Geniale Witze ---> :D

da bin ich gestern nach Hause gekommen und wollte mich auf die faule Haut legen, aber die gute Dame war einkaufen.

kommt ein mann in die leichenhalle und sagt zum kadavermeister: "aehemmmm,
könnten sie nicht meine elfriede auf dem bauch beerdigen?" "guter mann, das
ist unmöglich, in deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt
es strenge vorschriften". "ich biete Ihnen 10 000.- wenn sie meine alte auf
dem bauch in den sarg legen und den deckel zumachen !""also gut.." 10 000.-
mücken wandern in des totengräbers hosentasche ! "aber, sagen sie mir doch
bitte,warum sie darauf bestehen, daß ihre verschiedene gattin bäuchlings
beerdigt wird". "ach gott, man liest so viel von scheintoten und wenn die
alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"

@The_saint

gebe Dir zwar nicht gerne Recht, aber hie und da liegst auch Du mal richtig. ;)


Also, so zum Wochenende noch was von mir:

Eine Blondine geht nach einer durchzechten Nacht nach Hause.Doch statt zu Hause,landet irrtümlicher weise in der Kirche,und beginnt sich am Altar zu entkleiden.
Der Pfarrer kommt angerannt und ruft "sie können sich doch nicht hier
ausziehen,sie sind in der Kirche!"
Die Dame schaut sich um und sagt:" Aber warum nicht,die Figuren sind doch auch alle nackt?"
Darauf der Pfarrer:" Ja,die sind ja auch aus Sandstein".
Sagt die Blondine:" Das macht nichts,ich bin aus Kufstein!"

Jeden morgen geht eine, nicht besonderst schlanke und erst recht nicht hübsche Frau zur Arbeit. Dabei kommt sie an einem Zooladen vorbei, in dessen Schaufenster ein Papagei sitzt.
Eines Tages, die Frau ist auf dem Weg zur Arbeit, hört sie eine Stimme sagen:: "Man bist du fett und so häßlich!"
Die Frau dreht sich um, kann aber niemanden sehen. Am nächsten Tag wieder."Du bist fett und häßlich!"
Wieder niemand zu sehen. Am 3. Tag bemerkt die Frau den Papagei im Schaufenster, stelt sich vor ihn, und fragt:" Beleidigst du mich hier jeden Morgen?"
Der Papagei sagt: "Du bist so fett und häßlich". Die Frau geht in den Laden und beschwert sich. Der Verkäufer verspricht mit dem Vogel zu reden. Am nächsten Morgen geht die Frau am Schaufenster vorbei, nichts zu hören, sie lächelt und atmet kurz durch.

Sie dreht sich dann doch um und schaut den Papagei an und der spricht; " Weist Bescheid ne!"

ok, noch einer, so quasi zum Wochenende. :D :D


Nachts im Hotel.
Stimmen in einem Zimmer :
"Ja was ist denn das für ein süsses Poppöchen ?,
ja wem gehört denn das süsse Poppöchen ?,
ist das aber ein süsses Poppöchen,
ja wem gehört denn das süße Poppöchen ?"
usw., usw.,

Stimme aus dem Nebenzimmer:
"Himmel Arsch und Zwirn,
es muss sich doch feststellen lassen
wem dieser verdammte Arsch gehört".

SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich bin zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machste da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel, Po"

ER: "Haste genuch! Mach doch ma Titten!"

Ein Lkw Fahrer auf der Landstraße
Auf einmal sieht er ein Frosch auf der Straße ,hält an ,steigt aus und nimmt ihn auf dem Arm um ihn am Straßenrand hinzulegen
Da sagt der Frosch :"Ru hast ein Wunsch frei weil du mich am leben gelassen hast ."
Der Lkw Fahrer :"ok ich wünsche mir eine Autobahn von Deutschland nach Amerika "
Der Frosch :"hast du nucht einen anderen Wunsch ?"
Der Lkw Fahrer :ja kannst du meine Frau hübscher machen ?"
Der Frosch :"zeig mal Foto "
Der Lkw Fahrer holt ein Foto von seiner Frau raus und zeigt es den Frosch
Der Frosch daraufhin :"wie viel spuren soll die Autobahn denn haben ?"

Was sollte eine Frau machen, wenn ihr Mann im Garten Zick-Zack läuft?

Weiter schießen... XD

Fragt eine ganz dicke Frau den Spiegel:
Spieglein,Spieglein an der Wand wer ist die schönst im ganzen Land???

Da sagt der Spiegel: Geh mal zur Seite ich kann nicht´s sehen!!!
-------

Wieso können Frauen nicht Skifahren?

In der Küche schneits ja nicht.

1:

Ein Gespräch zwischen Fuß und Penis.

Sagt der Fuß zum Penis:
Ach,wie hab ich ein schlechtes Leben!! Jeden morgen wenn ich aufsteh, werd ich gewaschen,in Socken und Schuh gesteckt.
Dann wird den ganzen Tag so lange auf mir herumgetrampelt bis ich Augen bekomme...
und Abends gibts nicht mal ne Massage!!

Sagt der Penis zum Fuß:
Was soll ich denn sagen? Wenn ich morgens aufsteh, werd ich ins klo gehalten,und dann einfach nur in die Schlüpfer gestopft. Den ganzen Tag häng ich da rum und langweilig ist es.
Abends komm ich unter die Bettdecke, werd in ein Loch gesteckt und so lang gedreht bis ich kotzen muss!!

(Hab ihn schon ein wenig abgewandelt...)So ist er nicht unbedingt nur ab 18.Hoffe ich.

2:

Sitzt ein Arsch auf der Sraße und heult! Da kommt ne Fee...Sie fragt: Warum weinst du denn?
Der Arsch: *heul,snief* alle ärgern mich,keiner spielt mit mir....!
Die Fee: Ok,du hast einen Wunsch frei.
Der Arsch: Ja,toll! Dann will ich kein Arsch mehr sein,.....ich will ein Vogel sein !
......pling**** und der Arsch ist ein Vogel.
Er flattert fröhlich umher,und ist soo glücklich! Aber er ist ja erst seit kurzem ein Vogel und noch nicht geübt im fliegen.Also macht er eine Pause.Er setzt sich auf einen Ast.
Weiter oben sitzt eine horde Spatzen.
Die Spatzen: Hahaha,wie siehst du denn aus? Was bistn du fürn Arsch?
Der Arsch: Ich bin kein Arsch mehr,ich bin jetzt ein Vogel.....
Die Spatzen: Ach ja? Dann sag doch mal piep.....
Der Arsch: * FURZ *


Ah ja gut,bin keine begnadete Witze erzählerin.Wobei sie erzählt doch anders klingen.. :D

Laufen zwei Blondinen dursch die Stadt. Sagt die eine: "Lass mich mal in die Mitte".

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@Samnang

Wir machen alles was Männer auch machen, nur in hochhackigen Schuhen

So sieht Frauenfussball auch aus :D :D :D

@AtheistIII
sind die nicht oft besser als ihre männlichen Vertreter.... :) naaaaa ???
Gehörst du zu denen die es nicht verkraften? ohhhhhhhhhhhhhhh- grins


verbeug ;D

@AtheistIII
das ist dir sicherlich lieber

Handbuch der Firma Miele aus dem Jahre 1955!
Das Handbuch für die gute Hausfrau

* Halten Sie das Abendessen bereit. Planen Sie vorausschauend, evtl. schon am Vorabend, damit die köstliche Mahlzeit rechtzeitig fertig ist, wenn er nach Hause kommt. So zeigen Sie ihm, dass Sie an ihn gedacht haben und dass Ihnen seine Bedürfnisse am Herzen liegen. Die meisten Männer sind hungrig, wenn sie heimkommen und die Aussicht auf eine warme Mahlzeit (besonders auf seine Leibspeise) gehört zu einem herzlichen Empfang, so wie man ihn braucht.

* Machen Sie sich schick. Gönnen Sie sich 15 Minuten Pause, so dass Sie erfrischt sind, wenn er ankommt. Legen Sie Make-up nach, knüpfen Sie ein Band ins Haar, so dass Sie adrett aussehen. Er war ja schließlich mit einer Menge erschöpfender Leute zusammen.

* Seien Sie fröhlich, machen Sie sich interessant für ihn! Er braucht vielleicht ein wenig Aufmunterung nach einem ermüdenden Tag und es gehört zu Ihren Pflichten, dafür zu sorgen.

* Räumen Sie auf. Machen Sie einen letzten Rundgang durch das Haus, kurz bevor Ihr Mann kommt.

* Räumen Sie Schulbücher, Spielsachen, Papiere usw. zusammen und säubern Sie mit einem Staubtuch die Tische.

* Während der kälteren Monate sollten Sie für ihn ein Kaminfeuer zum Entspannen vorbereiten. Ihr Mann wird fühlen, dass er in seinem Zuhause eine Insel der Ruhe und Ordnung hat, was auch Sie beflügeln wird. Letztendlich wird es Sie unglaublich zufrieden stellen, für sein Wohlergehen zu sorgen.

* Machen Sie die Kinder schick. Nehmen Sie sich ein paar Minuten, um ihre Hände und Gesichter zu waschen (wenn sie noch klein sind). Kämmen Sie ihr Haar und wechseln Sie ggf. ihre Kleidung. Die Kinder sind ihre "kleinen Schätze" und so möchte er sie auch erleben. Vermeiden Sie jeden Lärm. Wenn er nach Hause kommt, schalten Sie Spülmaschine, Trockner und Staubsauger aus. Ermahnen Sie die Kinder, leise zu sein.

* Seien Sie glücklich, ihn zu sehen.

* Begrüßen Sie ihn mit einem warmen Lächeln und zeigen Sie ihm, wie aufrichtig Sie sich wünschen, ihm eine Freude zu bereiten.

* Hören Sie ihm zu. Sie mögen ein Dutzend wichtiger Dinge auf dem Herzen haben, aber wenn er heimkommt, ist nicht der geeignete Augenblick, darüber zu sprechen. Lassen Sie ihn zuerst erzählen - und vergessen Sie nicht, dass seine Gesprächsthemen wichtiger sind als Ihre.

* Der Abend gehört ihm. Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder ohne Sie zum Abendessen oder irgendeiner Veranstaltung ausgeht. Versuchen Sie stattdessen, seine Welt voll Druck und Belastungen zu verstehen. Er braucht es wirklich, sich zu Hause zu erholen.

* Ihr Ziel sollte sein: Sorgen Sie dafür, dass Ihr Zuhause ein Ort voller Frieden, Ordnung und Behaglichkeit ist, wo Ihr Mann Körper und Geist erfrischen kann.

* Begrüßen Sie ihn nicht mit Beschwerden und Problemen.

* Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder selbst wenn er die ganze Nacht ausbleibt. Nehmen Sie dies als kleineres Übel, verglichen mit dem, was er vermutlich tagsüber durchgemacht hat.

* Machen Sie es ihm bequem. Lassen Sie ihn in einem gemütlichen Sessel zurücklehnen oder im Schlafzimmer hinlegen. Halten Sie ein kaltes oder warmes Getränk für ihn bereit.

* Schieben Sie ihm sein Kissen zurecht und bieten Sie ihm an, seine Schuhe auszuziehen. Sprechen Sie mit leiser, sanfter und freundlicher Stimme.

* Fragen Sie ihn nicht darüber aus, was er tagsüber gemacht hat. Zweifeln Sie nicht an seinem Urteilsvermögen oder seiner Rechtschaffenheit. Denken Sie daran: Er ist der Hausherr und als dieser wird er seinen Willen stets mit Fairness und Aufrichtigkeit durchsetzen. Sie haben kein Recht, ihn in Frage zu stellen.

* Eine gute Ehefrau weiß stets, wo ihr Platz ist.


DAS waren noch Zeiten ...


haaaaaaaaaaaaaaa...vorbei-vorbei vorbei

@roska

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: \"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.\"

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: \"Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet.\"

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: \"Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...\"

Ahhhh sorry @roska , das war jetzt verkehrt:

DER war für Dich:

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?" Darauf sie:" Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!

@Samnang
Perfekt. Danke dir. Ich druck es mir aus, und häng es in einen schönen Glasbilderrahmen von 1 m x 60 cm als neue "Hausordnung" in meine Wohnung. Wenn ich mal ne Frau kennenlerne, kann sie die ja schonmal verinnerlichen ^^

@The_saint
böse, aber sehr gut :D


@Samnang
Das Handbuch....der Hammer :D
heute ist sowas unvorstellbar......