Geniale Witze ---> :D

Niki Lauda sucht eine Sekretärin. Drei Kandidatinnen werden zum Vorstellungsgespräch eingeladen. Die erste wird reingerufen. Niki Lauda stellt ihr die üblichen Fachfragen, dann abschließend: Fällt Ihnen etwas auf an mir? - Ja, Sie haben nur ein Ohr. Niki Lauda ist empört, wutentbrannt schmeißt er die Seketärin raus, den Job kriegt sie natürlich nicht. Bei der zweiten Sekretärin das gleiche Spiel und die gleiche abschließende Frage: Fällt Ihnen etwas auf an mir? - Ja, Sie haben nur ein Ohr. Niki Lauda schmeißt auch sie raus. Als die dritte Sekretärin reingerufen wird, warnen sie die anderen: Sag auf keinen Fall, daß er nur ein Ohr hat, sonst schmeißt er Dich raus! Nach dem fachlichen Gespräch wieder Niki Laudas obligatorische Frage: Fällt Ihnen etwas auf an mir? - Ja, Sie tragen Kontaktlinsen. - Niki Lauda ist verdutzt: Ja, das stimmt aber wie kommen Sie denn da drauf?? - Ein Brillenbügel, hällt die Brille ja nicht auf der Nase.

Zwei Schnecken kriechen über eine Brücke. Die erste fliegt herunter, die andere heisst Peter.

@roska

Wie nennt man es, wenn sich eine Blondine ihre Haare schwarz färbt... ?


...künstliche Intelligenz !

@Alek-Sandr

Ach, mein Witzefreund! Na wie lustig....bin zwar heute etwas beschäftigt....aber morgen oder übermorgen kommt wieder was für Dich und die anderen! :)

Was ist bei einem Schwarzen lang und hart?

Der Arbeitstag

2 Schwule sitzen in der Sauna, da lässt der eine einen fahren, darauf der andere: lass gleich offen!

Kommt ne Nonne zum Frauenarzt, dieser erlaubt sich einen Scherz und erzählt ihr sie sei schwanger.
Daraufhin die Nonne: Also was die Heutzutage so alles auf die Kerzen tun...

Die total entnervte Äbtin rennt zum Bischof und beschwert sich, dass was auch immer sie tut, die jungen Nonnen im Schwesternheim einfach keine Ruhe geben und unmöglich laut sind.

Daraufhin geht der Bischhof zu den junegn Nonnen.
Zwei Minuten später herrscht Ruhe

Die Äbtin schaut verblüfft und fragt ihn wie er das hinbekommen habe.

Daraufhin der Bischof: Das war ganz leicht ich habe ihnen angedroht, dass wenn sie nicht endlich Ruhe geben, sie Ihre Gurken nur noch geschnitten bekommen.

Wir Frauen denken immer anders; :) :)


2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Frau 1: Katastrophal...
Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb
von 3 Minuten auf,danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Frau 2: Es war phantastisch!
Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!


2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Mann 1: Es war phantastisch!
Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Mann 2: Katastrophal...
Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen.

Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen!
Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, da mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

@Alek-Sandr

Für Dich, da Du ja so darauf abfährst Blondinen "fertigzumachen!" :)

Eine atemberaubende Blondine kommt ins Casino. Sie kauft sich für 10'000 Euro Jetons und geht langsam zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen? Wenn ich nackt spiele, gewinne ich immer."
"Hmmm", überlegen die Croupiers und entscheiden: "Ja... OK, Sie dürfen."
Die Blondine entkleidet sich und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine ist ausser sich: "Hurraaaaaa! Hurraaaaaa! Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen!!"
Sie nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"
"Hmmm, ich dachte du..."
"Nein, ich dachte du...!"

Und was lernen wir daraus?
Blondinen sind nicht doof. Aber alle Männer sind Männer!!

So, der letzte für heute; Ich fand ihn gut und jeder kann jetzt selbst entscheiden auf was für Typ Frau er steht! :)


Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Backup-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind nervt SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

@Rotzunge
danke für den fake guck mal hier:Geniale Witze ---> :D (Seite 84)
bei 20.50 uhr

@banapfel
ui ups war keine Absicht...

Na, mal wieder einer von mir:

Wie fängt eine Kneipenschlägerei an? Einer fragt seinen Nachbarn am Tresen: "Hast Du Nacktfotos von deiner Frau?" "Nee!" "Willste welche haben??"

Zwei Bergsteiger besteigen den Mount Everest, fällt einer in eine Gletscherspalte, ruft der andere:

"Kuuuuurrrrrrtttt"
"Jaaaaaaaaaa"
"hast Du Dir weh getan?"
"neiiiiinnnnnnnn"
"Wie kommt das`???"
"Ich falle noch"

@roska
Warum sind meine Blondinenwitze immer so kurz ?

damit du sie auch verstehst... ;-)

@Alek-Sandr
hahaha....witzig!
Auch einer von mir!



Sagt Erwin zu seinem Kollegen: "Ich habe gestern mit meiner Frau heftig gestritten."
Darauf der Kollege: "Und was hast dur erreicht?"
Erwin: "Mit Müh und Not die Tür!"

Muendliche Pruefung an der Universitaet Wien.
Nach der Pruefung erklaert der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.
Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt.."

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!", und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reissenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!", und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!", sagt der Luftwaffenfeldwebel...

@roska
Woher wissen wir das Rapunzel eine Blondine war ?

Eine Brünette wäre nach unten gegangen, und hätte die Tür geöffnet.