Geniale Witze ---> :D

Original "Live-Witz" - passiert bei uns im Großraum-Büro:

Stille... Alle arbeiten...

Plötzlich fragt André den Friedhelm (von einem Ende des Büros zum anderen) - so - dass es jeder mitkriegt:

"Sach ma Friedhelm - kannst Du Dich noch an Deinen ersten Blowjob erinneren?"

Wieder Stille...

Nach ein paar Sekunden blickt Friedhelm auf und sagt mit leicht roter Birne und verschmitzt, verschämten Lächeln:

"Oh ja....."

Darauf wieder ein paar Sekunden Stille...

Dann sagt André: "Und - wie hat es geschmeckt?"

Danach war "Achterbahn"....

Teenager klingelt an der Tür.
Mann macht auf.
Teenager: "Mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu vögeln."
Mann: "Um was?!"
Teenager:"Umberto."

Er zu ihr nach dem Sex: “Darf ich dich Eva nennen?” Sie: “Warum?” Er: “Weil du die Erste warst.” Sie: “Dann nenne ich dich Peugeot.” Er: “Warum?” Sie: “Weil du der 206. warst.”

@redJohn
da hat jemand am montag circus halligalli gesehen, oder letzte woche freitag newstime

@redJohn
UMBERTO! Ich fand den cool bei Halligalli. :D

Im Bundestag wird vollkommen überraschend ein Baby gefunden.
Es wird jedoch schnell klar, dass das Baby nicht von einem der Beamten sein kann.
Warum?
Ein Beamter bringt in der viel zu kurzen Frist von neun Monaten sicherlich nichts zustande, was Hand und Fuß hat.

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die Erste sagte: "Es war wie Jacobs Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
"Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: "King Size."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß: "Austrian Airlines."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie. Der Werbeslogan dieser Airline war:
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!"

@jacksback
Boah, das war BÖSE!!!!!!!!!!! :D

@FranklinJo
Könnte auch mir passiert sein

DUMMHEIT AHOI

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Sohn wird gefragt,
wie sie denn heissen sollen. \"So wie ich Papi verstanden habe: -
Himmel - Arsch - und Zwirn.
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Ein Glühwürmchen-Männchen fragt das andere:\" Wo ist denn deine Frau?\"
\"Ach - die ist soeben durchgebrannt.\"
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Sagt ein Mann zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig
fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den grössten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"


:D *lol*

Noch einer von der bösen Sorte *hehe*

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Österreich zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee.

Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als Mann fliegen.

Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchtstaben vertauscht. Und so landet die Email bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab........Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

:}

@Lalinea
der ist einfach nur herlich!

@dasewige

Ja voll :D

Mal n Bilderwitz hihi :D

@Lalinea
:D Sehr geil...

@Fusselkater
:D

@Lalinea
ulli stein ist toll
desswegen hab ich TV14 alks Fernsehzeitung
da sind hiunten immer welche von ihm drin

@blutfeder

Ja Ulli Stein ist echt toll ich mag das auch total.... die sind immer gut :D

Normalgewichtige Kinder werden zunehmend weniger

Wo geht Pinocchio zum Arzt?































































Holz-, Nasen-, Ohrenarzt

Was sitzt in der Ecke und klappert?
SpoilerPinocchio beim Wichsen.

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?
SpoilerAls er beim Wichsen beinahe abbrannte.

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinocchio durch den Wald gehen.
Sie stürmt auf ihn los, wirft ihn zu Boden, zieht ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: "Lüg mich an, lüg mich an ...!"

Unterhalten sich zwei
Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine
Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das
ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch
nicht im Aldi !"




Der Ehemann kommt unerwarteter
Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem
Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht
er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin
dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und
dann Du...!"



Der Flugkapitän macht
seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich
erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die
Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung
Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu
beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

"Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten
habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und
dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der
Samen bis an das Ei? Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da
meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein
neues Kleid will."





Ein Mann latscht
durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß. Da er jedoch
keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden
um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der
Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund,
einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer
Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es
Dir."




Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da
hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die
Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am
anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane
hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten
Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

N´Typ hat den Hauptgewinn in der Lotterie gelandet und feiert in seiner Stammkneipe.
Schon gut betüttelt brüllt er laut in die Runde:

" Wer es schafft 50 halbe Bier ohne Pause auszutrinken, bekommt die Hälfte von meinem Geld!"

Alle Gäste zögern - da meldet sich ganz hinten aus der letzten Ecke ein kleines, ausgezehrtes altes Männlein, und sagt:

" Ich...ich würds schon machen, unter einer Bedingung - ich müsste vorher noch mal für ne dreiviertel Stunde weg....wenn das ginge..."

"Ja, geht - " sagt der Lotteriegewinner.....

Nach 45 Minuten kommt der alte wieder zurück..."so, los gehts" - und er ext alle 50 hlabe Bier wie nix weg....

Als er fertig ist sagt der Lotteriegewinner: " Also, du bekommst dein Geld, aber eine Bedingung
hab ich - ich will wissen warum du zuvor nochmal für 45 Min. weg warst...."

Sagt der Opa:

"Ach weißt´de, ich war mir nicht sicher ob ich es schaffe, und weil ich mich nicht blamieren wollte hab ich es drüben in der anderen Kneipe erstmal probiert.."