Geniale Witze ---> :D

@Thermometer
der ist ja guuut...breitgrins

Dumme Frage... gute Antwort ...

Bekanntlich ist ja für Männer die letzte aller Schulen der Wehrdienst (oder – das Gefängnis!)--- Drückeberger ausgeschlossen.----
Keine Armee der Welt liebt ihr Land so sehr wie die australische... und ihr gehört auch Generalmajor Peter Cosgrove an.

Unlängst sollte eine Schulklasse seiner Kaserne einen einwöchigen Besuch abstatten. Hierzu wurde er u.a. auch von Radio ABC interviewt. Eine der Fragen betraf das Problem „Kinder und Waffen”.

Reporterin: Also, Herr General, was werden Sie diesen Jungs anbieten, wenn sie zu Ihnen kommen?

General Cosgrove: Wir werden ihnen alpines Klettern beibringen, Wildwasserpaddeln, Bogenschießen und Schießen.

Reporterin: Schießen! Das ist wohl etwas unverantwortlich, nicht war?!

General Cosgrove:
Ich sehe nicht wieso. Die Jungs werden entsprechend überwacht sein.

Reporterin Sie müssen aber zugeben, daß Schießen eine sehr gefährliche Beschäftigung für Kinder ist.

General Cosgrove : Nein, das ist es nicht. Sie werden sicher nicht schießen bevor sie nicht gelernt haben mit einem Gewehr richtig umzugehen.

Reporterin: Aber Sie bieten ihnen doch die Möglichkeit, sich einmal zu gefährlichen Mördern zu entwickeln!

General Cosgrove:
Ach Gott, Fräuleinchen, Sie wurden doch auch von Geburt her mit allem ausgestattet um sich zu einer Nutte zu entwickeln und Sie sind trotzdem keine – oder...?

Daraufhin herrschte für einige Sekunden Funkstille.

Als der Sender das Interview wieder aufnahm war eine andere Reporterin am Mikrofon.

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen! Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche. Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war? Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd".
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd".
"Das will ich auch probieren", sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd", erklärt ihm der Hase.
"Aha", meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
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"Siehst, was ich immer sag", meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position".

@Fennek

So was würde ich nie tun. Die Geschichte ist erfunden :)

Eines Abends klopfte es an der Tür. Als der Farmer öffnete, stand da ein junger Mann und sagte:
"Hi, the name is Freddy. I've come for Betty. We're going out for Spaghetti. I hope, she's ready."
Der Farmer fand das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen.

Kurze Zeit später klopfte es wieder und wieder stand ein junger Mann vor der Tür und sagte:
"My name is Vance. I've come for Nance. We're going out to a dance. Is she ready by chance?"
Auch das fand der Farmer so nett, dass er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ.

Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand vor der Tür mit den Worten:
"My name is Moe. I'm here for Flo. We're watching a show. Is she ready to go?"
Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem Vater so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ.

Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann begann mit den Worten:
"My name is Chuck .....".
Da erschoss ihn der Farmer.

Warum ich meine Sekretärin feuerte

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte.

Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Ich sagte mir, na gut, es sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen mich völlig links liegen.

Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Monica, meine Sekretärin, kam auf mich zu: "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!" Jetzt fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.

Pünktlich um zwölf klopfte Monica an meine Tür und meinte: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!" Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe..." Also gingen wir.
Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Wodka-Martini und erfreuten uns am hervorragendem Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Monica: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" -
"Nein, müssen wir nicht", sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung", schlug Monica vor.
Als wir in ihrem Apartment ankamen, tranken wir einige Wodka-Martini mehr und rauchten gemütlich einen Joint. Monica sagte: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da".
Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand ins Schlafzimmer.

Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus, trug eine Geburtstagstorte in den Händen, gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday". Und ich sass da auf der Couch und hatte ausser meinen Socken nichts an!

@roska
XD

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hab auch so ein

drei japaner wollten nach amerika auswandern Bu nannte sich Buck Chu nannte sich Chuck und Fu..ging wieder zurück nach japan

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Frauen sind clevere Biester

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr:
"Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen"
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte:
"Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."

Die Frau sagte:
"Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie:
"Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."

Die Frau antwortete:
"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So war's - sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden...

Der Frosch sagte:
"Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete:
"Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So war's - sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

- Und die Moral von der Geschichte ????
- Frauen sind clevere Biester !!!
- Lege Dich niemals mit ihnen an !!!!

Also Frau wird von der Polizei angehalten.
Polizist verlangt von der Frau Fahrzeugschein und Führerschein. Sie ganz verdutzt, fragt wie die Sachen denn aussehen würden.

Er versucht ihr den Fahrzeugschein zu beschreiben. Sie kramt überall rum, im Handschuhfach und in der Handtasche. Kurz darauf findet sie ihn und reicht ihn dem Polizisten.

Der ganz trocken "und jetzt bitte noch den Führerschein"
Sie fragt wieder nach einer Beschreibung, daraufhin er, das ist so klein und hat ein Bild von ihnen darin.

Sie sucht in der Handtasche, zieht nen Taschenspiegel raus, schaut rein und sagt "Ach da is er ja, wusste ich doch, dass ich ihn irgendwo gesehen hab" und reicht den Spiegel dem Polizisten.
Der schaut rein und ruft erstaunt "warum haben sie nicht gleich gesagt, dass sie auch bei der Polizei sind??"

Spielen zwei babys im mutterleib poker.Das eine baby beschwert sich das immer ein glatzkopf reinkommt und ihr in die karten schaut... ;)

Als Gott den Mann schuf und fertig war, betrachtete ER ihn sich und dachte: "Schön, das ist mir gelungen." Danach nahm ER ein Rippe von Adam und schuf daraus Eva. Als er fertig war und sie betrachtete, dachte ER: "Na ja, dann wird sie sich halt schminken."

Woran merkt ein Mann, dass er alt wird? - Wenn die Apothekerin ihn fragt: "Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?"

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen."

Fährt ein LKW-Fahrer an der Landstraße entlang und singt: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!"
Plötzlich geht ihm das Benzin aus und er hält bei der nächsten Tankstelle. Dort steht eine Nonne die ihn fragt ob er sie nicht ein Stück mitnehmen könnte.
Darauf er: "Natürlich, aber nur wenn ich einmal mit dir ... darf!" Darauf nickt sie nur und antwortet: "Okay, aber nur von hinten!"
Gesagt getan. Als sie dann nebeneinander im LKW sitzen singt er wieder: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!"
Darauf sie: "Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn ..."

für @The_saint

(warum ich in den Himmel will!) ;) :D

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Sex gehabt." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche.
"Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10% gepinkelt und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

@roska
Wie gut daß nur wir beide wissen warum Du MICH hier bei diesem Witz ansprichst..........

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen, fragt der Junge: "Was ist das, Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein
Sohn. Männer benutzen sie, um sicheren Sex zu haben."

"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er-Pack in die Hand.

"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin: " Die sind für Teenager... eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge.

Dann bemerkt er einen 6er-Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

"Die sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er-Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Eins für Januar, eins für Februar, eins für März..."

@ramsi

*LOL*, hab mich an meinem Kaffee verschluckt heut morgen! :) lg, Roska