Geniale Witze ---> :D

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrari Fahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen."

Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Müh' und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt. Er fängt an zu jammern: "Mann, ey, mein schöner neuer Manta, ey." Hält ein Mercedesfahrer: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine, du hast nur noch ein Bein." Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel."

Sagt der Arzt zum Dichter: "Sie haben nur noch ein halbes Jahr zu leben."

Sagt der Dichter: "Wovon denn?" :D

In der Schule brennt es, auf dem Schulflur kommen sich ein Feuerwehrmann und ein Philosophielehrer entgegen. Der Feuerwehrmann rennt am Philosophielehrer vorbei...,

dieser zu ihm: Wohin des Weges, du Held des Feuers...?

Feuerwehrmann: Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!

Hahaha, wie witzig diese alten Schinken immer noch sind...

@allmotlEY
Nicht wahr, das gleiche dachte ich auch, als sie mir beide heute wieder mal begegneten... :D

allmotlEY schrieb:Hahaha, wie witzig diese alten Schinken immer noch sind...

Unterhalten sich zwei Omas, sagt die eine: „Du, ich Hängematten zum ersten Mal n Porno geguckt, das glaubst du nicht, die haben da geleckt, wo wir Pipi machen.“ Die andere: „Iiiih, wie eklig! An der Brille oder an der Schüssel?!?“

Wie böse: 😂😂😂

Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene Schwiegermutter bestellen. Schreiner: ? Hier haben wir einen für 2000,-DM. Mann: Zu teuer. Schreiner: ? Der hier ist etwas billiger, 200.-DM. Mann: Zu teuer. Darauf der Schreiner: ? Dann warten Sie doch bis sie steif ist, dann machen wir vier Griffe dran?

Dann aber schnell beerdigen, denn die werden nach ein bis drei Tagen wieder butterweich. ;)

Ein Mann fliegt zum ersten Mal in einem Flugzeug in der ersten Klasse. Er muss während des Fluges ein großes Geschäft verrichten und fragt die Stewardess nach der Toilette. Dies zeigt im die Türe und sagt: Dies ist eine sehr luxuriöse Toilette, es befinden sich vier Schalter an der Wand, sie dürfen alle drücken nur nicht den mit der Aufschrift AT. Der Mann setzt sich auf die Toilette, erledigt sein Geschäft, und betrachtet die Knöpfe. Nachdem er den Knopf mit der Aufschrift ?WW? gedrückt hat, wird er von unten mit warmem Wasser gereinigt. Er drückt den Knopf mit der Aufschrift? WL? und es strömt warme Luft an sein Hinterteil. Nach betätigen des dritten Knopfes? PQ? wird er von unten mit einer Puderquaste eingepudert. Er überlegt hin und her und drückt schließlich den Knopf? AT. Schlagartig wird ihm schwarz vor Augen und er erwacht wieder im Krankenhaus. Als die Schwester kommt, erkundigt er sich was denn passiert sei. Diese: Nun Sie haben ja den Knopf AT? gedrückt: Das war der automatische Tamponentferner!?

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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden? Die einen haben einen dicken Arsch und ein großes Maul, und die anderen leben im Wasser.

Witz Nr. 29

Wie verwandelt man ein Dreieck in einen Strich? Rasieren!

Witz Nr. 30

"Mein Mann starb schon acht Tage nach unserer Hochzeit!" "Na ja, dann hat er ja nicht lange gelitten!"

Witz Nr. 31

Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam? Wenn sie kommen sind sie feucht und warm! Wenn sie gehen ist das Auto und das Haus weg!

Witz Nr. 32

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt? Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken!

Witz Nr. 33

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sieüberlegt auch nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?"fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:"Wenn ich dem Frosch noch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"

Witz Nr. 633

Der Heiligen Jungfrau ist im Himmel langweilig. Sie fragt Gott:"Darf ich wieder leben? Hier ist mir so fad."Gott:"Mh. Ok, aber du musst mich jeden Tag anrufen, und sagen, was du getan hast!"-"Na gut!"Einen Tag später: Anruf an Gott:"Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder geraucht, also hab ich es auch getan!"Gott:"...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!"Am nächsten Tag ein Anruf an Gott:"Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder gesoffen, also hab ich es auch getan!" Gott:"...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!"Am nächsten Tag ein Anruf an Gott:"Hallo! Hier ist Maria!"

Witz Nr. 634

Unterschied zwischen schwedischen, deutschen und polnischen Autos? Schwedische Autos sind aus Schwedenstahl, deutsche Autos aus Kruppstahl und polnische Autos aus Diebstahl..

Witz Nr. 635

Anna kommt sehr spät nach Hause und wird von ihrer Mutterüberrascht. Anna gesteht daraufhin, dass sie einen Freund hat! Mutter:"Das fehlte noch. Hat er wenigstens einen vernünftigen Beruf?"Anna:"Er ist Kirchenangestellter."Mutter:"Küster?"Anna:"Oh, und wie...!"

Witz Nr. 636

Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Walter Ulbricht. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.

Witz Nr. 637

Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte. Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker. Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, undüberall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es. Ich stelle mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ... Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin. Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen und kotzen

Witz Nr. 638

Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

Witz Nr. 639

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit dem Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

Witz Nr. 640

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: Mann, warum rennen Sie aus der Linie? Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern... Na und ? Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern: Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.😁😁😁

@JesusMySavior

Zu Witz Nr. 636

In der Berufsschule fragt der Lehrer:
"Worauf muss man beim Schweißen besonders achten?"
Antwortet Einer aus der hintersten Reihe:
"Auf das *W* !"

.

@karoman67
Hihi, eigentlich wollte ich nur den letzten Witz mit den Eichhörnchen kopieren, jetzt hat es die ganze Seite markiert und ich habe es zu spät gemerkt!😅😘😘

@JesusMySavior
Nicht so schlimm -- ist ja keine Doktorarbeit. :D
.......

Vater zum Sohn:
"Eine Frau sollte gut kochen können.
Eine Frau sollte sich geschmackvoll kleiden.
Und - eine Frau sollte gut im Bett sein."

Da tönt der Großvater aus der Ecke:
"Und... - die Drei sollten sich niemals treffen!"

.

@karoman67
Der Opa wieder, hihi!😅😅😅

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Apartment zu vermieten" Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung." Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich."Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Apartment zu vermieten" undbemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne undbemerkt dann lapidar:"Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muss jemand da sein! 🤔😶😶

Der ist nett: 😄🤗🤗

Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber und fragt den Apotheker des Dorfes, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm vor dem Spiegel zu üben und immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel und predigt. Nach Beendigung der Predigt verlässt er unter tosendem Beifall die Kanzel. Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich 9 Fehler begangen habe:

Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt.Kain hat Abel nicht besoffen gemacht, sondern ihn erschlagen.

Dann heißt es nicht 'Berghotel' sondern 'Bergpredigt'

Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern an's Kreuz genagelt worden.

Es war nicht der warmherzige Bernhardiner sondern der barmherzige Samariter.

Außerdem heißt es nicht 'Suche mich in der Unterführung' sonder ‘führe mich nicht in Versuchung'.

Dann heißt es nicht 'dem Hammel sein Ding' sondern 'dem Himmel sei Dank'.

Auch heißt es nicht 'Jesus, meine Kuh frisst nicht' sondern ‘Jesus, meine Zuversicht'.

Und am Schluss heißt es 'Amen' und nicht 'Prost'.

ein Typ kommt zum Arzt, mit Goldkettchen, Trainingsanzug und dem vollen Programm.
"Ey Doktor, du musst misch dringend helfen. Isch kenn meine Ische jetzt schon so ungefähr zehn Jahre und wir ham schon... ", er zählt kurz an den Fingern und gibt auf als er bei zehn ankommt, "..., isch weiss auch nich, bestimmt fuffzehn Kinder uund sie is schon wieder schwanger. Das muss aufhören alta, isch kann mir das nimmer leisten!"
Doktor: "Sie könnten doch Kondome benutzen"
"Nä, will isch nich, Gummi fühlt sich scheisse an"
"Könnte ihre Frau die Pille nehmen?"
"Alta bist du dumm oder was? Die is schwanga!!! Die nimmt keine Drogen!"
"Ich verstehe. Wir könnten natürlich auch eine Vasektomie bei ihnen durchführen."
"Eine Vasektowas?"
"Naja, wir würden an ihren Hoden die Samenleiter durchschneiden und..."
"Wenn du auch nur nochmal dran denkst mir die Eier abzuschneiden schneid isch disch was ab!!!"
"Okok, kein Grund sich aufzuregen! Eine Idee hab ich noch. Sie besorgen sich einen richtig starken Silvesterböller, zünden den an, stecken ihn in eine leere Bierdose, halten sich die ans Ohr und zählen bis zehn."
"Und das soll helfen?"
"Garantiert"
"Ok, danke Dok, voll korrekt"

Er geht also nach Hause, besorgt sich nen ordentlich starken Böller, zündet an, packt ihn in ne Dose und hält sie sich ans Ohr, fängt zu zählen an...
"1... 2... 3... 4... 5.... äh..."
...und klemmt sich die Dose zwischen die Beine und zählt an der anderen Hand weiter.

@AtheistIII
AUA!!😲😖😣😅😅😅

Mann beim Metzger:
"ich hätte gern 100 Gramm Leberwurst von der groben, fetten"
Verkäufer:
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule"