Geniale Witze ---> :D

@Palmzweig
Ich sagte jiddische Witze, das sind Witze, die sich der jüdische Teil der Bevölkerung erzählt hat, und nicht Witze über sie.
Hast du sie schon mal gelesen,?
Kommst erzähl auch mal einen.

@Palmzweig
Naja ich kann keine Witze erzählen weil ich kenn nicht wirklich gute.
Meine Witze die ich reiße ergeben sich aus der Situation.
So a la...kommt ne Frau zum Arzt kann ich nicht. Kenn ich nicht,
Ist ja auch egal, ich hab dich gar nicht angegriffen. Von mir aus lacht doch worüber ihr wollt.
Aber ich find schon dass das so einiges über die Menschen erzählt, Find auch immer interessant an welchen Stellen im Kino die Leute so lachen. :)
Ich wollte @JesusMySavior das ja auch nur mal sagen, ist doch eigentlich auch scheißegal was ich finde.

@Häresie
Da muss schon mehr passieren, dass ich mich angegriffen fühle.
Richtig gute Witze entstehen für mich meistens aus der Situation.Du redest mit Familie oder Freunden, und einer macht eine Bemerkung, die alle von den Stühlen haut.

@Häresie
Jetzt hab ich dich wiederholt, sorry
Aber da sind wir uns einig. Spontan ists am besten.
Das was mein Kind manchmal raushaut, in einer Situation, in der du dir nicht rechnest.
Wenn du's nacherzählt, ist der Moment vorbei.

Ich denke, mit dem Humor ist es, wie mit dem Geschmack - darüber lässt sich nicht streiten! Der Eine lacht über dies, der Andere über das, ABER: Hauptsache, man lacht!😉🤗🤗 Und man kann nicht immer auf dem neuesten Stand der Witze sein, dann müsste ich mich ständig nur damit beschäftigen! Wem's nicht gefällt, möge es einfach überlesen!☺☺☺

Häresie schrieb:Wo lebst du, in den 60ern mit deinen Flachwitzen, glaubst du die kennt hier noch keiner? Oder sind dir die neu seit du aus dem Konvent draußen bist?
Der thread ist verfehlt mit deinem Schwachsinn, also sry aber ich kann es nicht mehr ertragen.

Häresie schrieb:Sry aber ich les hier eigentlich nur mit um den Humor zu checken den die Leute hier haben

:D :D DAS ist wirklich mal witzig.

Grüße Gott, ich möchte Äpfel für meinen Mann kaufen.
Sind diese hier mit Gift gspritzt?
Gnädige Frau, das müssen sie schon selber machen.

@Häresie

Oder lachst du noch über Otto?

Ja, jetzt sogar noch mehr als früher. Denn der ist nur oberflächlich albern. Aber offenbar müssen manche zum Lachen in den Keller gehen.

Otto ist :cool:

Es tut mir leid, ich.liebe diese Witze
Zwei Männer sitzen gemeinsam im Zug.
Fragt der eine"fahren wir schon?"
Sagt der andere "nein sie tragen die Fassade vom Bahnhof am Fenster vorbei"

off-peak schrieb:Ja, jetzt sogar noch mehr als früher. Denn der ist nur oberflächlich albern. Aber offenbar müssen manche zum Lachen in den Keller gehen.

Tja lach doch, mir egal.
Bei manchen ändert sich eben auch der Humor und verfeinert sich, bei anderen eben nicht.

Weil ich nicht dumm über jeden Scheiß lache geh ich deiner Meinung nach zum lachen in den Keller? Wenn du meinst...

Die Nörgelzeit ist täglich zwischen 12.00 und Mittag. Also längst vorbei. :troll:

@Häresie
Ach komm, noch ein richtig schlechter.
Zwei Kühe auf der Weide.Fängt eine an zu zittern.
Fragt die andere besorgt"was hast du denn?"
Sagt die erste"da kommt der Melker mit den kalten Händen"

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

Ich hätte gerne neue Hausschuhe,rote,nicht direkt rot,sondern bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.

Schuhverkäufer:Nächste Woche sind sie da!

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer:Ihre Hausschuhe sind da.Vorne Bommeln,hinten eine Naht!

Sagt die Frau zu ihm:Das ist jetzt aber dumm.Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.Grün,nicht direkt grün,sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehn,vorne Bommeln und hinten eine Naht!

Schuhverkäufer:In 8 Tagen sind sie da!

Frau:Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen.Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen,blau,nicht direkt blau,sondern himmelblau,und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen,vorne Bommeln,hinten eine Naht!

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:Wissen sie was?Sie können mich jetzt mal am A.... lecken... nicht direkt am A....,sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht! 😃😂😂😂😁😁😁

Drei Kumpels sind auf dem Heimweg von der Kneipe. Da sagt einer: "Du, ich hätte jetzt noch Lust, ins Puff zu gehen, kommt ihr mit?" Gesagt, getan. Als sie dort sind, bemerken sie, dass das Geld nicht für alle drei reicht. Der Eine flüstert dem Anderen ins Ohr: "Ach komm, der Schorsch ist so betrunken, der merkt eh nix mehr, dem geben wir nur eine Gummipuppe, das ist billiger!" Genau so machen sie es!

Als sie fertig sind, treffen sie sich wieder vor dem Puff und jeder erzählt voller Stolz, was er erlebt hat:
Der Erste sagt: "Ich hatte eine Superblondine, ein Prachtweib, sag' ich euch! "
Der Zweite schwärmt: "Und ich hatte eine rassige Rothaarige! "
Da sagt der Schorsch: "Also, ich weiss nicht, ich glaube, ich hatte eine Hexe?! Als ich sie angefasst habe, gab es einen lauten Knall, da ist sie hoch- und einmal um die Lampe geschossen und dann zum Fenster rausgeflogen! "🤐🤐🤐

Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße. Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?" 😲🐌🐌🐚

Der ist böse😁😁😁:

Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.
Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: "Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?"

Achtung, eine Durchsage:
"Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden!" 😤😤😤