Geniale Witze ---> :D

“Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?”

“Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen,
es soll nicht auch noch so enden.”

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt,
und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Por.no-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein
Po.rno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA, dein Sohn!
Roboter schlägt Mutter.

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in
den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt
Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine
nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs
Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im
Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der
Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was haben
sie?" Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das
sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er
sagt,
sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."

Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene
Schwiegermutter bestellen. Schreiner: Hier haben wir einen für 2000,-DM.
Mann: Zu teuer. Schreiner: Der hier ist etwas billiger, 200.-DM.? Mann:
Zu teuer. Darauf der Schreiner: Dann warten Sie doch bis sie steif ist,
dann machen wir vier Griffe dran.

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden ? Die einen haben
einen dicken Arsch und ein großes Maul, und die anderen leben im Wasser.

Wie verwandelt man ein Dreieck in einen Strich? Rasieren!



"Mein Mann starb schon acht Tage nach unserer Hochzeit!" "Na ja, dann hat
er ja nicht lange gelitten!"



Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!" "Wie hast
Du den das festgestellt?" "Na ja, beim Sex war es wie immer, aber in der
Küche sieht es aauuuus!"

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: „So ein Zufall aber auch. Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich nur unsere Autos an! Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“ Die Frau sah dem Mann, welcher nicht unattraktiv war, tief in die Augen und meinte: „Sie haben ja so recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein.“ Der Mann fuhr fort: „Ein weiteres Wunder! Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie nur: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“ Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit leicht schwerer Zunge: „Willst Du nicht auch trinken?“ Der Mann schüttelte den Kopf und grinst: „Aber sicher nicht. Ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war.“

"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Sitzt ein Mann mit einer Katze in einer Pizzeria, bestellt für sich ein Bier und für die Katze eine Pizza. Danach noch ein zweites Bier und für die Katze noch eine Pizza. So geht das viermal weiter, bis der Pizzabäcker meint: "Sag mal was hast Du für eine verfressene Katze dabei?" Sagt der Mann: "Ja mir ist da was doofes passiert, hab auf der Strasse einem alten Mütterchen geholfen, dann hatte ich drei Wünsche frei, jetzt hab ich einen dicken Porsche vorm Haus stehen, ein dickes Bankkonto, aber das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Ein Franzose, Amerikaner und ein Deutscher sitzen besoffen an der Bar und versuchen sich zu gegenseitig zu uebertrumpfen.

Sagt der Franzose, hoert auf, hoert auf, ihr koennt uns gar nichts, wir haben naemlich einen King Kong in der Hinterhand, der so gross wie der Eifelturm ist!!!

Sagt der Ami spontan, - he man, dass ist noch gar nichts, - WIR haben einen King Kong der so gross ist, dass sein Kopf aus der Atmosphaere hinaus in den Weltraum ragt. Dazu hat er noch beide Arme hoch ueber seinen Kopf in den Weltraum hinausgestreckt (!!!), - und stuetzt dort mit jeder Hand 2 riesige Baelle, - von denen jeder noch groesser als die Erde ist, ha!

Da zieht der Deutsche genuesslich an seiner Zigarette, blickt den Ami an und fragt:

Sach ma, sind die Baelle denn warm oder kalt?

Na warm, schreit der Ami!!!

Sagt der Deutsche, - na siehste, das sind die Kloeten von unserem King Kong!!!!!!

Kommt ein Schornsteifeger in eine Kneipe, sagt der Wirt: "Der geht auf's Haus".

Chuck Norrs geht nicht jagen, denn des beinhaltet die Möglichkeit des versagens. Chuck Norris geht töten.

Wenn Chuck Norris in's Wasser springt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris ist keinen Honig, er kaut Bienen.

Was ist süß und läuft durch die Wüste?



Ein Caramell

laufen zwei tomaten über die strasse wird die eine plattgefahren sacht die anderer haha.