Geniale Witze ---> :D

In einer IT-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Projektleiter: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Projektleiter wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Projektleiter wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Idioten hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Schimpft der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und Du Depp musst die Putzfrau fressen ... !!!

:D :D :D

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank......?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, ist leider tot.
😳🙈😱😂

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:
“Ist die etwa platt?”

“Nein, nein”, stammelt der.

Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:
“Und, ist die etwa platt?”

Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

Es wird Zeit, daß der Thread wieder mal seinem Titel gerecht wird und nicht Flachwitze das Niveau in den Keller senken lassen...

Eine ältere Dame kommt in ein Zoogeschäft und schaut sich die verschiedenen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na, Du kleiner, bunter Vogel, kannst Du auch sprechen?"
Darauf der Papagei:
"Na, Du hässliche, alte Krähe, kannst Du auch fliegen?"

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"Papa, ist der stille Ozean den ganzen Tag ruhig?"
"Mensch, Sohnemann, kannst Du nicht mal was sinnvolles fragen?
"OK. Papa? Woran ist das Tote Meer gestorben?"

@Kenti
:D geil!

:D :D :D

@Kenti
Oh mann, ich kann dan Typ nicht ab.
Der schafft es jeden Witz zu zerstören, egal wie gut der Witz ist

In Kevins Musikunterricht stellt die Lehrerin als Hausaufgabe, dass jeder Schüler am nächsten Tag ein Instrument nennen kann.

Nächsten Tag in der Schule nennen einige Kinder ihr Instrument, die Lisa: "Eine Trommel". Bernd: "Eine Geige" usw. Als Kevin an der Reihe ist sagt er: "Sacksoseh".

Die Lehrerin schaut ihn verdutzt an und sagt.... "Kevin dass ist doch kein Instrument!"

Da sagt Kevin: "Doch... als ich gestern bei meinen Eltern am Schlafzimmer vorbei gelaufen bin hab ich gehört wie meine Mama sagte: "Schatz, wenn ich dein Sack so seh, ist das ein ganz schönes Instrument."


😉

Geht ein junges Pärchen auf dem Bauernhof an der Weide vorbei. Sie sehen, wie der Bulle gerade eine Kuh bespringt.

Da sagt der Jungbauer zu seiner Liebsten: "Siehst du, was die da gerade machen? Da hätte ich jetzt auch Lust dazu....."

Sagt sie: "Ja, mach doch. Sind doch eure Kühe."

😂

Mann beim Arzt,
"Mir drückt was im After"
Arzt zieht Gummihandschuh und langt hinten rein,
"Da ist nix"
Mann,
"doch sie müssen viel tiefer"
Nächster Versuch, Arzt,
"verdammt sie haben recht, da ist... ein
MON CHERIE !!!!

"Ja Herr Doktor, den haben sie sich jetzt aber auch verdient...

Andrea Nahles(SPD): "Wir wollen 2021 wieder stärkste Partei werden!"

Ein Polizist versucht ein mit drei Mann besetztes Moped an den Straßenrand zu winken, die Jungs aber fahren einfach weiter, wobei sich der Dritte kurz umdreht und ruft: "Tut mir leid, wir können keinen mehr mitnehmen, wir sind eh schon einer zu viel!"

Eine Ziege und eine Schnecke sind beim Richter vorgeladen. Die Ziege ist zuerst dran; ihre Verhandlung dauert Stunden. Danach kriecht die Schnecke in den Gerichtssaal - und kommt nach zehn Minuten wieder heraus! "Du bist schon fertig?", fragt die Ziege staunend. "Tja", sagt die Schnecke, "manchmal ist schleimen halt bessern als meckern!"

nietzsche sagt: gott gibt es nicht

gott sagt: nietzsche gibt es nicht

Britisches Witzchen:

For the Continent you go to Dover, for the incontinent you to Brighton.

Kommt ein Mann zum Psychotherapeuten und sagt:
"Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Hund."
Psychotherapeut:
"Okay, dann setzen Sie sich mal da auf das Sofa."
Der Mann:
"Nein! - Ich darf nicht auf's Sofa."