Geniale Witze ---> :D

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

@Wolfsrocker

Blau beisst sich mit grün, die sind jetzt auf einem gelben Skoda.
Sieht heiss aus.



Low-Cost Bahnfahrt.

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe von Physikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Physiker besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die Gruppe der Mathematiker nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Mathematiker : "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Mathematiker in einer der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Physiker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür : "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschliessen die Physiker, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Dann ruft einer der Physiker : "Der Schaffner kommt !". Sofort stürzen die Physiker in das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zu einem anderen WC. Bevor der letzte der Mathematiker die Toilette betritt klopft er bei den Physikern: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschicht: Man sollte keine Methoden anwenden, deren Sinn man nicht verstanden hat.

@DonFungi
Ich hoffe, du hast die Soundanlage auch auf den Skoda geschraubt.....spielt zwar nur ein Lied, aber ich liebe dieses französische Techno-Lied: Ta Tü, Ta ta



Ein Kunde ruft völlig aufgelöst bei der Hotline an: "Hotline, guten Tag." Kunde: "Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer." Hotline: "Welches denn, Herr Daumeier?" "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste." "Welche denn, Herr Daumeier?" "Die Enikei-Taste." "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?" "Das Programm verlangt diese Taste." "Was ist das für ein Programm?" "Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmach taste ausprobiert, aber es tut sich nichts." "Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?" "Eine Blumenvase." "Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!" "Iii Bee Emm." "Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen." "Moment, der hängt an der Garderobe." "Halt, Herr Daumeier, ... Herr Daumeier?" "So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf." "Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm, und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht." "Ach so, Sie meinten, ... Oh, Entschuldigung! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu." "Aha, das heißt: >Please Press Any Key To Continue.< Der Computer meldet sich also in Englisch." "Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur." "Drücken Sie mal auf die Enter-Taste." "Jetzt geht's. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?" "Sie müssen erst mal rausgehen." "Gut, Moment." "Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ... Herr Daumeier ??? ... Hallo ... ???" "Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können." "Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen!" "Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie..." "Herr Daumeier?" "Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?" "Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!" "Wenn Sie meinen... " "Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum..." "Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!"

Nahrung braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Ein menschliches Haar kann eine Last von 3 Kg tragen.
Die Länge des Penis ist die dreifache Länge das Daumens.
Der Oberschenkelknochen hat die Härte Betons.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das einen Mannes.
Frauen blinzeln doppelt so oft wie Männer.
Menschen benötigen 300 Muskeln, um die Balance zu halten, wenn sie stehen.

Eine Frau liest den gesamten Text.
Ein Mann schaut immer noch auf seinen Daumen.

BlackPearl schrieb:Eine Frau liest den gesamten Text.
Ein Mann schaut immer noch auf seinen Daumen.

Oha, ich bin eine Frau?

Auf ein blatt über einen see sitzt ein käfer.
das sieht eine forelle, die denkt sich wenn ich hoch springe
dann bekomme ich denn käfer und bin sat.

das sieht ein Bär der denkt sich wenn die forelle
hochspringt um denn käfer zu schnappen schnapp ich mir die forelle.

ein jäger der sich grade auf die lauer gelegt hat denkt sich große klasse, wenn die forelle hoch springt um denn käfer zu erwischen und der bär dann die forelle packt bekomme ich denn bären.

unweit vom Jäger sitzt eine maus die denkt sich wenn die forelle hoch springt um denn käfer zu schnappen dann von dem bären geschnapt wird und sich der jäger auf denn bär schießt bekomme ich das käse brot was in seiner tasche ist und bin sat.

das ganze beobachtet eine katze die denkt sich wenn die forelle denn käfer schnapt und vom bären gefressen wird. der jäger erschisst denn bären daaaannnnn kan ich mir die maus mir greifen

was passiert:


käfer wird gefressen von forelle, forelle wird gefressen von bären, bär wird
erschossen vom jäger, maus bekommt das käse brot katze fält ins wasser


was ist die moral von der geschichte???





























Je länger das vorspiel desto feuchter ist die muschi

Was sagt eine Schnecke die auf einer Schildkröte mitreitet?








... huuui!

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys

auf der Entbindungsstation.

Fragt die Schwester:: HOHEIT welches ist ihr Kind?

Er :: Die ersten zwei
Reihen

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das klingt schon besser)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buaehhhhhhhh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität statt Quantität)
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(ist glaube ich auch besser so)
Der Urin einer Katze fosforisziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch diesen Typ Mensch kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein ?)

Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Rex"... Ich nannte meinen "Sex".


Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht.


Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber es ist ein Hund!",protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie er aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben."


Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist^s, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist."


Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meinem Mann möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch", antwortete der Portier.


Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich eine Angeberin.


Als ich mich vom Mann trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diesen Mann geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter.


Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!" Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich.


Meine Verhandlung ist am nächsten Freitag !!

Wärend einer Podiumssitzung fragt ein Professor seine Studenten, welches Tier wohl die kürzeste Lebenserwartung hätte . Darauf ein Student.:" Das Klistier, es macht Pfffff und ist im Arsch !"

Ein Mann kommt ins Krankenhaus.
Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt.
Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Errektion mehr."

Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an."
Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht.
"Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."

"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt.
"Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die aktzeptieren die AOK-Karte nicht."

Ein Mann muss ins Gefängnis.Ein freund sagt ihm er solle sich beim Duschen nicht die Seife fallen lassen.Sonst blüht ihm was.

Leider kommts wies kommen muss.Er lässt sie fallen.Und schon sagt ein riesiger Kerl:
" Mit Spucke oder ohne?" Der mann denkt sich: Wenns soch soweit is dann mit Spucke.

Er dreht sich um und sagt zu dem Typen: " Mit Spucke." Der Typ dreht sich um und ruft:

"Ey Spucke. Der Kerl will nen Dreier!"

Bei dem hab ich mich zerhaun. ;-)

Ein Grossvater kommt ins bordell und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter erklärt : " 100 im Bett, 50 im Stehen. 10 auf dem teppich! "Der Opa legt einen hunderter auf den Tisch. Die Puffmutter : " Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten! " - " Was heisst hier im Bett ? Zehm mal Teppich ! "

Kommt ein Knirps mit 5 Euro in den Puff und fragt großspurig was er dafür bekommt.
Meint die Puffmutter: Hör mal ,Kleiner. Kratz blos schnell die Kurve. Für 5 Euro kannste dir vor der Türe einen runter holen!"
Entäuscht zieht der Kleine ab.
Zehn Minuten später kommt er schon wieder rein.
Entnervt fragt die Puffmutter: "Was willst du denn jetzt schon wieder?"
Sag der Kleine: "Na ja....bezahlen." :D

Die Hausfrau hat einen Hasen geschlachtet und zum Abendessen als Braten gemacht. Da die Kinder der Familie dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Sohn isst mit großem Appetit und fragt den Vater, was sie da denn essen. Papa ganz stolz:" Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt mich Mama so." Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:" ISS das bloß nicht, das ist ein Arschloch !!!"

Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

Mut ist:

Wenn du um 04:00 Uhr knallvoll nach Hause kommst,
die Frau mit nem Besen auf dich wartet und du fragst:
Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?


Coolness ist:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Laessigkeit ist:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett,
Du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst Du da?"
antwortest du:
"Wenn das Theater gleich losgeht
, will ich in der ersten Reihe sitzen.“

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.

Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"

Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!"

böse, aber gut! ;)

Ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Kumpel im Bett.
Er bleibt in der Tür stehen und biegt sich vor lachen !
Sein Kumpel fragt:
"Was ist denn mit dir los?
Ich besorg´s deiner Frau und du lachst?"

Darauf der Ehemann:
"Ich muss ja, aber du!?"