Geniale Witze ---> :D

Was ist der Kleinste Viehtransporter der Welt?

.
.
.
.
.
.
.

Zwei Bullen auf einem Motorrad

Der kleinste Bauernhof der Welt ?









Polizeiwagen .
Die Bullen vone hinten die armen Schweine.

Wieviel neger braucht man um einen Wolkenkratzer sauber zu machen ?














Keinen, ist Frauensache

Ein türkischer Junge, namens Achmed, geht auf eine Schule in Bayern.
Die bayrischen Mitschüler sagen zu ihm: weißt du was Achmed?
Ab heute heißt du nicht mehr Achmed sondern Seppi und wirßt zum Bayer!

Zu hause redet er mit seinen Eltern:
Mutter: Na Achmed, wie war die Schule?
Seppi: Ich bin nicht Achmed, ich bin der Seppi und bin jetzt ein Bayer.
Seine Mutter langt dem Jungen eine und sagt:
Du bist Türke, merk dir das!

Der Junge geht zu seinem Vater:
Vater: Na, Achmed wie gehts dir?
Seppi: Ich bin nicht der Achmed, ich bin der Seppi und bin Bayer!
Der Vater langt dem Jungen ebenfalls eine und sagt:
Du bist Türke! Sei stolz darauf!

Am nächsten Tag geht der Junge in die Schule.
Seine Mitschüler fragen ihn:
Na Seppi, wie war dein erster Tag als Bayer?
Seppi: Kaum war ich Bayer, hatt ich schon ne Schlägerei mit zwei Türken.

Kleinster Dom der Welt?



Komdom.
Ein Stehplatz

Ein Christ trifft einen Moslem mit einem Hund,
einem Pferd und einem Schaf.
Christ: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Moslem: "Hund kann nicht reden."
Christ: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut,
füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus…"

Der Moslem schaut ganz erstaunt.
Christ: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Moslem: "Pferd kann nicht reden."
Christ: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"
Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut,
reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Moslem ist noch erstaunter.
Christ: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Moslem: "Schaf lügt"

den kenn ich mit nem Cowboy und nem Indianer :P

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.
Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten.
Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"

2000 Jahre französische Militärgeschichte:

Gallischer Krieg
Verloren. In einem Krieg, dessen Ausgang die nächsten 2000 Jahre französischer Militärgeschichte vorwegnimmt, ist Frankreich auch noch ausgerechnet von einem Italiener erobert worden.

Italienische Kriege
Verloren. Frankreich wird das erste und einzige Land, das jemals zwei Kriege gegen die Italiener verloren hat.

Dreißigjähriger Krieg
Frankreich ist technisch gesehen gar kein Teilnehmer, schafft es aber trotzdem, dass in Frankreich einmarschiert wird. Beansprucht ein Unentschieden auf der Grundlage, dass schließlich alle anderen Kriegsteilnehmer angefangen haben, es zu ignorieren.

Französische Revolution
Gewonnen, hauptsächlich deswegen, weil die Gegner auch Franzosen waren.

Erster Weltkrieg
Unentschieden und auf dem Weg zur Niederlage wird Frankreich von den USA gerettet. Tausende französischer Frauen finden nicht nur heraus, wie es ist, mit einem Gewinner zu schlafen, sondern auch mal mit einem, der sie nicht "Fräulein" nennt.

Algerienkrieg
Verloren. Stellt die erste Niederlage einer westlichen Armee gegen einen nicht-türkischen moslemischen Gegner seit den Kreuzzügen dar und ergibt die Erste Regel der moslemischen Kriegführung: "Wir können zumindest immer die Franzosen schlagen." Diese Regel ist identisch zur Ersten Regel der Italiener, Russen, Deutschen, Engländer, Niederländer, Spanier, Vietnamesen und Eskimos.

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neuer?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tär wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

Napoleon trug damals immer in den Schlachten rot, damit seine Soldaten es nicht mitbekamen, wenn er verwundet wurde, damit die Kampfmoral nicht sank.

Warum trug Hitler eigentlich braune Hosen... ?

Ein Blinder und ein Tauber wollen sich Duellieren.
Fragt der Blinde „Ist der Taube schon da?“
Fragt der Taube „Hat der Blinde schon geschossen?“

2 Blinde sitzen auf ner Mauer, da nießt der eine plötzlich.
Darauf der andere: "Mach mir auch ma ne Dose Bier auf"

Ist schon älter, aber genial! (Bilder im Kopf hahaha)

Weiße Weihnacht !

9. Dezember 18 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich sind nach dem Abendessen stundenlang am Fenster gesessen und haben zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben.
Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - und wir fühlten uns wie frisch verheiratet.

10. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Bub. Habe die Einfahrt und den Gehsteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Gehsteig und die Ein-fahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen Schnee geschmolzen. Was für eine Entäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Er sagte, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Er ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf - 20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!
Der Schnellpflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so keuchen und schnaufen dabei.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verkauft und einen Jeep angeschafft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühl-schrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich, sage ich zu ihr - schließlich sind wir nicht in Alaska!

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Hintern gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich gemein von ihr.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher! Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es aber noch mehr, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht. Noch mehr schaufeln. Hat den ganz Tag gedauert. Der beschissene Schnee-pflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Eishockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen.
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen.
Mein Nachbar sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt!

22. Dezember
Mein Nachbar hat recht mit weiße Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Papp gefallen ist und es ist so kalt, daß er bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich aufs Klo. Als ich mich schließlich ausgezogen, um aufs Klo zu gehen und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters meinen Nachbarn anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß er lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die verrückt?
Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN!!!
Warum hat sie mir das nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den Idioten kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Haaren durch den Schnee.
Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin.
Und dann kommt er mit 150 Sachen die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade geschaufelt habe. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten und
- SCHAUFELN!

25. Dezember
Frohe Weihnachten.
60 Zentimeter mehr von der Scheiße. Eingeschneit!
Der Gedanke an Schneepflug läßt mein Blut kochen.
Gott - ich hasse Schnee!
Dann kam der Schneepflug vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine zerbrochene Schaufel gegeben. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie blöd ist.
Wenn ich mir noch einmal "Oh Tannenbaum" anhören muß,
bringe ich sie um.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit.
Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?
Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
MEINE FRAU MACHT MICH VERRÜCKT!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Mein Nachbar sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dümmste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt.
Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Euro Schmerzensgeld, weil ich ihm gestern die Schneeschaufel auf den Kopf geschlagen habe. Meine Frau ist inzwischen zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt!

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angezündet.
NIE MEHR SCHAUFELN!

8. Jänner
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen bunten Pillen, die sie mir dauern geben,.....

.....aber warum bin ich eigentlich ans Bett gefesselt ??????

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Zwei Türken im Puff:
Achmet: "Hast Du Erreksion?"
Hakan: "Nee Alder, voll krasse I-Phone" :D :D :D

Gut definiert. ;)

Was ist das:
Es hat 4 Buchstaben, fängt mit Po an und braucht viel Papier?
Die Post!

Was aber ist das:
Es hat ebenfalls 4 Buchstaben, fängt mit Po an und braucht noch mehr Papier?
Ein Poet!

Jetzt aber:
Es hat 4 Buchstaben, fängt mit Po an, und man kann sich draufsetzen?
Ein Pony.

Letzter Versuch:
Es hat 4 Buchstaben und ist die Verlängerung des Rückgrats?
Der Hals!

Wie man 20 Flaschen Whisky los wird:

20 Flaschen Whisky

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schuetten.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fuenften Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die naechsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zaehlte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Glaeser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

Warum hat Herr Krause Glatze?






Na, weil Neger haben Krauses Haar!!




Sitzen 2 Sperlinge auf ner Stromleitung. Fliegt ein Düsenjäger vorbei. Meint der eine Sperling:,,Mann, der fliegt aber schnell!'' Sagt der andere: ,,Du würdest auch so schnell fliegen, wenn dir der Arsch brennt!"


Gehn 2 Zahnstocher durch den Wald. Komt ein Igel vorbei. Sagt der eine Z: ,,Mööönsch, ich wußt ja garnich das hier ä Bus fährt!!"