Geniale Witze ---> :D

Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über
die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.

Sagt die eine:
"Mein Hund schnarcht so derartig, daß
ich keine Auge zutun kann, da meinte mein
Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um
den Schwanz binden, das hilft."

Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich
nicht mehr.

Meint die zweite Dame:
"Das probier ich mal mit meinem Johnny
aus."

Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken
nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und
fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm
die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um
sein bestes Stück und tatsächlich nach
einigen Minuten hört er tatsächlich zu
schnarchen auf.

Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht
er gleich, wie Gott ihn schuf, ins
Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und
bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten
Stück.

Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund
Peter an.

"Du, Peter, waren wir gestern
miteinander unterwegs?"

Peter:
"Ja!"

"Sind wir da in einem Bordell
gewesen?"

Peter:
"Ja!"

"Haben wir es auch mit einigen Mädels
getrieben?"

Peter:
"Ja!"

"OK, das habe ich mir alles doch
gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich
mich nicht mehr erinnern!"

Ein Motorradfahrer steht vor der Kirche. Er flucht,weil die Karre nicht mehr anspringt.
Das hört der Pfarrer. "Mein Sohn, das wird nichts, fluchen hilft hier auch nicht. Versuche es mal mit beten."
"O.k. Herr Gott im Himmel,lasse den Motor anspringen." Auf einmal ein tolles Geräusch.Der Motor läuft.
Darauf der Pfarrer: "Leck mich am Arsch. Hätte nicht gedacht,daß das funktioniert."

@Hellskitty
super!!! :D

@univerzal
@tekton
@roska
@Hellskitty
@belphega
@Legion4
@victory
@kiramisu
@The_saint


Weihnachtsmann



Gibt es den Weihnachtsmann?



1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Arten von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden m�ssen, und obwohl es sich dabei haupts�chlich um Insekten und Bakterien handelt, schlie�t dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.



2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volksz�hlungsb�ro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen H�user. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.



3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann f�r jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit f�r seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein

runterklettern, die Socken f�llen, die �brigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle �briggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum n�chsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stopps gleichm��ig auf die ganze Erde verteilt sind (was nat�rlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen f�r das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, f�hrt mit l�cherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gew�hnliches Rentier schafft h�chstens 24 km pro Stunde.



4. Die Ladung des Schlittens f�hrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgro�es Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der �bereinstimmend als �bergewichtig beschrieben wird. Ein gew�hnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man f�r den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erh�ht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.



5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosph�re eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 6,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Jedes. Anders ausgedr�ckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das n�chste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbet�ubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird w�hrenddessen einer Beschleunigung von der Gr��e der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach l�cherlich wenig sein muss) w�rde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal

die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mi...t und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" "Ja." "Und wohin?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"


@Duschgel
@tekton
@roska
@belphega
@Hellskitty
@Legion4
@victory
@kiramisu
@The_saint
@univerzal

auch @all:

STARTEN WIR DEN TAG MIT EINEM KLEINEN WITZLE,

GUTEN MORGEN!!!!


"Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage", mosert der Ehemann.
"Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren."

Zwei Schulfreunde haben ihren Weg gemacht:
Der eine ist Polizist geworden, der andere Unternehmer.
Eines Tages fährt der Unternehmer mit seinem neuen
Mercedes spazieren und wird von seinem Klassenkameraden,
dem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist, der seinen Schulfreund nie leiden konnte,
denkt: 'So jetzt bist Du dran!'
Er sagt zum Unternehmer: "Paß auf: Ich stelle Dir jetzt zwei
Fragen. Wenn Du diese nicht beantworten kannst bist
Du offensichtlich betrunken und ich muß Dir Deinen
Führerschein wegnehmen. Also erste Frage: Du fährst
auf der Straße. Es dämmert. Dir kommen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?"
Daraufhin der Unternehmer: "Offensichtlich ein PKW!"
"Ja, aber welche Marke: Ein VW, ein Audi, ein Opel, oder
gar ein Mercedes!"
"Woher soll ich den das wissen?"
Der Polizist freut sich schon innerlich: "Oje, das sieht nicht
gut aus für Deinen Führerschein.
Zweite Frage: Wieder fährst Du bei Dämmerung eine
Straße entlang. Dir kommt ein Licht entgegen. Was ist das?"
"Ein Motorrad natürlich!"
"Ja, aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki, eine
Suzuki oder gar eine Harley Davidson?"
"Ja, weiß ich doch nicht!"
"Da haben wir den Salat: Du bist betrunken. Dein Führerschein
wird eingezogen!"
Da meint der Unternehmer: "Ich möchte Dir auch noch
eine Frage stellen: Was ist das? Es steht am Straßenrand
hat einen Minirock, hohe Stiefel und Strümpfe an und ist auch
sonst noch spärlich bekleidet?"
"Offensichtlich ist das eine Nutte!"
"Ja, aber ist es Deine Mutter, Dine Schwester, Deine Tochter
oder gar Deine Frau?"

Oh mei, die arme Polizei:


Polizeikontrolle:
Polizist: "Was haben sie denn getrunken?" Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

@The_saint

lol

da leg ich nach

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Alkoholiker sind toll!

@all

Telefonat
Ein Angestellter in einer sehr großen Firma
nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen
Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und
ein
Kipferl
und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe
Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich
verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du
redest? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weißt du mit wem du
redest?"
Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"
Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.

@all

"Was denn, Herr Doktor! 10 € soll ich für
die Entfernung eines lumpigen
Sandkorns bezahlen, das meiner Frau
ins Auge gefallen war? "

"Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen.
Meiner Frau ist neulich ein Persianer ins Auge
gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ..."

Ein Besoffener wankt aus einer Kneipe mit gefährlicher Schieflage.

Mithilfe einer Laterne gelingt es ihm, vorerst auf den Beinen zu bleiben. Er wankt weiter und landet schließlich an einer Litfasssäule.

Er Tastet die Säule ab, umkreist sie, weiterhin tastend mehrfach. Schließlich seuftzt er, lässt sich auf den Boden sinken und sagt: "Scheiße, eingemauert...."

@Bergschaf
Muahahahahahha- wie im richtigen Leben!


Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Bin gerade angesprochen worden von wegen Frauenfeindlich und so....

Na gut- mancher kennt den Saint halt noch nicht!

Also noch einer:


Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

@The_saint

na, na, na!!!

warum haben frauen so kleine füße? - damit sie näher am herd stehen können!

Vorsicht, @tekton !!!!!!

Warte mal bis @roska hier reinkommt, dann gibt's nen Satz heißer Ohren!

@The_saint

erst einen reißen und dann warnen - tztztz

warum haben männer ein chromsom mehr als ein schwein? - damit sich der schwanz nicht ringelt!

-

wann ist ein mann einen euro wert? - wenn er einen einkaufswagen schiebt!

-

warum haben frauen so kleine hände? - damit sie beim wischen besser in die ecken kommen!


:)

@tekton
Jetzt seh ich Dich doppelt- also Doppelpost

@The_saint

schon wieder am saufen??? :)