Geniale Witze ---> :D

Sie: Schatz, ich habe so kalte Hände!
Er: Super, dann halt bitte mein Bier!

Der Papst stirbt und steht in freudiger Erwartung vor der Himmelstür. Petrus kommt und fragt ihn, wer er sei. „Na, ich bin der Papst!“ Petrus guckt irritiert. „Der Papst aus dem Vatikan bin ich!“ Petrus überlegt: „Vatikan? Hab ich nich nie gehört.“ Der Papst kann es nicht fassen. Petrus verspricht ihm, nachzufragen. Er ruft als Erstes Jesus an: „Hey Junior, kennst du den Papst aus dem Vatikan?“ „Vatikan?!? Hab ich noch nie was von gehört.“
Petrus will den alten Mann da so nicht stehen lassen, also ruft er als nächstes den heiligen Geist an: „Smoky? Hier steht einer, der sagt, er wäre der Papst aus dem Vatikan, kannst du damit was anfangen?“ „Vatikan? Hab ich noch nie gehört.“
Petrus ist drauf und dran, den alten Mann wegzuschicken, aber er will nichts unversucht lassen, also ruft er Gott an: „Chef, hier steht einer, der sagt, er wäre der Papst aus dem Vatikan, kennst du das?“ „Vatikan? Hab ich noch nie.....halt warte! Doch, das kenne ich, die verbreiten wilde Gerüchte über mich und eine gewisse Maria! Schick ihn in die Hölle!“

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"😁😁😁

na gut,dann will ich auch mal

steht ein Mann rotzbesoffen an der Laterne und kotzt sich die Seele aus dem Leib, greift in die Pampe und stopft sich den ganzen Mist wieder in den Rachen.
Kommt jemand vorbei und fragt was er da wohl machen würde. Da sagt der -ich werde schon den Nudeln zeigen wo das Arschloch ist

@zweiteGeige
Ja lecker! 🤢🤮🤮🤮😅😂

Warum hab ich das angeklickt am frühen Morgen :ask: :cry:

@Bundeskanzleri

Da bleibt einem ja der Kaffee im Hals stecken

@Laucott
Glück gehabt, meiner ist schon durch :D



Ups :o:

stellt euch mal vor Gott würde euch einen witz erzählen wie würde der lauten ?

vieleicht :

Diener der Finsterniss ?

na mein guter was meinst du warum die so heißen ?

na weil die immer im Dunkelm bleiben :D :D :D :D

möge auch ihnen mal ein sprichwörtliches Licht aufgehen

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

😅🤗😂

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."

😅😅😅

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O. K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

😁😁😁

Kreisch!! Ich lach mich kaputt!! 😂😂😂:


Ich lach mich kaputt!!! 😂😂😂

"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!" "Na, dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink...

😂😂😂

Kommt ein Mann mit zwei linken Füssen in ein Schuh Geschäft und sagt
"Ich hätte gern ein paar flip flips"

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist, und erzähle es uns“.

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“

Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“.

2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“.

Der Vater keucht wieder: „Ok, beobachte weiter“.

Weitere 3 Minuten später: „Müllers sind gerade am zwitschern .“

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst Du denn darauf?“

Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.

Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Madonna hat gar keinen und der Papst benutzt ihn nicht, was ist das? Der Nachname!

....jaja, was ihr wieder gedacht habt...! 🤗🤗🤗

Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: „Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht.“ Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor.

Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind. Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: „ O mein Gott, ich hab sie gefressen!!!”

😳😱🤯

Deine Mutter arbeitet bei Nordsee als Geruch.

Ein altes Ehepaar geht zu Bett.
Die Oma macht vor dem Schlafengehen ihr linkes Glasauge in ein Wassergefäß,wo auch zur Aufbewahrung noch Ersatz Augen liegen.
Mitten in der Nacht bekommt der Opa soo Durst und trinkt aus dem Gefäß.
Nach zwei Tagen sagt der Opa zur Oma: “du irgendwas stimmt nicht mit mir,ich esse und esse aber ich kann nicht mehr aufs Klo gehen,ich muss zum Arzt.“
Also geht Opa zum Arzt.
Der Arzt sagt: “machen Sie mal die Hose runter“
Opa macht die Hose runter...
Dann der Arzt wieder: “meine Güte,Hose anziehen aber schnell“

Der Opa: “Was ist,Herr Doktor,so schlimm?“
Der Arzt: “Nein,aber ich hab schon so viele Ärsche gesehen,aber das ein Arsch mich anschaut,das noch nicht“.

In einer Psychiatrie.
Ein Patient läuft mit einer Zahnbürste,die an einer Schnur gebunden ist, den Gang auf und ab.
Da kommt ein Arzt vorbei und sagt zu ihm:
“Einen schönen Hund haben Sie da“, darauf der Patient: “Aber Herr Doktor,das ist doch eine Zahnbürste“.
Als der Arzt wieder weg ist, sagt der Patient zur Zahnbürste: “ Gell, Pfiffie, den haben wir es aber gegeben“