Geniale Witze ---> :D

Wollte mir Zucker von der hübschen Nachbarin leihen und die brüllt „ES IST 3 UHR NACHTS!“ und „SIE HABEN KEINE HOSE AN!“. Weiß ich doch

Den hier finde ich niedlich 🙃

Zwei Nachbarn treffen sich am Gartenzaun. Sagt der eine: "Was ist denn mit ihrem Kater los? Der flitzt seit heute Mittag wie verrückt durch alle Gärten."
Katzenbesitzer: "Den habe ich heute Morgen kastrieren lassen und nun sagt er wohl alle Verabredungen ab!"

Noch zu DDR-Zeiten : die Lehrerin kommt in die Klasse und erklärt, der Genosse Honecker würde sich nächste Woche die Schule angucken und zu dieser Ehre sollten sich die Schüler ein Gedicht ausdenken. Gesagt, getan. Fritzchen trägt sein Gedicht vor "Unsere Katze hat Junge, 5 an der Zahl, 4 sind Kommunisten, eins ist liberal." "Fein" sagt die Lehrerin "das darfst du nächste Woche vortragen" Der Genosse Honecker kommt und Fritzchen tritt vor "Unsere Katze hat Junge, 5 an der Zahl, 4 sind nach dem Westen, eins ist nicht normal!" Die Lehrerin läuft rot an "Fritzchen, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!" "Ja, da hatten die Kätzchen ja noch die Augen zu, jetzt haben sie sie geöffnet!"

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.

Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.”

Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 6 Kilometer weit und setzt sie aus.

Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

“Jetzt reicht’s!” denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
“Ist die Katze da?” fragt er seine Frau.

“Ja, warum?” “Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.”

😅

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen" antwortet Walter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."
Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl.
Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm.
Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten.
Es wird innerhalb von zwei Wochen besser.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst...
Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen.
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!
Lidl lohnt sich

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen." Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!" Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem Riesenarschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung."

😂😂😂
Die sind alle lustig @i-tüpfelchen

nairobi schrieb:Die sind alle lustig

Find ich auch 🙂 Schade, dass der Thread so eingeschlafen ist 😕

Zwei Freunde unterhalten sich:

'Du, meine Freundin hat sich eine große Muschel auf die Innenseite des Oberschenkels tätowieren lassen. Wenn ich da mein Ohr dranhalte, kann ich das Meer riechen.'

i-tüpfelchen schrieb:“Ist die Katze da?” fragt er seine Frau.

:D :D :D

Der ist so süß. :D

i-tüpfelchen schrieb:Urin seiner Frau und der Tochter

Ich frage mich gerade, wie er daran kam ;)

In einem australischem Wettbewerb geht es darum, wer das beste Gedicht mit dem Wort "Timbuktu" reimen kann.
In der Endrunde gibt es nur mehr zwei Kandidaten - einen Priester und einen Farmer.

Der Priester darf als Erster seinen Witz erzählen, und er fängt an:
"Was a Father all my life,
had no children, had no wife,
but I read my Bible through and through -
on my way to Timbuktu."

Riesenapplaus - Sieger scheint schon festzustehen, aber der Fairness halber darf auch der Farmer sein Verschen aufsagen und hier ist es:
"Me and Tim to Brisbane went,
where we found three ladies cheap to rent.
They were three and we were two -
so I booked one and Tim booked two."

@sacredheart könnte was für Dich sein 😉😅

In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar. Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. „Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann. „Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. „Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt. „Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. „Worum geht’s?“, fragt der Barmann. „Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“

@i-tüpfelchen

Bös, aber gut. :D :D :D

Welches Insekt arbeitet im Straßenbau?

Die Teermite.

@sonnenkatersob

Jetzt weiss ich endlich, wer hier immer die Löcher in die Straße frisst ;)


:mlp:

von was träumt eine Katze nachts?

von einem Muskelkater.

Visite im Altersheim
Chefarzt: Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?
Opa: (stotternd) 1945
Chefarzt: Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her!
Opa: Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde – jetzt ist 20:15!“

Hier ein 'seichter'... ;)

Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: „Soll ich Dir einen runterholen?“ Fritzchen überlegt kurz: „Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären.“

@i-tüpfelchen

:D Der ist gut. :D



"Willkommen", sagt Herr Schmitt zu seiner Schwiegermutter, "wie lang willst du denn bleiben?" – "Bis ich euch lästig werde." – "Ach so kurz? Aber trink doch wenigstens noch eine Tasse Tee mit uns."

Tanne schrieb:"Willkommen", sagt Herr Schmitt zu seiner Schwiegermutter, "wie lang willst du denn bleiben?" – "Bis ich euch lästig werde." – "Ach so kurz? Aber trink doch wenigstens noch eine Tasse Tee mit uns."

looooooool :)