Geniale Witze ---> :D

Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: ‘Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen.’ Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: ‘Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal !’ Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: ‘Wie klein die Welt doch ist !! '

Brief von Hans

Thema: Frührente


Ich heiße Hans. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns
zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens
aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt
wurde, musste meine Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro
Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch
ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass
wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter... Allerdings
musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter
meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen sechs Uhr abends
vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese
Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich
bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde
ausruhen. Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn
man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen.
Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf
die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem
Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse,
können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier
Wänden, oder?

Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die
Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein
bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die
Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und
manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett
geht. Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel.
Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie
jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten
wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie
muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder
3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch
keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein
Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich
glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte
ansprechen können.

Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum
Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren
und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft,
jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich
meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich
abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte
und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen
kann. Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für
einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.

Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas
überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als
ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen
Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik
gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben,
weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu
helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.
Euer Hans

*Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht war die
Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte. Seine Frau
wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte
argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus
dem Schlafzimmer Stöhnen.
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem
zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?" ruft die Blondine.
Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als
der 4-jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt
und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins
Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre
Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am
Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!!!!"

@oceanghost
Der ist echt Gut.

Fand ich auch *gg*


Für Frauen von Frauen

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer
nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser.
Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie
fragte: „Mein Kind, weshalb weinst Du denn?“
Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss
gefallen sei und sie ihn dringend brauche,
weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe,
das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen.

Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen,
mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.

„Ist das Dein Fingerhut?“ fragte er.
„Nein“.

Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen
goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.

„Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott.
Wieder antwortete die Schneiderin: „Nein“.
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Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen
ledernen Fingerhut heraus.

„Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott.
„Ja, das ist er!“.

Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und
schenkte ihr alle drei Fingerhüte.

Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.


Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem
Ehemann am Flussufer entlang.
Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser
und verschwand in den Fluten.

Die Schneiderin weinte so laut
und wieder erschien Gott und fragte
nach dem Grund ihrer Tränen.

„Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!“
antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus.
3
“Ist das Dein Ehemann?“ wollte er wissen.

„Ja“ sagte die Schneiderin.
Gott wurde wütend und schrie:
„Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!“

Die Schneiderin antwortete: „Gott, bitte vergib mir, das ist ein
Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein
gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen.
Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du
meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte,
hättest Du mir alle drei mitgegeben.
Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich
nicht um alle drei Ehemänner kümmern können.
Nur deswegen sagte ich bei George Clooney ja.“

Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin
George Clooney behalten.

Da kann man doch mal sehen:


Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später
bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in
die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir
schon gern sehen.“
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-
Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen
250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR
die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tief-
garage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl.
25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine
Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir
schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimil-
lionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen.“
Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor,
Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31
EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“
Blondinen sind gar nicht so doof

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet Ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: ‘Hast Du sowas noch nie gesehen?’ Sagt Sie: ’Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird.'

@Posson
lol, den kannte ich auch noch nicht

In einer Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weisser beim Pinkeln nebeneinander. Der Weisse schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht ihm ein ‘Mann hast Du aber ein Riesending!’ raus. ‘Ja’, antwortet der Schwarze, ‘wenn Du willst kann ich Dir einen Trick verraten, wie deiner genauso gross wird.’ - ‘Au ja’, sagt der Weisse, ‘das würde ich wirklich toll finden!’ - ‘Also, du musst jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit einer Schnur dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner’ Nach zwei Wochen treffen sich der Weisse und der Schwarze im Freibad wieder. ‘Und wie klappts’, fragt der Schwarze den Weissen, ‘ist er schon länger geworden?’ ‘- Naja’, antwortet der Weisse, ‘länger geworden ist er noch nicht, aber die Farbe hat er schon!'

Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: ‘Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen.’ Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: ‘Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal !’ Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: ‘Wie klein die Welt doch ist !! '

Mutter und Vater finden im Zimmer ihres Sohns SM-Pornos... Darauf die Mutter zum Vater: ‘Waren wir wirklich so schlechte Eltern, was sollen wir tun...’. Meint der Vater: ‘Naja eine Ohrfeige hilft sicher nichts...’.'

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: ‘Ist Ihre Verabredung spät dran?’ ’Nein’, antwortet der Mann. ‘Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.’ Die Frau, neugierig: ‘Was ist das Besondere?’ ’Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir’, erklärt er. ’Und was erzählt sie Ihnen gerade?’ ’Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben.’ Die Frau kichert und sagt: ‘Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.’ Der Mann erklärt: ‘Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ne Stunde vor.'

Im Flugzeug Frankfurt - New York. Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: ’Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?’ Grinst sie der Mann an: ‘In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?'

Fragt ein Kondom ein anderes: ‘Du siehst aber blass aus heute?’ ‘Ja, ich war gestern wieder voll!'

Zwei Männer sitzen in einer Bar des 23. Stocks eines Hochhauses. Sagt der eine zu dem anderen: “Wetten wir, dass ich, wenn ich einen Spezialdrink trinke, aus dem Fenster springen kann und im ersten Stock anhalten und danach wieder hoch fliegen kann?”. Sagt der andere: “Quatsch, du spinnst ja!”

Der Mann bekommt von dem Wirt den Drink und geht zum Fenster, springt raus, hält im ersten Stock an und kommt zurück in die Bar. Der andere: “Das ist ja unglaublich, aber wenn du das kannst, dann kann ich das ja auch!” Der Mann bestellt das gleiche Mixgetränk, springt und stirbt. Plötzlich sagt der Wirt zu dem einen an der Bar: “Mensch Superman, du kannst ganzschön gemein sein, wenn du besoffen bist!”

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?" Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig." Sagt der


Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?" "Nein." "Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe.

"Was machst du da?"

Er antwortet "Fliegen töten."

"Und hast du welche getötet?"

"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen."

Stutzig fragt sie ihn "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"

Er antwortet "3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer."

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell


Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"

"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"

hier mal ein jugo witz:

ein reporter team interviewen einen zigeuner auf der strasse !
reporter team: und, wie erging es ihnen zu zeiten "slobo milosevics" ?
zigeuner: ja prima, ich ging in ein geschäft rein und hatte alles was ich brauchte! milch, brot, fleisch, schokolade.... einfach alles !
reporter team: ja und wie ist es heute ??
zigeuner: scheisse, kameras hier, kameras dort !! ;-)

Polizeikontrolle: Haben Sie Alkohol oder Drogen?
Hau ab, du Schnorrer!