Geniale Witze ---> :D

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

bluelady schrieb am 19.01.2012:Ein Löwe gibt eine Geburtstagsparty und lädt alle Tiere ein, nur den Hamster nicht. Der Hamster ist total verzweifelt und will unbedingt auch zur Party. Er fragt den Hasen: Bist du auch eingeladen beim Löwen?
Der Hase: Sicher du nicht
Hamster: Nein. Kannst du mich reinschleusen wenn ich mich hinter deinen Ohren verstecke?
Hase: Das kann ich nicht machen, wenn das der Löwe merkt bin ich dran.
Der Hamster grübelt und geht zum Fuchs und sagt: Bist du beim Löwen eingeladen?
Fuchs: Sicher. Du nicht?
Hamster: Nein der Löwe mag mich nicht, würdest du mich reinschleusen wenn ich mich hinter deinem Schwanz verstecke.
Fuchs: Gehr nicht, wenn das der Löwe sieht lädt er mich nie wieder ein.
Der Hamster ist voll sauer und probiert es beim Bären.
Hamster: Bär, bist du eingeladen beim Löwen?
Bär: Sicher bin ich eingeladen.
Hamster: Der Löwe hat mich nicht eingeladen. Sag könntest du mich in deine Seitentasche einstecken und reinschleusen?
Bär: Sicher komm her ich steck dich ein.
Als der Bär mit dem Hamster drinnen ist kommt der Löwe zu ihm und fragt den Bären: Ich hab gehört da draußen hüpft ein Hamster umher und will rein, aber ich hab ihn nicht eingeladen, weil ich ihn nicht mag, weißt du was davon.
Bär: eh nein.
Löwe: Dann zeig mir mal was du in den Taschen hast?
Der Bär greift in die Tasche gibt ihm den Autoschlüssel, Zulassungschein und haut dann voll auf die Tasche und sagt:" Und hier hab ich noch ein Bild vom Hamster."

Haha, den Witz erzählt Bastian Pastewka in dem Film "Zwei Weihnachtsmänner" ständig- und immer wenn er ihn erzählt, stirbt jemand :D

Lustiger ist der Witz aber, wenn man ihn in real erzählt und sich dann nach "Autuschlüssel...Zulassungsschein...." voll auf den Bauch haut und sagt "Und `n Foto vom Hamster!" :D

Okay, der hier ist echt fies:


Familie Schmitz hat ein behindertes Kind.
Es hat keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf- nur der Kopf existiert!
An Weihnachten liegt der Kopf auf der Couch und wird ganz ungeduldig.
"Mama, Mama, darf ich endlich meine Geschenke aufmachen?"
"Gleich mein Schatz. Warte noch 10 Minuten, dann ist Bescherung."
5 Minuten später:
"Mama, Mama, darf ich endlich meine Geschenke aufmachen?"
"Gleich mein Schatz. Warte noch 5 Minuten, dann ist Beschwerung."
5 Minuten später:
"Mama, Mama, darf ich endlich?"
"Ja los mein Schatz, mach Dein Geschenk auf!"
"JIPPIIIE!!!"
Der Kopf rollt freudestrahlend von der Couch, rollt neugierig unter den Tannenbaum, reißt das Geschenk mit den Zähnen auf...
"Och,.... schon wieder `ne Mütze :( "



.......... o.O Steinigt mich, der war fies LOL !


Noch einen:

Weihnachten im Behindertenheim.
Der Weihnachtsmann sagt: "Wer mir ein kleines Geschenk aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer mir aber ein großes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk!"
Setzt sich der erste mit einer Sprachbehinderung auf den Schoß vom Weihnachtsmann: "ähätnähätndadada" !
Da sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich VERARSCHT, kriegt gar keins !"

"Opa, Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
"Gleich mein Schatz," sagt der Opa und streichelt seinem Enkel erst den einen, dann den anderen Kopf..


:D

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch..................
.........: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heim gekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet"

Der folgende Dialog ist einem Internet-Forum zum Thema "Sanitäre Anlagen" entnommen.

>Die Anfrage von Stefan im Forum war:

Wir sind momentan am Bad Renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch, hatte eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC-Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen? Gruß Stefan.

Auf diese Anfrage gab es eine Flut von Antworten. Nachfolgend eine kleine Auswahl davon:

Esst halt mehr Sauerkraut, dann passt's schon durch! Sachen gibt's, die gibts doch gar nicht...
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Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen... Um dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts wirklich) durchlassen! (2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein, wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's mir einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry...
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ACHTUNG! In Thailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab nur im Moment keinen Link zur Hand! Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammenzukneifen! Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
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Wenn ichs mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7-8 cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
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Alles, was durch eine 1-Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3-Zoll Rohr. Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
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>Stefan, der Initiator der Diskussion, meldet sich mal wieder zu Wort:

Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8 cm Durchmesser nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernst gemeint. Stefan E.
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Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen. Hasste die Scheiße nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen lachen).
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Was 2-3 Kilo? Kann ich nicht glauben. Glaube man will uns hier verarschen!
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Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit 2 bis 3 kg zu schei...! Da muss man schon Blei fressen!
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Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man eventuell eine Zwischenspülung machen! 2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!
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AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung flach! Gröhl! An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
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3 Kilo? Das sind, um es mal zu veranschaulichen, 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen. In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluss? Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
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Da fällt mir noch ein: Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo-Fraktion) gabs mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil: Wenn es gespült wird fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.
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Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
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3 kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die spezifische Dichte von Sch...? *lol*
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>Stefan liefert nun die Berechnungsgrundlage für seinen Bedarf:

Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg; nach dem Geschäft waren es noch 113,6kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, dass die Haufen wirklich groß sind! Stefan E.
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Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen - ist doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat.
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Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000 cm³. 1 Zoll-Rohr: r*r*Pi * h =3000, r = 1,27, h = 600cm (?) ergibt eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
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Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge Sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
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Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wärs denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwertgleich noch mit verwursten.
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Nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
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Oh Mann, der Tag ist gerettet... 3 kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen machen mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem Wurst-Durchmesser von circa 4 cm, bekommt man eine Wurst-Länge von 238,7 cm - unfassbar!
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Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stimmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig zusammengebrochen)D

loooool 3 Kilo ... das würde ich meinen Wohnungsgenossen oder meinem Halbbruder vielleicht zutrauen xD aber sonst keinen hahaha :,D
an Deep ^^

as Leben in der Wildnis ist auch nicht immer leicht!

Ein Hase läuft weinend durch die Wildnis und trifft auf den Fuchs ! Dieser fragt den Hasen warum er den so traurig sei . Darauf der Hase.: Ich war gerade auf dem Donnerbalken ,da hinten ! Während ich fast fertig bin fragt mich der Bär, ob ich fussel! Natürlich nicht habe ich ihm geantwortet! Darauf hin greift er mich brutal und zieht mich durch seine Furche!" Der Fuchs tröstet den Hasen mit den Worten, dass der nächste Tag ihm mehr Glück bringt! Die Nacht vergeht und der nächste Morgen kommt! Diesmal trifft der Fuchs den hämisch grinsenden Hasen und fragt warum er so lacht! Darauf der Hase.: Ich komme gerade vom Donnerbalken, aber da saß schon der Bär und der Igel auch! Und den hat er das gleiche gefragt!"

"Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf.
"Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand! Ein echtes Wunder!"
"Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf, "du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt."

Die Gerichtsverhandlung

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine
Frau erschlagen hat.

Richter: „Das ist ein sehr brutales
Vergehen.
Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen,
müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“

Der Mann: „Die war so doof, die musste ich
einfach erschlagen!“
Richter. „Das ist ja noch viel schlimmer.
Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen
Sie von vornherein schuldig sprechen sollen,
dann geben Sie uns bitte eine plausible
Erklärung.“
Darauf der Mann: „Das war folgendermaßen.
Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und
im ersten Stock wohnte eine reizende
Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es
war schrecklich! Die waren so klein
geblieben, von Natur aus. Der zwölfjährige
war 80 cm groß, der 19 jährige 90 cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte:
Das ist schon was schlimmes mit den Kindern
unserer Portiesfamilie.

„Ja“ sagt meine Frau, „das ist ein richtiges
Pyrenäengeschlecht.“
Ich sagte: „Nein, was du meinst sind
Pygmäen:“
„Nein,“ sagt meine Frau, „Pygmäen, das ist
das was der Mensch unter der Haut hat, davon
kriegt er Sommersprossen:“
Ich sagte: „Das ist Pigment:“
„Nein,“ sagt meine Frau, „Pigment, darauf
haben die Römer geschrieben:“
Ich sagte: „Das ist Pergament.“
„Nein,“ sagt meine Frau, „Pergament ist,
wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende
macht...“
„Herr Richter, Sie können sich vorstellen,
ich verschluckte mir das Fragment und setzte
mich in meinen Lehnstuhl und las Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit dem Satz, ich
denke jetzt ist sie Irrenhausreif –
„Liebling, guck mal was hier steht!“

Sie machte ein Buch auf und zeigte mir eine
Textstelle und sagt:
„Das Sonnendach des Handtäschchens war die
Lehrerin des Zuhälter 15:“
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber
Schatz das ist ein französisches Buch, da
steht:
„La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Lois XV. Das heißt : Die Marquise von
Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem
15.“

„Nein,“ sagt meine Frau, „das musst du
wörtlich übersetzen:
La Marquise – das Sonnendach
Pompadour – das Handtäschchen
La Maitresse – die Lehrerin
Luis XV – der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen,
ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär
angestellt.
Ich sagte: „Du meinst einen Lektor.“
„Nein,“ sagt meine Frau, „ Lektor war der
griechische Held des Altertums.“
Ich sagte: „ Das war Hektor, und der war
Trojaner.“
„Nein,“ sagt meine Frau, „Hektor ist ein
Flächenmaß.“
Ich sagte. „Das ist ein Hektar.“
„Nein,“ sagte meine Frau, „ Hektar ist der
Göttertrank.“
Ich sagte: „ Das ist der Nektar.“
„Nein,“ sagte meine Frau, „ Nektar ist ein
Fluß in Süddeutschland.“
Ich sagte: „ Das ist der Neckar.“
Meine Frau: „ Du kennst wohl nicht das
schöne Lied: Bald gras ich am Neckar, bald gras ich
am Rhein, das hab ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.“
Ich sagte: „ Das heißt Duett.“
„Nein,“ sagte meine Frau, „ Duett ist, wenn
zwei Männer mit einem Säbel aufeinander
losgehen.“
Ich sagte: „ Das ist ein Duell.“
„Nein,“ sagte meine Frau,“ Duell ist, wenn
ein eine Eisenbahn aus einem finsteren
Bergloch herauskommt.“

„Herr Richter – da habe ich den Hammer
genommen und habe sie totgeschlagen...“

Betretenes Schweigen ---- dann der Richter:

„Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor
erschlagen...!!!

2 wurstsemmeln (Wurst Brötchen) sitzen im Schaufenster, sagt die eine: Duuuu mir ist sooooooo langweilig!
Darauf die andere: Mir nicht, ich hab ne Gurke drinn :)

Ein Hahn spaziert das erste mal durch die Stadt, bei ner Imbiss Bude sieht er Grillhähnchen wie sie sich im Grill drehen, daraufhin schreit er: NAAAA IHR SCHLAMPEN, SOLARIUM HAAAAAA?!

Kommen Sie nach Polen, ihr Auto ist schon da!!

Morgens, halb zehn in Polen.....Wo ist mein Knoppers?

Wolfsrocker schrieb:Morgens, halb zehn in Polen.

...mampf, watt?

@DonFungi

;)...sag mal, welches meiner Autos fährst du? :)

@Wolfsrocker
Das Graue!
Zahlst du den Service? wo soll ich die Rechnung hin schicken?

:D

Was heißt "Autoschlüssel auf polnisch?"


Brecheisen :}

Ich such im Tutti Frutti noch immer das Tutti.
Wobei ich mir nicht sicher bin ob die Nüsse irgendwo gegen das Tutti ausgetauscht wurde.


Witz:
Weshalb heisst ein Pferd Pferd



... weil es auf der Erde lebt sonst würde es Pflufterl heissen.

@DonFungi

Ach gut, den brauchte ich eh nicht mehr... Suche immer noch meinen silber/grünen mit den beiden dekorativen blauen Lämpchen drauf. ;)