Geniale Witze ---> :D

Claudia Schiffer geht ins Krankenhaus und möchte sich ihre Schamlippen kleiner machen lassen. Denn es sieht nicht gut aus, wenn immer etwas beim Bikini unten raus hängt.

Die OP verläuft gut, Claudia wird munter und schaut zum Nachttisch. "Ohhh, was für schöööne Blumen! Drei Sträuße, von wem sind denn die?", fragt sie die Schwester, die neben ihr steht. Die Schwester: "Der erste Strauß ist von unserer Station. Wir sind so Stolz, dass wir Sie betreuen dürfen!"

Claudi: "Ja, der zweite, der ist auch schön!" Schwester: "Der ist vom Chefarzt. Der ist auch sooo Stolz, dass er Sie operieren durfte!"

Claudi: "Und der letzte, der ist der größte und schönste, von wem ist der denn?" Schwester: "Der ist von Niki Lauda. Der ist froh, dass er wieder neue Ohren hat..."

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch,
greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein" sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billardkugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das wundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles
was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte und das Äffchen ist auch
wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich ein Glas mit Oliven befindet.
Das Äffchen nimmt eine Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder raus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann:
"Haben Sie eben gesehen was Ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus dem Glas, steckte sie sich in den Hintern,
nahm sie wieder raus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles
was er finden kann. Aber seit der Sache mit der Billardkugel misst er vorher alles aus....."

Wer wohnt im Dschungel u. schummelt beim Spielen?













Mogli :D

Zwei gute Kumpels wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns ...
mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Darauf antwortet sein Kumpel: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"

Warum haben Computer-Nerds, so gut wie nie Sex?
Ganz einfach: Sie sind ja schliesslich sowas von: Flat-Rate...! ;D

Wissenschaftler haben heraus gefunden... und sind wieder rein gegangen.

Ich musste bei dem Witz wirklich lachen .. 😂

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Sponti

Anfrage beim Umweltamt
Ihre letzte Zustellung Jodtabletten wissen wir zu schätzen und haben auch täglich Gebrauch davon gemacht.
Leider haben sie nicht geholfen die Krenkraftwerke abzuschalten, diese stehen noch immer unter Strom.
Welche alternative Behandlungsmethode empfehlen Sie?
Das Gesundheitsamt schreibt Prävention gross.

Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart: "Ist das etwa normal?"Antwortet der Schwule: "Nein, das ist Super!" :troll:

Fritzchen kommt traurig aus der Schule nach Hause. Sein Vater fragt was los ist. "Wir müssen eine Aufsatz über das Thema Theorie und Praxis schreiben, und ich habe keine Ahnung was das ist." "Na dann geh mal zu deiner Mutter und sage ihr, der Nachbar hätte geklingelt, er wolle mit ihr schlafen und biete ihr 500.000 Euro dafür." Fritzchen macht das und kommt danach wieder zum Vater: "Papi, Mutti hat gesagt, für den Preis würde sie das machen!" "Na dann geh mal zu deiner Schwester und sage ihr das gleiche." Fritzchen macht es: "Papi, auch meine Schwester sagt ja." Nun erklärt der Vater: "Siehst du, theoretisch sind wir jetzt Millionäre, aber praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

:-)

@FranklinJo
deiner war Bööösssee

Frage:
Was ist der aktuell "fortschrittlichste" technologische Rückschritt der Menschheit?

Antwort:
Das Samsung Galaxy Note 7 .
Es kommuniziert wieder mit Rauchzeichen!

.

Nanopren schrieb am 07.05.2016:Krenkraftwerke

Ich versteh den Witz nicht...

Perscheid ist top ;)

Sherlock Holmes und Dr Watson marschieren durchs Dartmoor. Es ist dunkel, kalt, nebelig, unheimlich. Aus weiter Ferne ertönt ein langgezogenes, natürlich unheimliches Heulen.
Watson fragt: „Um Gottes Willen, Holmes, was ist das?“
Holmes antwortet: „Das ist der Hund der Baskervilles.“
Sie gehen schweigend weiter. Nach einiger Zeit erklingt ein fernes Fauchen.
Watson fragt wieder: „Um Gottes Willen, Holmes, was ist das?“
Holmes antwortet: „Das ist die Katze der Baskervilles.“
Holmes und Watson stiefeln weiter. Es ist ruhig. Unheimliche Stille zieht übers Moor.
Watson fragt erneut: „Um Gottes Willen, Holmes, was ist das?“
Meint Holmes: „Das, Watson, ist der Fisch der Baskervilles.“

Kommt ne Nudel zum Arzt.
Fragt der Arzt: Rigattoni?
Nein, Spaghetti.

Hab heute mal die Fenster geputzt.

Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Habe heute Nacht von der Arbeit geträumt.

Weitere sechs Überstunden notiert.

Mein imaginärer Freund hat mir gestern die Freundschaft gekündigt.

Heute ist mein Einhorn auf dem Weg zur Arbeit weggelaufen.

Und die Stimmen sprechen schon seit Tagen nicht mehr mit mir.

Wenn das so weitergeht, werde ich noch verrückt !