Geniale Witze ---> :D

Ein Lkw Fahrer fährt auf der Landstraße,plötzlich sieht er ein kleines grünes Mänchen,hält an und fragt :"Was bist du denn für einer ?"
Grünes Mänchen antwortet :"Ich bin ein kleines schwules grünes Mänchen und habe durst "
Der Lkw Fahrer gibt ihm was zum trinken und fährt weiter ,20 km weiter steht wieder ein grünes Mänchen und der Lkw Fahrer hält an und fragt :"Was bist du denn ?"
Grünes Mänchen antwortet:"Ich bin ein kleines schwules grünes Mänchen und habe Hunger"
Der Lkw Fahrer gibt ihm was zu essen und fährt weiter ,so ca. 35 km weiter sieht er wieder ein grünes Mänchen er hält an und sagt :"Ja ja ich weiß du bist ein kleines schwules grünes Mänchen und willst irgendwas "
Daraufhin das Mänchen :"Ja Führerschein und Papiere bitte "

Klospruch:

In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheißt von unten in die Eier beißt. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!

witz:
Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: "Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen." Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: "Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?" Nun ist es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: "Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie die an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt?"

Der Bauchredner



Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.

Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie

können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske

hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer

Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern,

dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und

somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung

erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der

blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem

Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig.
Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich."
Aber Susi kümmert das nicht.
Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten
Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und
irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, daß ich nicht lache!
Verarschen kann ich mich allein!"
Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und
legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine.
Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute
morgen hab ich's dann bemerkt!"
Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt."
Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie
wieder drinnen hatte.....!"


:)

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden.
Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

@Rotzunge
Deeeeeeeer Brüller, wirklich!

@The_saint
sorry so ne art von Humor ist voll meiner, schwarz eben ...

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
Der Bürgermeister fragt:
Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...
Der Opa antwortet:
Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.

Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.

Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:
Wie alt sind Sie denn?

Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling...

Glückwunsch! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

Sie geht mir auf den Sack...!!!!!!!!

Harald: woher haben sie bloß diese enzückenden silberpokale?

Jürgen: mein sohn ist herrenreiter.

Harald: komisch...mein sohn ist auch schwul aber pokale er keinen einzigen.

"Woher hast du das blaue Auge".
" Ach als wir gestern bei Tisch....
und erlöse uns von dem Übel...gebetet haben,da
habe ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt".

zwei prostituierte laufen durch mainz.
sage die eine: "mainz ist ein drecksloch"
sagt die andere: "meins auch"

Ein BALL ROLLT UM DIE ECKE UND FAELLT UM :D
wie geil

Geht ein Man in eine Bäckerei, geht er wieder raus ist der Bus weg. :D

@roska

Hallo, Roska!
Komm, lass uns gehen. Die Zeit der starken, guten Witze, bei denen uns die Augen tränten, ist vorbei.

Das, was hier geschrieben wird, ist flacher als das Wattenmeer. Mit dem im Thread Titel enthaltenem Begriff "Genial" hat das hier nichts mehr zu tun, der Thread verkommt zum niveaulosen Schwachsinn. Da bringen Deine Wiederbelebungsversuche gar nichts mehr.

Hier aus diesem Grunde mein letzter:

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

R.I.P. Geniale Witze ---> :D


@nero3
@indexx
@meteora
@ISF

Einfach mal ein paar Seiten vorblättern und lesen; kann mir zwar vorstellen, daß Euch sowas nicht gefällt, aber wenigstens konnte dieser Thread dank solcher Witze 125 Seiten alt werden!

Cheers!

Einen hab ich noch...


Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu
haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht
wieder …
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
„Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?“
Sagt der Mann:
„Nix… !!!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir
könnet mer also au net …!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi,
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

@BINdeReCkHaRd
Eckhard,

Ein Licht am Horizont!!!!!!!

um hier auch noch etwas niveau reinzubringen:

"Hupe, wenn Du Jesus liebst"
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen. Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.

Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben! Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte.
Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück...

Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter.

Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr. Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

Ich glaube es nicht!

WUNDER!!!!!


Ein siebzigjähriger prahlt, er habe unlängst eine hübsche junge frau geheiratet und sie sei auch schon schwanger.

Da erzählt ihm sein Gegenübereine Geschichte:

Ich hab mal einen Bärenjäger gekannt, der hat das schon viele Jahre gemacht und ist mit der zeit sehr geschickt und routiniert geworden.
Als er wieder einmal zur Jagd ging, ergriff er aus Versehen den Regenschirm, anstatt der Flinte.

Er ging in den Wald, legte sich im Gebüsch auf die Lauer und tatsächlich, nach einer Weile zeigte sich der Bär. Der Jäger griff nach dem Schirm, legte an, zielte, schoß – und erlegte den Bären!!

Hörn´s doch mit dem Unsinn auf, das kann doch gar nicht sein, erwiderte der Alte – und dann gedehnt, mit Verschwörermiene und erhobenen Zeigefinger: ...Wissen sie, da muß jemand in der Nähe gewesen sein und den Bären erlegt haben...

„Ein Kabarettist betritt zur Zeit des Nationalsozialismus die Bühne mit einem Hitlerbild, sucht einen Platz, um es an die Wand zu hängen, stellt es dann auf dem Boden ab und überlegt endlich laut: „Man weiß nicht, ob man ihn aufhängen oder an die Wand stellen soll“.“