Geniale Witze ---> :D

@Alek-Sandr

Bist gut! Kriegst ein Keks! :) :)

Kramst jetzt alle Blondinen-Witze aus dem Internet raus?
Läßt mich kalt, lese sie und sind schon vergessen.
Bring mal was gscheits! :)

@roska
Danke, ich mag Kekse ;-)

@Alek-Sandr
:) :)

Hija, wer mag die nich.....wer mag die nich...

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Fragte mich die Tage ein Fernsehteam auf der Strasse:
"Was halten sie von ihren Ostdeutschen Mitbürgern?"

Meine Antwort:


"Abstand"

:D

Lieber Hermann!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt,
dass ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal
nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wieder kennen, wir
sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war
sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog
an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder
gesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500
Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Tante Birgit in einem Whisky-Faß
ertrunken. Einige Männer wollten Sie retten, doch
sie leistete heftigen Widerstand. Wir haben sie
verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis
wir sie gelöscht hatten.Onkel Karl hat sich den
Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines
Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:
"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Johann
erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative
stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester
Birgit hat gestern ein Baby bekommen. Da wir
nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen
ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder
Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst
3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass
unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in Aurich ein Unglück
passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines
U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft
worden.

Deine Mutter

Ist kein Witz, hab es aber vor einiger Zeit in einer Radiosendung mitbekommen :
Da rief ein Zuhörer beim Radiosender an :
" Hallo, meine Schwiegermutter, die bei uns im Haus lebt, ist gestern Abend
wegen gesundheitlicher Probleme ins Krankenhaus eingeliefert worden.
Ich möchte mir jetzt ein Lied für sie wünschen ! :
Von Ich u. Ich ' SO WIE ES IST, SO SOLL ES BLEIBEN, SO HAB ICH ES MIR GEWÜNSCHT'.....

@lenzko
Ja cool, LOL.

Und das habe ich mal im Radio gehört...

Das Thema war eine neue Karte fürs Auto, mit den Angaben wo die Feuerwehr im Falle eines Unfalls am besten die Hydraulikschere ansetzen muss, um die Verletzten möglichst schnell zu befreien.
Während der Erklärung sagte die Moderatorin einen Satz, der mir vor lachen die Tränen in die Augen trieb ( und das während dem Autofahren ).

...und weil die modernen Autos so stabil und sicher gebaut sind, bekommt die Feuerwehr die Schwerverletzten ums Verrecken nicht aus dem Auto geschnitten.

Treffen sich drei Mäuse.
Sagt die erste:
Ich wär ja gerne ein Elefant. Dann könnte ich fliegen!

Sagt die zweite:
Ich wäre ja gerne zwei Elefanten.
Dann könnte ich hinter mir herfliegen!

Sagt die dritte:
Naja, ich wäre gerne drei Elefanten!
Dann könnte ich mir selbst dabei zusehen, wie ich mich hinter mir herfliege!!

Kommt ein Mann in eine Apotheke. Er holt einen Löffel, etwas Zucker und eine kleines Fläschchen aus seiner Jacke.
Er träufelt einige Tropfen davon auf den Zucker in dem Löffel und fragt den Apotheker, ob er das mal probieren möchte.
Der Apotheker nimmt den Löffel in den Mund, und meint: das schmeckt nach Zucker, aber etwas salzig, was soll das sein ?

Mein Arzt hat gesagt, ich solle in einer Apotheke meinen Urin auf Zucker testen lassen.
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Der kleine Fritzchen und sein Opa liegen gemütlich auf einer Wiese.
Der Opa zupft einen Grashalm raus, und kaut darauf herum...

Fritzchen freut sich, und sagt: oh toll, jetzt bekommen wir ein neues Auto !
Opa fragt ganz erstaunt, warum bekommt ihr jetzt ein neues Auto ?

Also Papa hat gesagt: wir bekommen ein neues Auto, wenn Opa ins Gras beißt...
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Herr Doctor, kann ich mit Durchfall baden ?

Ja, wenn Sie die Wanne voll bekommen...

Wie kommt der Rabe nach Amerika ??


Schwarz !!

Zwei Schafe stehen auf der Weide. Sagt das ein:"mäh"
Sagt das andere:"mäh doch selber "


Zwei kühe sitzen auf'm baum kommt ein schwein vorbei geflogen. Da sagt die eine Kuh zur anderen:"sachen gibts..."

Wird Zeit dass sich mal wieder was tut hier......

Und damit 's gleich losgeht, häng ich mal den Macho raus.
@roska

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

@The_saint

Ha, der ist gut. Und da ich aber heute meinen sozialen Tag habe (was Männer angeht, also Dich :) ), hier einer von mir:



Männer sind wie Autos, wenn man
nicht aufpasst liegt man drunter.

@roska
Schön, daß Du gleich anspringst- Hab auch nichts anderes erwartet ;)

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?'
Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'

@The_saint

Hahaha!

Noch einer von mir:


Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto:

"Warum pinkele ich so laut und du so leise?"

Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel."

@roska
Hohoho! Auch gut- Darauf passt der:

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

... Ich vergaß, bin ja heute auf dem Macho-Trip- also:

Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"