;)

Trifft ein dickes Pferd ein dünnes und sagt
kopfschüttelnd:,,wenn
man dich so sieht, könnte man meinen, es sei eine
Hungersnot
ausgebroch." Sagt das dünne :,, Und wenn man dich
so sieht,
könnte man meinen, dass du daran schuld bist."

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim
Tauchen ertrunken.

Jahre später findet die Küstenwache die
Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln
bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder
wieder auslegen!"

@roska

Sie fangen an mir sympatisch zu werden.


(Sollte jetzt aber kein Witz sein)

@no_way_out

Ich dachte wir waren beim Du! Echt? Bin geschmeichelt, auch wenn es mich kalt läßt! :D
(das war jetzt aber ein Witz)

Sie wütend : " Unsere Beziehung war von Anfang an ein Irrtum ! "
Darauf er : " Wem sagst du das ! Eigentlich hatte ich damals nach einem Taxi gepfiffen......"

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt..."

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell.
Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll.
Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!
Er antwortet: Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber.

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied.

Auf die Frage, was das soll, antwortet er: Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf.