Geniale Witze ---> :D

"Wollen wir Doktorspiele machen?"

"Au ja!"

"Dann setz´ dich in den Flur und lies ´ne Zeitung.
Ich rufe dich dann auf und du gibst mir 10 Euro"

*lach*

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren
Verhütungsmethoden.
"Mit einem leeren Marmeladen-Eimer" meint diese nur.
"Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer.
Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür:
"Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig, antwortet der Göttergatte, das ist meine Frau."
"Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!"
"Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt 'Wie haben sie das denn fertiggebracht ?
Lallt der Betrunkene:
'Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

@Solita
Super Witze ;) :D

@nasirjones
finde ich auch, darum habe ich sie auch gepostet. ;)
besonders der zweite, mit dem Eimer, hab mich sogar am Espresso verschluckt :) :)

@Solita
Mehr davon ;)

Oh hoffentlich hast du dich nicht verbrannt?! ;)

@nasirjones
mal schaun, wie ich gelaunt bin. ;)
Nee, ich kann noch reden, wenn Du das meinst. :D

ok, mach mal ne Ausnahme, bin grad so am Witzelesen.
for you @nasirjones


Viele Tage ist ein Biker unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft eine Handvoll zerknüllter Geldscheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:
Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!
In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...
Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mussten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!

Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag erlegen....

:D auch nicht schlecht. Jetzt ist meine Laune besser ^^
Ich habe auch noch einen Witz. Hauptsache du kannst noch sprechen. ;)

Gehen zwei Freunde gemeinsam nebeneinander her, sagt der eine zum anderen, "ich will auch mal in der Mitte gehen."

@nasirjones
wenn ich Dir zu besserer Laune verhelfen konnte, habe ich mal wieder eine gute Tat getan. :)
Der ist nicht schlecht, deiner, aber bisschen was fehlt. ;)
Oder ich bin zu anspruchsvoll. :)

schönen Tag noch,

Solita

@Solita
Der Witz war schon vollständig ;)

Danke dir auch ;)

Lg

Sagt mal nen Satz mit "Küche" und "oh Matratze"

Da war eine Maus in der Küche und Oma tratse tot :D

Knutschen Junge und Maedchen miteinander rum. Sagt das Maedchen ganz verspielt 'Hab dir den Kaugummi aus dem Mund gestohlen.' Sagt der Junge 'Nah, ich bin nur erkaeltet' :D

Ein Mörder zielt auf eine Frau und sagt:
"wie heißt du?"
Die geschockte Frau antwortet:"Alica"
Der Mörder antwortet:"Gut, meine Mutter
heißt auch Alica. Dich werde ich am Leben lassen!"
Dann zielt der Mörder auf einen Mann. Fragt ihn:
"Und wie heißt du?"
Der erschreckte Mann antwortet:"Herbert, aber meine Freunde nennen mich Alica!"



:-D:-D:-D

Tina hat zum ersten mal ihre Periode bekommen. Sie ist irritiert und weiß nicht, an wen sie sich wenden soll. Schließlich weiß sie nicht, was da los ist.
Da sie aber trotzdem Angst hat, wendet sie sich schließlich an Jens, und sagt:
"Du, ich blute, und ich weiß nicht warum?"
Sie zieht ihre Hose herunter, und Jens wirft einen fachkundigen Blick auf die Situation:
"Ganz klar, Sack abgerissen!"

Was haben ein Polizist und eine Prostituierte gemeinsam?


Sie verdienen ihr Geld auf der Strasse und die Verwandtschaft kann sich schämen.

Kevin kommt etwas früher von der Schule nach Hause.
Aus dem Elternschlafzimmer hört er seine Mutter stöhnen. Verwundert schaut er durchs Schlüsselloch und sieht sie mit einem fremden Mann im Bett.
In dem Moment kommt auch sein Vater nach Hause.
Kevin versteckt sich im Putzschrank. Der Fremde hechtet ebenfalls in den Schrank.
Nach einer Weile sagt Kevin: "Dunkel hier drinnen..."
Der Fremde: Mhmm...
K: Hey du, ich hab nen Baseball.
F: Na und?
K: Willst du ihn mir abkaufen?
F: Sicher nicht, was soll ich denn mit nem Baseball?
K: Mein Vater ist da draussen.
F: Wie viel willst du?
K: 200.
F: Na schön...

Nächste Woche passiert dasselbe erneut, wieder im Schrank:
K: Dunkel hier drinnen...
F: Verdammt!
K: Ich hab nen Baseballhandschuh
F: Wie viel?
K: 300
F: Meinetwegen...

Eine Stunde später kommt Kevins Vater und forsert Kevin auf, seine Baseballausrüstung zu holen, auf dass sie ne Runde spielen können.
Kevin kommt nur mit dem Schläger.
Vater: Wo ist der Baseball und der Handschuh?
K: Hab ich verkauft.
V: Wem denn?
K: Nem guten Kollegen
V: Für wieviel denn?
K: 500
V: Was? schäm dich, deine Kameraden derart auszunehmen! Jetzt gehen wir gleich in die Kirche zun beichten!

In der Beichtkammer:
K: Dunkel hier drinnen...
Pfarrer: Jetzt fang nicht schonwieder mit diesem Scheiss an!