Geniale Witze ---> :D

@roska
Thema Exhibionismus:

Eine Polizistin stellt Park einen Exhibionisten, er reisst sofort den Mantel auf.
Sie: "Das lassen wir Ihnen noch wegen geringfügigkeit durchgehen"

@AtheistIII

LOL

ok, zu dem Thema dann noch einer von mir:

Geht eine Frau durch den Park, springt ein Mann aus dem Gebüsch und öffnet den Mantel.
Nackt wie Gott ihn schuf.
Die Frau guckt ihn an, schlägt sich mit der Hand an die Stirn und sagt;

"Shrimps, genau, Shrimps, jetzt weiß ich was ich vergessen habe!" :) :)

@roska
ach ja die mit dem Mäntelchen...huiiiiiiiiiiii
ist mir Auch mal einer über den Weg gelaufen...ich habe gesagt mit Kleinigkeiten gebe ich mich nicht ab...war dann sehr schnell weg -grins



damit es nicht heißt man zieht nur über Männer her...

Ein Mann schubst seine Frau die Klippen runter. Darauf sein Freund: “Das war Mord!” “Mord?! So ein Blödsinn! Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!”

wie heissen die eier von einem dicken mann mit grossem bauch?
spiegeleier!

(kann er sich nur mit einem spiegel ansehen)

Der junge Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt ziemliches Lampenfieber mit Zittern am ganzen Leib. Er fragt sein Vorgänger, was er dagegen tun könne. Der rät ihm, fleissig vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken - und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der junge Pfarrer am entscheidenen Sonntagmorgen kaum mehr aus dem Zittern heraus kam, bestieg er dank dieses guten Rates letztendlich doch gelassen die Kanzel.
Nach der Beendigung der Predigt verliess er unter anhaltenden Beifall die Kanzel und fragte den alten Pfarrer, was er von seiner Rede hielt. Dieser lobte den jungen Pfarrer zunächst, erklärte ihm aber, dass ihm noch ein paar Fehler unterlaufen seien, nämlich:

Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
Dann heisst es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren, sondern ans Kreuz geschlagen worden.
Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
Weiter heisst es nicht "Und suche mich nicht in der Unterführung", sondern "Und führe uns nicht in Versuchung".
Dann heisst es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank"
Statt "Jesus meine Kuh frisst nicht" heisst das Lied "Jesus meine Zuversicht"
und am Schluss sagt man nicht "Prost!" sondern "Amen!"
Der alte Pfarrer schloss noch einen guten Rat an: "Hören Sie, es sah zwar ganz flott aus, aber ich denke, es schickt sich nicht, wenn Sie nach der Predigt auf dem Geländer von der Kanzel herunterrutschen!"

@ISF
ach - der ist wirklich gut !!! lol :D

@ISF

XD der is echt genial

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir
die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
pppppfffffffuuuuffffffff
Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei- vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr,
gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren
zu können!"
pppppfffffffuuuuffffffff
Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren,
obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte. Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott:
"Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz
diesen Strom zu überqueren!"
pppppfffffffuuuuffffffff
Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte, ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an:
"Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boha, ein riesen Arsch.
Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!

Am Abend im Ehebett:
Er: "Hier Schatz, deine Kopfschmerztablette"
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen"
Er: "Na dann, ..."

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: “ Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreissen, werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt, wenn ihr Männer Euch eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!”

Darauf der Freund:“ Ich erklär dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel… wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss

@AtheistIII
hat zwar gedauert bis ich den verstanden hab aber war danach umso genialer ^^

@AtheistIII und @Katori sind im Dschungel unterwegs. Plötzlich werden sie von einem Stamm wütender Eingeborener gefangen genommen.
Der Häuptling @datrueffel stellt ihnen ein Ultimatum: "Sammelt mir 10 Früchte gleicher Sorte, besteht die Aufgabe und ihr seid frei"
@AtheistIII und @Katori begeben sich sogleich auf die Suche...
@Katori kommt als erster zurück und übergibt dem Häuptling 10 Weintrauben.
Der Häuptling: "Beuge dich nun vornüber, ich werde dir nun diese 10 Trauben in den Hintern schieben, schaffst du es dabei nicht zu lachen bist du frei"
@Katori tut wie ihm geheißen. Die Erste: keine Reaktion, die 2. die 3. keine Reaktion von Katori. die 4. die 5. die 6. die 7. Katori bleibt ungerührt. die 8. die 9.... bei der 10. fängt Katori wie verrückt an zu lachen.
Der Häuptling erstaunt: "Bis jetzt warst du tapfer, warum lachst du ausgerechnet bei der 10. Traube?"

Katori unter Tränen vor Lachen: "Da hinten kommt @AtheistIII
mit den Kokosnüssen"

:D

@cavalera hahaha :D Olol :D der ist derb gut :D