Geniale Witze ---> :D

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P:
Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehenSie auf
dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.

@mujahiddin

"Geschmackssache - Meiner Katze schmecken Mäuse, mir nicht "

Du hast schonmal ne Maus gegessen?

Nääääääääää ^^' Aber trotzdem schmeckn die, bin ich mir sicher, nicht :o

Außerdem sag ich das immer.

Na das kannste aber auch nicht sagen wenn du noch keine Gegessen hast.

is ja auch viel dran an sonem mäuse steak^^

:D:D:D

mir wird gleich schlecht xP

ja komm... gibts bei chinesen doch bestimt als snack oder so.. vor ratte und katze :D:D:D

Bei Chinesen heißt das Latte...
Musst hingehen "Habens ne Ratte?" - "Ne Latte? Ja,kla, is bei uns Spezialität!"
Eindeutig zweideutig... ;)

Ok nachdem wir ja schon Pilot und Tower hatten, kommt hier noch Pilot und Mechaniker.(alles wahre Aufzeichnungen der Fluglinie Quantas)

P = Problem, das vom Pilotenberichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P:Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fasterneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mitAutopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit istirgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P:Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P:Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P:DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P:Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständigzu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass esjetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Georg W Bush bekommt einen Anruf des Saudiarabischen Staatsführers.
"Mr. President,wir sind über den neuerlichen, hinterhältigen Anschlag zutiefst bestürzt und sagen Ihnenvolle Unterstützung bei der Suche nach den Schuldigen zu!"
Bush: "Anschlag? WelcherAnschlag?"
Der Saudi: "Mist, Scheiß Zeitverschiebung!"

:D:D:D

@ esMell guck ma n paar seiten zurück... den hab ich schon gepostet^^ ;)

Schmul hat auf einer Auktion einen Papagei erstanden. Kaum hat er den Käfig zu Hausehingestellt schreit der Papagei:"Niedermit den Juden!"
Schmul bitter:"Der hat'snötig! Bei der Nase!"

Ein Jude betet: "Lieber Gott, du erbarmst dich doch überganz fremde Leut' - warum nicht übermich?"


Und einer meiner Favoriten:

Am letzten Tag des Laubhüttenfestes wird um Regen gebetet.
Der Vorbeter hat kaumdas Gebet zu Ende gesprochen - da beginnt es vom Himmel zu gießen.
"Siehst du", sagtder Vorbeter stolz zu einem Bekannten, "mein Gebet um Regen ist in der Sekunde erhöhrtworden!"
"Auch ein Wunder" brummt der Bekannte, "wegen deinesgleichen kam sogar dieSintflut!"

hm... schad, keiner der drei konnte mir auch nur ein schmunzeln entlocken.. den erstenund dritten hab ich nicht mal kapiert..

Polizeikontrolle:

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden.

Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren imDunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei
Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audioder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: StellenSie sich vor: Sie fahren

im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Lichtentgegen,

was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Naklar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"

Ich: "KeineAhnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwassauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor,Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfeund hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seitherhabe ich keinen Führerschein mehr.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uweaus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß immer alles besser! Er sagt,er ist mindestens so schlau wie
seine Schwester, und die ist schon in der drittenKlasse. Und jetzt
will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach maltesten."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt
zweiMöglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die
richtigbeantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falschantwortest, gehst du zurück in die erste Klasse
und benimmst dich!!" Uwe nickteifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt dieHauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stelltseine Fragen und Uwe kann alles
richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: "Darfich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte
schön."

Lehrerin:"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor
wundertsich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund aufdrei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt
und sagt: "Die Handgeben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,
und danachantwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen diekrausesten Haare?" Der Rektor sinkt
in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganzspontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einemMann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit Naufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränenin den Augen. Uwe überlegt einen Moment
und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragenfalsch beantwortet ..."

General (3 goldene Pickel) kommt zur Wache, Soldat:
"Morgen Herr Oberst, heute inGold?"
(Echt passiert...)

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und
dieKasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet
wird, siehter einen Schwerverletzten:
"Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man
krepiert oder wird blödsinnig..."

Link: www.radiopannen.de (extern)

Thomas Stahlberg vom NDR kann nicht mehr: Der Name eines Sportreporters irritiert ihn.

Das ist der Lacher. :D

KLICK!

Polizeikontrolle:
Blasen sie in dieses Röhrchen!
Geht nicht, hab Asthma.
Lassen sie mich ihnen Blut abnehmen!
Geht nicht, bin Bluter.
Gehen sie dieseLinie entlang!
Geht nicht, bin betrunken.