Geniale Witze ---> :D

Ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Kumpel im Bett.
Er bleibt in der Tür stehen und biegt sich vor lachen !

Sein Kumpel fragt: "Was ist denn mit dir los? Ich besorgs deiner Frau und du lachst?"

Darauf der Ehemann: "Ich muss ja, aber du!?"

Frau kommt vom Einkaufen und geht mit
ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem
Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und
entblößt sich.

Sie hält inne, schaut sich die Sache für
einen Moment an... - schlägt sich dann mit
der Handfläche vor die Stirn und ruft:

"Shrimps! Ich hab die Shrimps
vergessen!"

Eine Blondine wird auf der Strasse
überfallen.
Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"

Blondine: "Ich habe keines."
Dieb: "Dann gib mir deinen
Schmuck."
Blondine: "Schmuck hab ich auch
nicht."
Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den
Flur eines mehrstöckigen Hauses.
Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen
runter."
Blondine: "Aber ich kenne hier doch
niemanden!"

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber
nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von
einem schweren Schneesturm überrascht. Sie
können sich gerade noch zu einer Hütte
durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie
sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es
einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke,
allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich
gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen
im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade
hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes
zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt
es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und
breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den
Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume
zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl,
mir ist immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem
Schlafsack, breitet eine weitere Decke über
Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt
sie:
"Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo
kalt."
Dieses mal bleibt Karl, wo er ist und
antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind
hier oben doch ganz allein, niemand wird je
erfahren, was heute Nacht passiert! Wir
können doch einfach so tun, als wären wir
miteinander verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass
wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul
und hol dir deine Scheißdecke gefälligst
selbst..."

Ein 20-jähriger will abends einen drauf machen und geht in eine Bar! Dort lernt er eine hübsche 45-jährige kennen.
Sie plaudern, trinken ein paar Bierchen. Da nimmt sie ihn in den Arm, fasst ihm in den Schritt und haucht ins Ohr: “Sage mal, hättest Du mal Bock auf Sex mit Mutter und Tochter zusammen?”
Er natürlich Feuer und Flamme und sie fahren zu ihr nach Hause. Sie schließt die Tür auf, macht das Licht an und ruft: “Mama, bist Du noch wach?”

“Also Mama” meint die Tochter “das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: Wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?” Da meint Papa aus Wohnzimmer: “Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will.”

Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m groß, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: “Wie wär’s mit einem Blowjob?”
Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich und Faden. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: “Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?” - “Ich weiß nicht genau”, sagt der riesige Ossi, “irgendwas von nem Job…”

steckt n junge seine hand in einen eimer mit saeure rein und ruft:
'maaaamaa, guck mal dieser eimer hat ja keinen boden!!'

oder der den find ich gut :D :war mal so n professor auf der uni. und komen amerikaner auf ein seminar rueber und nach dem seminar treffen die den professor uns sagen 'yo man gruess meister Joe' er 'wer ist meister Joe' die amerikaner 'haha der war gut meister Joe kennt doch ganz USA'
ne woche danach kommen paar japanes zu besuch auf die uni und treffen den professor und sagen 'allo plofessol gluessen sie meistel Joe von uns' er'woher kennt ihr meister Joe?!' sagen die japaner 'meistel Joe kennt doch ganz japan wel kennt nicht meistel joe'
...der man braucht urlaub und fliegt nach egyptaen, dort trifft er auf die egypter und die sehn ihn und sagen 'hey wenn du zurueck bist gruess meister joe von uns' er'woher kennt ihr meister joe?' egyptaer'na joe kennt die ganze welt' fliegt der man zurueck nach deutschland und auf der strasse helt er zufaellig jemanden an und fragt'hey kennst du meister Joe?' sagt der jemand'na klar, Joe kennt doch jeder' und der professor sagt dem man er soll ihn zu Joe fuehren was der auch tut. dan fragt der professor joe 'hey wie kommts dass dich jeder kennt'; joe'naja, ist einfach so'; professor'ich finde jemanden der dich nicht kennt' schnappt sich joe, kauft 2 tickets nach vatikan und geht dahin, der papst haelt grad ne rede. der papst erkennt joe in der maenge,ruft ihn nach vorne und sagt 'hey yo joe wie gehts altes haus', da faellt der professor in ohnmacht, alle versammeln sich wecken ihn auf 'hey man was ist passiert!!?'; der professor 'da fragte mich grad einer wer der man neben Joe ist!' xD

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
“75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein.”
Einige Tage später klingelt es an der Haustuer.
Als die Frau die Haustuer oeffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt:
“Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme”.
Darauf antwortet der Man: “Dann kann ich dich auch nicht schlagen!”.
“Ja, aber du hast ja auch keine Beine”, sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: “Dann kann ich auch nicht fremdgehen!”.
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: “Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????.
Darauf antwortet der alte Mann: “Ich habe doch geklingelt”

Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - “Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich” .

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. - “Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch’n Job.”

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - “Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!” Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: “Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen.” Sagt die Angestellte: “Gern, …. einspaltig oder zweispaltig?” - Günni fällt fast vom Stuhl: “Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!”

Ein älteres Ehepaar, 30 Jahre verheiratet, der Mann Bettnässer. Nach 30 Jahren hat die Frau die Schnauze voll von den laufenden Bettnässen des Mannes und droht ihn:
“Wenn du heute nicht endlich zum Arzt gehst und dir etwas gegen das Bettnässen verschreiben läßt, lasse ich mich von dir scheiden”
Mann: “Nein, dass kannst du doch nicht machen!”
Frau: “Doch, das mache ich!”
Der Mann verzweifelt, geht zum Arzt. Dort angekommen stürzt er auf den Arzt zu: “Herr Doktor, meine Frau, Scheidung, Herr Doktor Bettnässen, Scheidung!”
Doktor: “Nun beruhigen sie sich erst einmal guter Mann und erzählen sie mir ganz der Reihe nach was sie auf den Herzen haben!”
Mann: “Herr Doktor, ich bin seit dreißig Jahren Bettnässer und wenn sie mir heute nichts dagegen verschreiben, läßt sich meine Frau scheiden!”
Doktor: “Ja, nun erzählen sie mir mal wie es kommt das sie ins Bett machen!?”
Mann: “Ja, das ist so eine Sache für sich. Abends gehe ich ganz normal ins Bett wie jeder andere auch, dann nach Mitternacht höre ich ein Geräusch, ein kleines graues Männlein kommt von der Gardinenstange zu mir auf den Bettkiebel und fragt mich: “Na, heut schon gebullert?”
Mann: “Nein!”
Männlein: “Na dann wolln wir mal!”
Mann: “Herr Doktor, können sie mir dagegen etwas verschreiben?”
Doktor: “Das ist doch ganz einfach, gehen sie nach Haus, Abends legen sie sich ins Bett und wenn das Männlein wieder erscheint und sie fragt ob sie heut schon gebullert haben, sagen sie einfach sie hätten schon!”
Mann: “Mensch, da hätte ich doch auch draufkommen können, Danke Herr Doktor, vielen Dank!”
Zu Hause angekommen und Abends ins Bett gelegt, kommt um Mitternacht das kleine graue Männlein wieder.
Männlein: “Na, heute schon gebullert?!”
Mann: “Jaaa!”
Männlein: “Waren wir heute beim Arzt?”
Mann: “JJJaa”
Männlein: “Haben wir heut schon mal gekackt?”
Mann: “Nein???”
Männlein: “NA DANN WOLLN WIR MAL!!!!!”

Geht ein maskierter und bewafneter Räuber in die Samenbank, schreit die Rezeptionistin an: “Los Los, schnell, schnell alles rausholen!” “Sie wissen, dass das hier keine richtige Bank ist, sondern eine Samenbank!”, erwidert die Frau. “Egal, egal rausholen und hier auf die Theke legen!” Daraufhin tut die Frau das, was der Räuber ihr befiehlt und stellt alle Samenproben auf die Theke. “Und jetzt los, alles austrinken!”, sagt der Räuber und hält ihr seine Knarre an den Schädel. Vor lauter Angst tut die Frau das was man ihr befiehlt…und trinkt…und trinkt…und trinkt. Als alles leer ist zieht der Räuber seine Maske aus und sagt “Siehst du Schatz, geht doch!”

Heute morgen war ich beim Bäcker,
Brötchen holen....

Ich war nur fünf Minuten im Laden und als
ich wieder rauskomme, steht da die Politesse
und schreibt einen Strafzettel aus.
Ich sag zu ihr: 'Hey, ich war doch
nur fünf Minuten beim Bäcker!!
Sie ignoriert mich und füllt weiter das
Ticket aus. Da bin ich dann etwas lauter
geworden: 'Sagen Sie mal, sind Sie taub?

Ich war nur fünf Minuten beim Bäcker!
Sie antwortete nur kühl:'Das ist mir
egal!
Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem würde
ich Ihnen raten, sich zu beruhigen, sonst wird's
richtig teuer!
So langsam ging die mir aber richtig auf die
Nerven; also nannte ich sie eine blöde
Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
quatschte irgendwas von Anzeige und
'nem Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich
hab ihr gesagt, sie wäre ja nur die Nutte
des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen
anderen Platz an der Straße suchen würde,
könnte sie viel mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket
hinter die Scheibenwischer geklemmt und noch
irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung
genuschelt; und dann ist sie abgezogen.
.
.
.
War mir aber egal.....
ich war ja zu Fuß da :D

Kommt eine Vampierdame in eine Bar ..
& bestellt ein Glaß Heißes Wasser ..
Darauf der Barkeeper:
"Trinken sie kein Blut?"
Darauf zieht sie ein Vollgesaugtes OB raus & sagt:
" It´s Tea Time "

Richter:
Hohes Gewicht, liebe Geschwollenen, Angenagter!
Ihnen wird zur Last gelegt,
sie hätten an dem Mast gesägt.

Angeklagter:
Ich hab nicht an dem Mast gesägt,
ich hab nur mit dem Ast gefegt.
da hab ich mich mit Hast bewegt,
und das hat wohl den Gast erregt,
und der hat dann den Mast zerlegt.

Richter:
Sie haben aber bei der polizeilichen Vernehmung ganz andere Angaben gemacht.
Ich zitiere wörtlich:

Ich habe diesen Gast zersägt,
weil er sich auf den Quast gelegt.
Doch wer gefälschten Zaster prägt
und Schuh´ aus Alabaster trägt,
verdient, dass ihn der Mast erschlägt.
Das haben sie doch gesagt.
Herr Zeuge, können sie das bestätigen?

Zeuge:
Nein, das war ganz anders:
Ich hatte mich zur Rast gelegt
und mich mit einem Quast gepflegt.
Denn wer schon einmal Bast zersägt,
der weiß, dass das keine Hast verträgt.

Richter:
Aber das tut doch gar nichts zur Sache!

Zeuge:
Doch.
Da hat sich´s im Morast geregt,
und das hat wohl den Ast bewegt.
Und wie der Mast aufs Pflaster schlägt,
da hat er wohl den Gast erlegt.

Richter:
Jetzt reicht’s aber!

Im Namen des Volkes:
Wenn einer einen Ast zersägt,
weil ihn ein Gymnasiast erregt,
der vor seinem Palast gefegt,
dann wird die Tat mit Knast belegt.
Wenn er als Kontrast erwägt,
dass er sein Geld zum Paster trägt,
der auch den Wunsch nach Zaster hegt
wird ihm das nicht mit Knast belegt.
Stattdessen wird der Mast zersägt
und auf das Grab vom Gast gelegt.

Wem dieser Spruch nicht passt, der trägt
die Kosten des Verfahrens. Gezeichnet: Richter Ahrens.

Das hohe Gericht zieht sich zum Besäufnis zurück.
Das Urteil lautet: Freibier!!!

@Xionara
Vorgetragen isses noch besser :D
https://www.youtube.com/watch?v=sLkhT3xyxFI

Welche Worte nerven beim Sex am meisten?




Bin zurück, Liebling!

Mal was anderes...

Kennt ihr schon die Bahncard 5o°C plus? :D

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"