Geniale Witze ---> :D

Hünäc aus Friesland zieht ein langes dickes Tau quer durch die Stadt hinter sich her.
Fragt Ihn ein anderer Ostfriese: "Duuu, Hünäc - warum ziehst Du den das lange dicke Tau hinter dir her?"
Drauf Hünäc: " Schieben geht nich, das hab ich schon probiert"

Ein Mann kommt wegen Diebstahls ins gefängnis. Er wird in eine Gemeinschaftszelle eingewiesen und ahnt schon böses.
Da kommt der große bullige Zellenmitbewohner rein und sagt: "Hey du bist neu im Knast jetzt must du mal herhalten! Aber weil heute dein erster Tag ist darfst du dir aussuchen ob du mit Creme willst oder ohne!"
Der ängstliche Mann sagt mit zittriger Stimmte:"Dann nehm ich wohl lieber mal mit Creme..."
Dann ruft der Bullige große Mann in die Gemeinschaftsdusche:" Hey Creme komm mal her der neue will nen Dreier!"

:D:D

Fritz zu seinem Arbeitskollegen:" He Jürgen ich hab gestern meine Frau geamselt..."
"Was?" entgegnete Jürg lachend "Is doch nich schlimm, aber das heisst anderst"
Darauf Fritz:"Ach ja jetz fällts mir wieder ein, erdrosselt wollt ich sagen"

astrein!

Designerwitzbrett:

Kommt eine Erzmuslima bewundernder Weise einer anderen auf superschleimig...

"Ihre Burka hat aber einen excellent raffinierten Schnitt, Madame"

Erwiedert die andere:

"Merci, die ist von Burla, hat Furla aufgekauft."

Stilblüten aus Schüleraufsätzen:


Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.


Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin.Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. (johohohoho)


Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren.Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.

Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.

Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Und gleich noch einer drauf:


Ein Polizist (P) stoppt eine junge Frau (F), die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen zur Unterstützung. Das Auto wurde umstellt und der Kollege ging langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super ! und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.

Und noch einen drauf:


Ein Pathologe vor Gericht

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg
und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr
hatte sie das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen -
welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -
fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein,
dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und
dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

lol.....Bauch halt....wegschmeiss....unerträgliche Zwechfellschmerzen....@belphega

@belphega
schreiiiiii kreiiiiisch..man ist der gut : )

was kann man von dem dreieck alles verwenden?
das ei,sonst ist alles dreck.[Dr(ei)eck]

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: “Schatz, ich habe hier ein
Puzzle, aber ich kann’s nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen.”

Darauf der Freund: “Hast du eine Vorlage?”

…”Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht.”

Der Freund: “Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen.”

Am
Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:
“So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr
darüber"

Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: "Halt!"
"Was ist los, warum hier Halt?"
"Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex!"
"Wie alt warst du da?"
"Ich war 14 Jahre alt und sie, weiß ich nicht!".
Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder "Halt!" Und hier standen
die Eltern von ihr."
"Und die haben nichts gesagt?"
"Doch!"
"Und was?"
"Mäh, mäh, mäh..."

@Flaming_Tears

XD Ich krieg mich garnicht mehr ein XD

:D Mähhh... :D

ja @Hellskitty
versaute Schafe :D

Ein sich trauendes Paar steht vor der Kirche . Auf einmal holt die Frau aus und haut Ihrem zukünftigen Mann volles Programm auf die Backe .

Er : " Warum hast Du das gemacht ? "
Sie : " Damit Du sofort weist woher der Wind weht bevor wir in die Kirche gehen ."

Nach der Trauung kommen alle aus der Kirche und vor der Tür haut der Mann seiner frisch Angetrauten volles Programm auf die Backe . Sie fragt ganz erstaunt .

Sie : " Warum hast Du das gemacht ? "
Er : " Damit Du sofort weist wie schnell sich der Wind gedreht hat ."

mein absoluter Lieblings-Witz. :)

Hier mal was zum schmunzeln oder zum Lachen für die Mädels!
Heute lernen wir mal wie der online Sex aus
Sicht einer Frau aussieht...

Eine Freundin erzählt der anderen:

Meine erste Message verlief folgendermaßen:

ER: "Lust?"
ICH: "Jo! Wenn's denn sein
muss..."
ER: "Hast du wirklich Lust?"
ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
ER: "Ja!"
ICH: "Ähm... nö!"
ER: "Blöde Kuh!"

Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei
Studien nur schadet!
Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das
Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht
sich!!

Zweite Message, fünf Minuten später, andere
Versuchsperson, laut Profil ein gutaussehender, reicher,
sehr gut bestückter Manager:.-))))))))

ER: "Na?"
ICH: "Nu!"
ER: "Na, du bist ja lustig!"
ICH: "Klar!"
ER: "Lust?" (!)
ICH: "Worauf?"
ER: "Ich würde dich jetzt gerne
glücklich machen!"
ICH: "Toll!! Gib mir eine
Kontovollmacht!!"
ER: "Das meinte ich nicht!"
ICH: "Nein?"
ER: "Ich dachte da mehr an
Onlinesex!"
ICH: "Ah so!"
ER: "Und?"
ICH: "Au ja, bin dabei!"
ER: "Freu! Zieh dich aus!"
ICH: "Jetzt? Sofort?"
ER: "Ja! Ich bin auch schon
nackt!"
ICH: "Moment!"

Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen
Kaffee, rauchte erst mal eine...
es sollte ja so aussehen, als würde ich mich
tatsächlich ausziehen...

Nach 10 Minuten ging das texten weiter:

ICH: "Da bin ich wieder!"
ER: "Das hat aber gedauert, was hast du
an??"
ICH: "Ja nu! Nichts, bin nackisch!"
ER: "Hach, das macht mich jetzt an!
ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt
machen?"
ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich
komme, ja! Jetzt!"
ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht
gesagt was ich..."

Da war er auch schon aus den Lokis
verschwunden, ich nahm mir vor,
mich das nächste Mal nicht
mehr so lange auszuziehen.:-))))))

Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir
von Profis Tipps geben wie ein solches Gespräch zu
führen ist und startete einen neuen Versuch:

ER: "Hallo"
ICH: "Auch hallo!"
ER: "Wie geht es dir?"
ICH: "Danke! Und selbst?"
ER: "Danke, auch gut... darf ich dich
was fragen?"
ICH: "Klar!"
ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch
mit dir führen, was hältst du davon?"
ICH: "Gerne!"
ER: "Gut, erzähl mir was du an
hast!"
ICH: "Seidenstrümpfe, Korsett!"
ER: "Oh! Das macht mich jetzt an! Leg
dich hin!"
ICH "Dann komm ich aber nicht mehr an
die Tastatur ran!"
ER: "<< dich langsam auf Boden
gleiten lässt..
ICH: "sdkjrögthj"
ER: "Was hast du?"
ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an
die Tastatur ran!" Hüüüüülfe
ER: "Du sollst es dir auch nur
vorstellen!!"
ICH: "Achso, 'tschuldige!"
ER: "<< nimmt dich sanft in den
Arm, küsst deinen Hals...
ICH: "edjhudi"
ER: "Was ist denn jetzt schon
wieder?"
ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie
du mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich
umarmst komm ich ja nicht an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst dir das vorstellen, als
wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir,
verstehst du?"
ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!"
ER: "<< legt dich sanft auf das
Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..
ICH: "Ich habe aber Korsett an!!"
ER: "<< legt dich sanft auf das
Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..
ICH: "Das kann man nicht so leicht
ausziehen, das muss man aufbinden!"
ER: "<< bindet langsam das
Korsett auf...
ICH: "<< still hält!"
ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..
ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer an?"
ER: "Wieso?"
ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
ER: "<< schnell an die Tür geht
und Lichtschalter drück!"
ICH: "Wo bist du denn?
ER: "Hier nahe bei dir!"
ICH: "Kann dich nich sehen, ist so dunkel!"
ER: "Willst du nun Licht an oder aus?"
ICH: "Na gut, lassen wir Licht aus..."
ER: "<< nimmt dich wieder in den Arm,
streichelt dich, küsst deine Schulter...
woran denkst du gerade?"
ICH: "Hm, muss morgen noch
Zahnarzttermin verschieben...
ICH: "Hallo...?"
ICH: "Noch da...?"

Tja Onlinesex ist wohl doch nicht so einfach
wie ich dachte !!!

treffen sich zwei männer die sich schon vom vortag kannten an der hotelbar.
fragt der eine den anderen:

"wo is den deine frau?"

Antwort:

"die liegt noch im bett und raucht"


Reaktion des anderen:


"alle achtung...meine is nur ein bisschen wund."

@roska
klasse roska..echt gut! : ) : )

Wie heisst Griechenlands bester Urologe?

Costa Prostatapopolus