Geniale Witze ---> :D

@Klopapierbär:

So toll jüdische Witze auch sind: Wenn man sieeindeutscht
verlieren sie die typische Pointe.
Wenn also ein wenig jiddischgesprochen wird bitte
lassen!

So wie der hier:

Am Anhalter-Bahnhofin Berlin fragt ein
Ostjude den Bahnhofsportier, auf einen abfahrenden Zug weisend:"Wo gait (= geht) er?"

"Erfurt"
"Ich seh, er furt (= fährt) aber wo gait er?"


Auf deutsch
übersetzt wäre er nicht nur unmöglich zu verstehen sondernauch unlustig :)

@rasta

vielleicht ist dein hirn auch einfach nicht primitiv genug. die skulpturim hintergrund is mir auch aufgefallen, aber nur, weil sie so verwurstelt... abstraktwirkt.
hm.. umrisse sehen aus wien herz..

"welches wort wird IMMER falsch geschrieben?
-
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--
-
-
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-Falsch!"

Das wär was für 9Live........ :)

@soul

ich weiß aber der stand halt schon so da^^

"Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"

"Halt´s Maul oder ichnagel deinen anderen Fuß auch noch fest!"

Mammi Mammi darf ich mit OMA spielen?

Halts Maul der sarg bleibt heut zu.

Mammi Mammi ich will aber nicht nach amerika!

Halts maul und schwimm weiter

Mammi Mammi essen wir heut wieder diese leckeren blauen nudeln?

Nein OMA hatkeine krampfadern mehr

ned gleich übertreiben ;)

9live:
"so der hotbutten schlägt gleich zu ....
wir suchen autmarken mit t
unser tipp: _oyota
so der hotbutten sucht sich jetzt einen gewinner aus erschlägt gleich zu..
Hier 150€ sicher ich werd verrückt..."

4 Stundenspäter:
" so hier der hotbutten er sucht!
wir suchen autmarken mit t
unsertipp: _oyota
ich möchte jetzt hier den ersten gewinner in der leitung haben!"

"Mami, Mami, darf ich mit den Türken spielen?"

"Nein, mein Sohn, die Bazookableibt heut' im Haus!"






"Mami, Mami, darf ich mit Opaspiel'n?"

"Nein, mein Sohn, der Sack bleibt drin!"

Geht ein Mann mit einem Koffer zur Schweiz in eine Bank..
Flüstert er: "Ich will einBankkonto eröffnen!"
Der Banker: "Mit wie viel Euro wollen sie denn starten?"
Er,immer noch flüsternd: "500.000 €!"
Banker: "Warum flüstern Sie? Armut ist doch keineSchande!"


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Ein Bauer ist bei derVertragsunterzeichnung wegen einem Grundstück. Der Mann sagt: "Na los, unterschreiben Siedoch!"
Bauer: "I konn... i ku net schraym!" (Ich kann nicht schreiben) - "Ach, istdoch egal, malen's einfach drei Kräuzla hin!"
Der Bauer tut dies, schaut sich dasBlatt an, komisch guckend, daraufhin malt er vor den drei Kräuzchen noch ein Kreuz hin.Der Mann frägt: "Wieso machst du das?" - "Das soll Doktor heißen!"

"Klopapierbär" xD wie geil... -lach-

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlichzu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aberdarf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon."
Sagt der Mann: "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Laufen zwei Männer in der Wüste
Sagt der eine: "Ey, ich will auch mal in der Mittegehn!"


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Hockt ein Gutgelaunter und einSchlechtgelaunter auf ner Brücke
Der Schlechtgelaunte fällt runter... Warum aber auchnicht der Gutgelaunte?


-Weil er besser drauf war



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Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate,die fängt die Granate. xD

Alle Kinder schauen ins brennende Haus, außer Klaus,der schaut raus


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<Mann> Ich werde der neueHitler
<Priester> Was wirst du tun?
<Mann> Ich werde 10 Millionen Juden und einenClown umbringen!<
<Priester> Warum der Clown?
<Mann> Siehst du? Niemand kümmertsich um die 10 Millionen Juden aber um den einen Clown!

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Forschungen haben ergeben, das sei angeblich derlustigste Witz der Welt:

Zwei Jäger aus New Jersey gehen in den Wald, als dereine auf einmal umkippt. Der zweite ruft in Panik den Notarzt und berichtet.
Doktor:"Gaanz ruhig, ich kann ihnen helfen... Aber Sie müssen sich beruhigen! Gehen Sie erstmalsicher, ob er auch wirklich tot ist!" Eine Weile hört man nichts, dann erläutet einschussartiges Geräusch, danach kommt der Jäger wieder ans Handy: "Gut - was nun?"

Als sie im Bett ist mit ihrem Geliebten, ruft ihr Mann an, der auch der beste Freund vomMann ist, mit der sie fremdschläft. Sie sagt ihm, er soll ganz ruhig sein, hebt ab..."Hallo? Ah, hi! Wirklich? Klingt wunderbar! Ich freue mich für dich! Okay, viel Spaß!Bye!" Sie legt auf und der Mann im Bett frägt: "Wer war das?" Antwort: "Das war nur meinMann, hat mir erzählt, was für eine wundervolle Zeit er gerade beim Angeln mit dir hat!"

Der Doktor beobachtet die Behinderten, während sie durch das Schlüsselloch einer Türschauen, und sich aufstellen in einer Schlange... 'Hm,' denkt sich der Doktor nur, 'wasdie da wohl betrachten..' und stellt sich hinter die Menge.. Schließlich ist er an derReihe, schaut durchs Schlüsselloch: Schwarz, alles stockdunkel... Er frägt einen derBehinderten: "Ich sehe nichts, was schaut ihr da an?" Der Behinderte antwortet: "Ha! Wirschauen schon seit 40 Jahren und sehen nichts, und du willst gleich beim ersten Mal wassehen?"

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Ne Nonne ist in dem Turm, umrauszukommen, muss sie hundert Stufen gehen. Bei der 25. ist sie schon erschöpft, gehtaber weiter... Bei der 50. ist sie schon sehr müde und kann fast nicht mehr, aber sienimmt sich Kraft zusammen und geht weiter.. Bei der 75. Stufe ist sie schon völlig amEnde, geht aber mit ihrer letzten Kraft die letzten Stufen runter. Bei der 99. Stufedenkt sie sich: "So ein scheiß, ich kann nicht mehr, ich geh wieder", dreht sich um undgeht wieder hoch

Ein verheiratetes Paar fährt wohin mit 85 km/h mit dem Ehemann hinter dem Lenkrad. SeineFrau schaut zu ihm rüber und sagt: "Honey, Ich weiß, wir sind schon seit 15 Jahrenverheiratet, aber ich will eine Scheidung!" Der Ehemann sagt nichts aber beschleunigtlangsam auf 105 km/h.
Dann sagt sie: "Ich will nicht, dass du mir das rausredest, ichhabe nämlich eine Affäre mit deinem besten Freund, und er ist ein besserer Lover als du!"Wieder bleibt der Ehemann ruhig und beschleunigt etwas, als er seine Hände um das Lenkradwickelt.
Sie sagt "Ich will das Haus!" Wieder beschleunigt er auf 125 km/h.
Siesagt "Ich will auch die Kinder" Der Ehemann fährt immer noch schneller, und schneller,bis er 140 km/h druafhat.
Sie sagt "Auch will ich das Auto, das Bankkonto, und alldie Kreditkarten!"
Der Ehemann lenkt das Auto auf eine Brückenübergang, als sie sagt"Gibt es etwas, was du willst?"
Der Ehemann sagt: "Nein, ich habe alles, was ichwill, genau hier!"
Sie: "Aha, und was ist das?"
Der Ehemann antwortet, kurz bevorsie die Wand mit 160 km/h treffen: "Ich habe ein Airbag!"

Wieso so still man? -.-

mujahidden ist alleinunterhalter des ganzen forums :-D