Geniale Witze ---> :D

Fritzchen soll in der Schule Kriechtiere nennen.
Er sagt : "Der liebe Gott ist ein Kriechtier."
Die Lehrerin ganz entsetzt : "Wieso?"
"Ja," sagt Fritzchen, "Ich habe genau gehört wie meine Mutter zum Vater gesagt hat;
lieber Gott kommst Du schon wieder gekrochen?"

Sie: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?" Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Bailey´s und ein Glas Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher". Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat. +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen. +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben. +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst übrigens 'Blowjob´s Revenge'..."

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Ischgl und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski und lieben sich und...immer im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt Du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!" Sie: "Und wie ist dein Nachname?" "Das erzähle ich Dir lieber nicht. Es wird nur Schwierigkeiten geben. Und außerdem lachen alle, wenn sie meinen Nachnamen hören!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht. Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich: "Ok!... Ich heiße Hermann Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie brüllt los und lacht sich halb tot. Er: "Siehst Du! Ich habe es gewußt! Auch Du lachst nur über meinen Nachnamen!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern über den Spruch den mein Mann beim Abschied brachte: `Ich wünsche Dir einen wunderschönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!´"

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: "Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fangt fürchterlich zu schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen John Deere-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: "Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"

Rache ist süss Ein 13-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schliesslich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.' Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln... Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch überfahren hat...!

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmels- willen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"

roska schrieb:Fritzchen soll in der Schule Kriechtiere nennen.
Er sagt : "Der liebe Gott ist ein Kriechtier."
Die Lehrerin ganz entsetzt : "Wieso?"
"Ja," sagt Fritzchen, "Ich habe genau gehört wie meine Mutter zum Vater gesagt hat;
lieber Gott kommst Du schon wieder gekrochen?"

der war gut

Blondinen-Witze sind out! Wisst ihr warum?

Eine Studie hat ergeben, dass alle Frauen klug sind! :D :D :D

Ein Mann kommt in einen Baumarkt:
"Ich hätte gern zwei Bohrer".
"Einen 5er und einen 3er".
"Ich will nämlich ein 8er Loch bohren"
Der Verkäufer sieht ihn Stirnrunzeln an, und antwortet.
"Bist du blöd Mann, nimm doch zwei 4er, dann brauchst du nicht umspannen" :D

Spässschen bei der Verkehrskontrolle

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
13. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu sagen.
14. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
15. Kau auf dem Stift herum.
16. Steck dir den Stift ins Ohr.
17. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
18. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
19. Lass dir alles zwei mal erklären.
20. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
21. Rede mit dir selbst.
22. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
23. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
24. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
25. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
26. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
27. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist

Eine Blondine bekommt Zwillinge,
kurz nach der Entbindung fänt sie höllisch an zu weinen..
Fragt die Hebamme: Ja aber warum heulst du denn?
Darauf die Blondine: Ich weiss nicht von wem das zweite ist!


Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!


Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin

Wie nennt man einen weiblichen Polizeibeamten in der Periode?

Red Bull

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Typ zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: ‚Mein Freund ist tot! Was kann ich nur machen?‘ – Darauf der Telefonist: ‚Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sicherstellen, dass er tot ist.‘ Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: ‚OK, was jetzt?‘“

Eine Oma fährt jeden Tag mit dem Bus und jeden Tag bringt sie dem Busfahrer eine Tüte voller Nüsse mit.

Eines Tages wird die Oma vom Busfahrer gefragt:
"Hallo Oma woher haben sie eigentlich immer diese leckeren Nüsse? "

Da sagt die Oma:
„Ja wissen sie ich esse so gerne Toffifee, bloß die Nüsse die kann ich nicht knacken!"

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht es nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!" ....

kommt ein Mann und sagt die Wahrheit

@auchnochda

:D :D :D den find ich ausgezeichnet.. :D :D :D

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

Als ich denke der macht gut die Umstände der heutigen Jugend klar

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?"

"Keine Sorge," antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

Wie nennt man einen Lehrer im Klo?

Dünnschiss!