Geniale Witze ---> :D

Holländer^^ Die können das ab^^
haben hoffentlich n ähnlichen humor wie wir!
Ausser dass wir besser Fussball spielen o_____o


Eines Morgens kommt der Professor in seine Klinik.
Das Mädchen an der Pforte begrüsst ihn weinend: "Der Müller ist tot!"
Als er am Labor vorbeikommt, läuft ihm die hübsche Laborantin in die Arme und sagt schluchzend: "Der Müller ist tot."
In seinem Büro sitzt weinend seine Sekretärin und schluchzt: "Der Müller ist tot!"
Der Professor fragt diese: "Sagen sie mal, sie sind schon die Dritte, die mir weinend berichtet, der Müller sei tot. Wer war denn das und warum weinen sie denn alle?"
"Ach", sagt diese schluchzend, "der Müller war doch der Labordiener und hatte ein übergroßes Geschlechtsteil, aber sie können sich ihn ansehen, er liegt noch in der Leichenhalle."
Neugierig geworden, begibt sich der Professor in die Leichenhalle, findet dort den Müller, dessen Geschlechtsteil wirklich von ungeheurer Länge ist. Er schneidet es ab, um es zuhause seiner Frau zu zeigen.
Er berichtet dieser, er habe an einem Toten einen riesengroßen Penis gesehen und ihn ihr mitgebracht. Als er ihn auspackt und seiner Frau zeigt, fängt diese beim Anblick des Riesen furchtbar an zu weinen: "Der Müller ist tot!"

@Thermometer

:) :) der ist gut!

Der Montag-Morgen-Gute-Laune-Macher:

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer. 
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich 
küssen?" 
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Noch einer:

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede: 'Liebe Gemeinde , wenn ein Pfarrer eine Rede halten
muss , ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote
gäbe es ja schon , aber Ihr wisst ja , das Beichtgeheimnis muss geheim
bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:Als ich vor 25 Jahren
in Eure Gemeinde gekommen bin , habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß
hingekommen.

Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete , dass er
jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei
mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat , die er sich von seiner
Tochter geholt hat .

Naja , aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden , dass Eure
Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät- ,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen , geht auf das Podium und hält
seine Rede:'Ich kann mich noch gut daran erinnern , als unser Herr Pfarrer
vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre , als Erster die
Beichte bei ihm abzulegen> .. '

The_saint schrieb:Der Montag-Morgen-Gute-Laune-Macher:

Wir haben Dienstag :D
Aber die Witze sind trotzdem gut

@AtheistIII
Verdummt aber auch, darum war gestern die Kirche so leer........

naja dann schieb ich mal den Dienstag-Morgen rein:

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der
mutigste und stärkste sei:

Die Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt
sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den
Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache
so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"

Die Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich ne
Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht,
und zieh´s mir durch die Nase!"

Die Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht sie auf und geht.

Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten
im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie
wir? Wo willst Du überhaupt hin?"

Die Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken"!

für @The_saint

Jaja, ich weiß, bin böse!!! :)

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einen Chef ?

Beide sind wichtig aber ohne ist schöner.

Ein Ehepaar ist am Trevibrunnen in Rom.
Sie wirft eine Münze hinein und wünscht sich was, ihr Mann macht es nach, fällt in den Brunnen und ertrinkt. Darauf die Frau erstaunt: "es funktioniert!!"

Schon den ganzen Abend über löchert der einzige Gast, ein durchreisender Vertreter, die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus - vergebens: kein Rendezvous.
Schließlich macht er einen letzten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gerne ein ganz persönliches Souvenir von Ihnen."
Wenn's weiter nichts ist", sagt sie, geht in die Küche, kommt mit Tesafilm und einer Papiertüte zurück, pustet die Tüte auf und klebt sie zu. "So, ich hab ihnen einen geblasen - zum Mitnehmen."

:) :)

Einer meiner Lieblingswitze: :)


Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Plötzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!"
Antwortet er:"Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!"

Mal so ein Atheisten-Witz:

So sterben Illusionen!!

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
ganzes Leben hat ER darauf gewartet Mohammed zu begegnen.

Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin
Petrus,
Mohammed ist weiter oben" und ER deutet auf eine Leiter, die in die Wolke
führt.

Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann
mit einem Bart. "Mohammed?" fragt ER wieder voller Hoffnung. "Nein, ich bin
Jesus,
Mohammed ist weiter oben"

Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt
ER. "Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"

Mit seinen letzten Kräften schleppt ER sich nach oben - wieder ein Mann mit
Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann. "Nein, mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja
total fertig aus. Willst du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:

"Mohammed - Zwei Kaffee!"

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."

Original anzeigen (0,3 MB)@roska

Die möchte ich von Dir haben!

Ein Handelsvertreter ist schon wochenlang auf Tour. Eines Abends läßt er sich richtig vollaufen und landet schließlich in einem Bordell. Er knallt der Leiterin des Etablissements ein paar Fünfzigmarkscheine auf den Tisch und grölt: „Schick mir die Häßlichste, die ihr habt!”
Madame, von der Menge Geld überrascht, redet ihm zu: „Für soviel Geld können Sie doch bei uns das hübscheste und schärfste Mädchen bekommen!” „Nein”, lallt der Handelsvertreter, „es geht nicht um Sex, ich habe Heimweh!”

@The_saint

die kriegst Du nicht!
Hätte das was anderes für Dich, aber das ist nicht jugendfrei! :) :)



Noch einer für Dich und dann bin ich NIE wieder böse!!! :)

Vier Chirurgen unterhalten sich …
Der Erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin."
Ja ... das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", eint der Zweite.
Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet! " schwärmt der Dritte.
Der Vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs! Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und das Beste: Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"

@roska
Nur für DICH, mein Herzblatt:

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.
"Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern"

@The_saint
klingt doch gut! :)

@roska
So in etwa könnte ich mir eine "Live-Kommunikation" zwischen uns vorstellen! ;)

@The_saint
:) :) könntest Recht haben! Zwei Witzbolde halt!!!

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage
Sonderurlaub bekommen kann.

Er hängt sich im Büro an die
Zimmerdecke
Wenige Minuten später kommt der Chef,
sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie
mal
für den Rest der Woche nach Hause und ruhen
sich aus. Montag sehen wir dann mal
weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber
auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch
gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht
arbeiten."