Geniale Witze ---> :D

Weibliche Marketingstrategien:

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer.
Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf:
"Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du nimmst Ihn an der Hand, zerrst Ihn spontan und ungeplant ins nächste Zimmer und zeigst Ihm dass Du gut im Bett bist.
Das ist Vorführung/Verkaufsförderung

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du zeigst Ihm einen Folder, welcher Dich im Bett in diversen Stellungen mit diversen detaillierten Erklärungen zeigt.
Das ist Verkaufsförderung

männlich Marketingstrategie:

Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr:
"Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

mal was in Bildform (ausnahmsweise, kommt besser rüber) :)

Unterricht im Wandel der Zeit

Realschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fur DM 50,-. Die Erzeugerkosten betragen DM 40,-. Berechne den Gewinn!

Sekundarschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fur DM 50,-. Die
Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch
ist der Gewinn des Bauern? Rechenschieber nicht erlaubt.

1980 Korrektur der Formulierung (identische Neuauflage):
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen
einem/er Kunden/in fur DM 50,-. Die Erzeuger/innen-
Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses. Wie hoch ist
der/die Gewinn/in des/der Bauer/in? Keine Taschenrechner/innen verwenden.

Gymnasium 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=. Die Menge der Herstellungskosten (= H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als
Teilmenge G und geben Sie die Losungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Freie Waldorf-Schule 1995:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

Integrierte Gesamtschule 1999:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fur EUR 50,- . Die
Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn betragt EUR 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinen 15 Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt.

Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibereform):
ein agrargenetiker fergauft ein sagg gartoffeln fur 6,25 euro. die kosden bedragen 5 euro. der gewin bedregt 1,25 euro.
Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die loesung im
pdf-format an [E-Mail-Adresse entfernt]

Jor 2010:
Sorrie, es gipt kaine gartoffeln mehr! Nur noch pom frit bei mc
donelds.

Es lebe der fortschridd!!!

3 Frauen 25, 45, 65 Jahre alt gehen zum Frauenarzt!
Der Frauenarzt fragt die 25-jaehrige, wie oft sie denn Sex haette.
Da sagt sie drauf: "MMS!" Der Frauenarzt: "Was bedeutet MMS?"
Die 25-jaehrige: "Das bedeutet Montag, Mittwoch, Samstag!"
Als nächstes ist die 45-jaehrige an der Reihe. Auch sie fragt der Frauenarzt: "Wie oft haben sie Sex?" Diese meint nur: "MMS!" Der Frauenarzt: "Also Montag, Mittwoch, Samstag?"
Die 45-jaehrige: "Nein, März, Mai, September!"
Als letzte kommt die 65-jaehrige dran. Auch sie fragt der Frauenarzt: "Wie oft haben sie noch Sex?" Diese entgegnet: "MMS!"
"Und was bedeutet das bei ihnen?"
"Manchmal möcht ich schon..."

Pfarrer am Grab: "Er hieß nicht nur Kampf,
er kämpfte sich auch durchs Leben."
Frau Vogel zu ihrem Mann:
"Wenn Du stirbst, diesen Pfarrer nehmen wir nicht"

Solita schrieb am 10.08.2012:Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr:
"Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

Falsch!

Du bekommst eine geknallt, weil Du ein Mann bist und das zu einer Frau sagst ;)
andersrum würden wir Männer sowas eher nicht tun ...

@nataS

Ach hallo Du Ferkel :)...also ich meine natas. :D
Oder Du bekommst keine geknallt und sie nimmt Dich mit nach Hause weil sie neugierig wurde. ;)
Ausprobieren! :D

@Solita
klappt bei einer von 10....aber die sind schon zu Hause und ich Zivi im Altenheim :D

@nataS

kein Problem, bin sozial eingestellt, dann komm ich Dich besuchen. :)


Männlein und Weiblein lernen sich in der Disco kennen und landen irgendwann bei ihm im Bett.
Sie: "Ach, ich wollte nur Bescheid sagen, ich hab´s im Kreuz."
Er: "Gut, dass du das gesagt hast. Ich hätte sonst an der üblichen Stelle gesucht!"

@Solita
das nenn ich mal ne soziale Einstellung :D


heute grieschiche Grillparty?

Wir grillen...ohne Kohle...

Autofahrer zur Polizistin, die ihn angehalten hat:

"Wieviel"

"90 Euro"

"Ist okay, steig ein"

@nataS

LOL, der letzte ist gut! :)


Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?". Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal."
Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche" und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein."
"Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch für einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch ihm die Frage.
Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen."
"Mmmh," antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen."
Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei.
Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen..."

Abgeordnete täuschen uns!
So liebe Kinder und Zurückgebliebene, der Erklärbär erklärt euch
heute, wie das EU-Rettungspaket funktioniert.

Das habt ihr euch doch bestimmt auch schon gefragt.

Na dann:

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen griechischen Stadt. Es regnet
und alle Straßen sind leer gefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben von
Krediten. An diesem speziellen Tag fährt ein reicher deutscher Tourist
durch die Stadt, hält bei einem kleinen Hotel und legt einen 100-EUR
Schein auf den Tresen an der Rezeption. Er sagt dem Eigentümer, dass
er die Zimmer inspizieren möchte, um vielleicht eines für eine
Übernachtung zu mieten. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel und
als der Besucher die Treppen hinauf gegangen ist, nimmt der Hotelier
den 100 EUR Schein, rennt zum nächsten Haus und bezahlt seine Schulden
beim Schlachter. Der Schlachter nimmt die 100 EUR, rennt die Straße
runter und bezahlt den Schweinezüchter.
Der Schweinezüchter nimmt die 100 EUR und bezahlt seine Rechnung beim
Futter- und Treibstofflieferanten. Der Mann von der Bauern-Coop nimmt
den 100 EUR Schein und rennt zur Kneipe und bezahlt seine
Getränkerechnung. Der Kneipenwirt schiebt den Schein zu einer an der
Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat
und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte. Die
Prostituierte rennt zum Hotel und bezahlt die ausstehende
Zimmerrechnung mit dem 100EUR Schein. Der Hotelier legt den Schein
wieder zurück auf den Tresen, so dass der wohlhabende Reisende nichts
bemerken würde. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe
herunter, nimmt den 100 EUR Schein und meint, dass die Zimmer ihm
nicht gefallen. Er steckt den Schein ein und verlässt die Stadt.
Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Wie auch immer,
ist nun die Stadt ohne Schulden und man schaut mit großem Optimismus
in die Zukunft.

Und dies ist das System, wie das EU-Rettungspaket funktioniert.
So, jetzt wisst ihr auch Bescheid.

:D Ich liebe es wie die Leute immer glauben das ihre Witze witzig sind, weil sie so "tiefgründig" sind oder die Wirklichkeit parodieren.

@Schandtat
Ich liebe es wie die Leute immer glauben das ihre Witze witzig sind, weil sie so "tiefgründig" sind oder die Wirklichkeit parodieren.


.....und ich liebe es noch mehr, wenn ich sehe daß es sogar Leute gibt die im Witze-Thread "rumstänkern" müssen. Im WITZE-THREAD!!!

jaa - genauauau - und nicht mal richtig schreiben können .... *lach*


" immer glauben das ihre Witze witzig ..." - WAS ist hier falsch?


...aber davon gibt es hier in Allmy unzählige , wobei ich nicht die Flüchtigkeitsfehler meine, die bei jedem vorkommen können !!!

@Solita

bleib kuhl.
haste doch schön geschrieben...

:-)

:D jetzt kommt doch mal wieder runter Leute, und spielt euch hier nicht so auf...

@Schandtat
@Solita
@Fritzi
@Alienpenis

Ihr seid besser als Jeder Witz ... :D



Zum Topic ....


Rotkäppchen geht durch den dunklen Wald und sieht auf einmal hinter einem Busch den bösen Wolf sitzen ...

Rotkäppchen fragt: "Wolf ... Warum hast Du so grosse Augen?"

Darauf antwortet der Wolf: "Lass Mich In Ruhe ... Ich bin am Scheissen!"


*Schenkelklopfer*

@jofe


... soll ich jetzt lachen ? *hihahoho*