Geniale Witze ---> :D

für alle Frauen!!!

DAS LOS DER FRAUEN
•
… Geben wir unsere Kinder in die
Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.
… Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter
dem Kochtopf.
… Verwenden wir Make up, tragen wir
Kriegsbemalung.
… Verwenden wir keines, vernachlässigen wir
unser Äußeres.
… Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben
wir keinen Ehrgeiz. Erfüllen
… wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit
unserem Beruf verheiratet.
… Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
… Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.
… Sind wir hilfsbereit, werden wir
ausgenutzt.
… Kümmern wir uns nur um unsere eigene
Arbeit, sind wir unkollegial.
… Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere
Kollegen von der Arbeit ab.
… Sind wir es nicht, gelten wir als
unscheinbar.
… Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns
Emanze.
… Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.
… Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht
zeigen.
… Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens
attraktiv sein.
… Kommen wir mit Grippe in die Arbeit,
stecken wir die anderen an.
… Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen
jeder Kleinigkeit ins Bett.
… Tragen wir Mini, stören wir den
Arbeitsfrieden.
… Tragen wir Maxi, haben wir wohl
Krampfadern.
… Sind wir montags müde lästert man.
… Sind wir taufrisch, lästert man auch.
… Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls,
die saufen.
… Bleiben wir daheim, gelten wir als
Mauerblümchen.
… Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer
unter den Tisch.
… Trinken wir nichts, ist mit uns nichts
anzufangen.
… Leisten wir viel, verlieren wir unseren
Charme.
… Leisten wir wenig, verlieren wir die
Stellung.

… Wie wir es machen, machen wir es falsch –
oder

… Wir können machen was wir wollen – und das
sollten wir auch tun

HALLO , MAL WAS ZUM LACHEN !!!!!!!!!!

Jeder der einen Hund besitzt, nennt
ihn "Fifi" oder "Rex"...
Ich nannte meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche
Situation gebracht.

Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu
verlangen,
sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine
Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch
gern
eine", antwortete er.
"Aber es ist ein
Hund!",protestierte ich. "Es ist
mir völlig egal wie er aussieht."
"Aber sie verstehen nicht.
Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt
bin."
"Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt
haben."

Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die
Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich
mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten
ist^s, mit
dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen
den
Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn
er schmutzig ist."

Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die
Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier,
dass ich ein Zimmer für mich und meinem Mann
möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er
versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz
genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie
verstehen nicht, Sex hält mich die ganze
Nacht wach!"
"Mich auch", antwortete der
Portier.

Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb
angemeldet, aber bevor der Wettkampf
losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer
Teilnehmer
fragte mich, warum ich nur rumstehen und in
die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm
dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt
hätte. Er meinte dafür hätte ich
Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber
sie verstehen mich nicht," erwiderte
ich, "ich hoffte, dass mein
Sex ins Fernsehen kommt."
Danach nannte er mich eine Angeberin.

Als ich mich vom Mann trennte, kämpften wir
vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer
Ehren, ich
hatte Sex schon bevor ich diesen Mann
geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann
erklärte ich ihm,
dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr
derselbe war. "Bei mir genauso",
seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich
habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach
ihm
abzusuchen Ich rief durch die Gassen:
"Sex! Sex! Sex!"
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte,
"Wonach suchen sie denn in dieser
dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich
bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir
vielleicht helfen?
Ich brauche Sex!" antwortete ich.

Meine Verhandlung ist nächsten Freitag

Blondine wird kontrolliert, und der
Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und
aussteigen,ich
denke, Sie sind betrunken!"

Blondine: "Ich versichere Ihnen, ich
habe
nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen
kleinen
Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist
das?"

Blondine: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches?
Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Blondine: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch
betrunken."

Blondine: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht
entgegen, was ist das?"

Blondine: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches?
Eine
Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"

Blondine: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich
sagte:betrunken!"

Die Blondine wurde langsam etwas sauer,
deshalb
wollte
Sie mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine
Frau
am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und
hochhackige Schuhe.
Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine
Nutte."

Blondine: "Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

für @The_saint , einer von 2-3 Männer hier die meinen schwarzen Humor verstehen! :D :D



Gebet einer Frau: Lieber Gott ich bete um:

WEISHEIT - um einen Mann zu verstehen
LIEBE- um ihn zu vergeben
GEDULD- für seine Launen
Denn, lieber Gott, wenn ich um STÄRKE betete, würde ich ihn nur totschlagen.....

Oooooch, meine liebe @roska

Halloooo erstmal-

war doch klar, daß der Saint da sofort zurückschießt.
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Gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich immer nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag,
mich liebt so wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein,
mein bester Freund noch obendrein.




Gebet des Mannes:

Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für die Commerzbank-Arena!
......Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt......

Fayman stirbt und kommt zu Petrus. Dieser fragt ihm ob er denn lieber in die Hölle oder in den Himmel will. Nachdem Fayman zu lange überlegt schlägt Petrus ihm vor er könne sich mal beide Seiten ansehen und dann entscheiden.
Im Himmel wird Orgel gespielt und Manna verteilt.
In der Hölle wird Bier, Wein und Schnaps verteilt und ein paar Frauen tanzen nackt zu bester Musik.
Voll Vorfreude entscheidet sich Petrus für die Hölle.
Unten angekommen ist plötzlich nichts mehr so wie vorher.
Da fragt Petrus den Teufel wo den der ganze Wein und wo den Hübschen Damen sind?
"Das war nur Stimmenfang" zwinkert ihm der Teufel zu.

Was ist blau-orange und liegt auf den Grund eines Swimmingpools?

Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln!

Aus dem wahren Leben :D :D :D

@lowrider
Fake!

@deet

Fake <--- fail

Fuck <---- so wirds geschrieben ;)

@lowrider


Ich meinte damit, dass das Bild ein FAKE ist. Jetzt verstanden?! ;)

@deet

Sind nicht alle Witze irgendwo Fake?

Begrüßung Fisch zu Fisch
"Hai"
"Wo denn"

@deet würde jetzt schreiben, geht doch nicht Fische können nicht sprechen :D

@derbote

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.
Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.
Auf seinem Schild stand:
“Ich bin arbeitslos.”
Der zweite leert seinen Becher…16 Euro und auf seinem Schild stand:
“Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.”
Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen!
Die andern beiden brüllen:
“Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!”
Auf dem Schild steht:
“Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!”

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum
Einkaufen mitnehmen:


Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel
auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei
Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand
Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie
die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch - eines
Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,
in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr
in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und
sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die
soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die
Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt
sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.
2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so
ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4. 19. Juli: Verstellt ein “Vorsicht - frisch gewischt!” - Schild
in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt
andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm
behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt : “Könn t i hr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?”
7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie
als Spiegel zum Nasebohren.
8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus
Antidepressiva bekommt.
9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei
laut das “Mission-Impossible”- Thema.
10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft,
wenn eine Kundin in die Nähe kommt “Nimm mich! Nimm mich!”
11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den
Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft “OH NEIN! NICHT WIEDER
DIESE STIMMEN!”
Und- nicht zuletzt:
12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine
Weile und ruft dann laut: “Hey! Hier ist das Klopapier alle”

Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung

:) :) bitte nicht nachmachen, denn einige sind wirklich gut! :) :)

Jede Katze hat drei Schwänze (lach Unsinn)
Beweis.
Keine Katze hat zwei Schwänze ( öh ja logisch)
Wenn keine Katzte zwei Schwänze hat,
dann hat eine Katze ein Schwanz mehr , als keine Katze (öh ja klar)
Also hat jede Katze drei Schwänze (öh moment rechne grad, Keine hat zwei, plus einen mehr,macht drei,tatsächlich)

@lowrider

Nicht alle Menschen verstehen Witze. Und nicht alle haben den Humor von Dir oder mir. :)
Aber, daß heißt ja nicht daß sie keinen Humor haben!

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium:
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Legen wir ihn vor die Post!"