Geniale Witze ---> :D

Was ist der Unterschied zwischen Blasen und Bumsen?

Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt? ;)

@shaylee

Deine Witze sind aber sehr Schwanzlastig, findest Du nicht?

@The_saint
ja, schon, aber lustig find ichs schon.

Ehefrau kauft für ihren Mann eine Schachtel Zigaretten. Auf der Schachtel steht "Rauchen kann tödlich sein" sagt sie zum Verkäufer, ach geben sie mir doch bitte die mir der Impotenz

So, mal wieder was von mir: :)


Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

Bei "Wetten, dass..." behauptet
ein Kandidat: ...
... "Ich kann mit verbundenen Augen
durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche
mit Provinz, Knotendichte und Wollart
erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen
er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat
fühlt den Teppich ab und errät: "Dies
ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep,
Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro
Quadratmeter,
20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen
Mergoum-Schaf!"

Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich
ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich
Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000
Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide
aus den speziell gezüchteten
Konya-Seiden-Raupen." Wieder richtig!!
Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den
anderen Teppichen, er errät alles richtig,
er ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es
natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten
Leuten, auch seine Frau, die im Publikum
saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr
morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau
ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie
stocksauer: "Dass du in der After-Show
Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast
und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich
dir! Dass du dann mehr neben als ins
Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch.
Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi
gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt
hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit
Loch und renovierungsbedürftig! - DAS
verzeih ich dir nie!"

Witz am Mittwoch .
Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein." - "Seit wann denn?" - "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll. "Und da kommen sie erst jetzt?" - "Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."

Mann- ich push die Seite jetzt mal wieder.....

ROSKAAAAAAAA!!!!!!!


Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse Folgende Artikel im Korb: ein Stück Seife, eine Zahnbürste, eine Tube Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"

@The_saint
wohahah xD genial xD ^^ einer der besten ^^

@leichivanhel
Danke danke

ich schieß noch einen nach:

Ein Mann und eine Frau sind beim Abendessen als sich die Frau bekleckert.
Sagt die Frau: "Na toll, jetzt schau ich aus wie eine Sau."
Sagt der Mann: "Ja, und bekleckert hast dich auch noch!"

@The_saint
woah bist du haha xD ich rofl mich grad in der arbeit voll ab xD

ok noch oinööööön:

ROOOOOOOOOSSSKAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichenHunger.
Da kommt eine dicke Frau vorbei.
Sagt der Junge: Papa, die da fressen wir jetzt!
Darauf antwortet der Vater: Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht fürdie Leber.

Danach kommt eine spindeldürre Frau.
Sagt der Junge: Aber Papa, die fressenwir jetzt!
Darauf der Vater: Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja dieZähne aus.
Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang.
Sagt der Junge: Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!
Darauf der Vater: Nein, meinSohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!

@The_saint

Sehnsucht nach mir?? Eher nach meinen Witzen!! :)

Ok, 2 für heute:

Ein junger (26) und ein alter (82) Jäger auf der Jagt.

Sagt der 82-jährige, stell Dir vor, ich habe vor drei Monaten eine 35-jährige geheiratet und gleich in der Hochzeitsnacht ist es passiert......ich werde noch einmal Vater!!

Der junge Jäger schaut verwundert umher, erblickt einen Hirsch und sagt zu Dem Alten:

"Siehst Du den Hirsch dort drüben??"

"Ja!!"

"Stell Dir vor, du nimmst anstatt deiner Flinte deinen Krückstock, legst an, schießt und der Hirsch ist tot! Was ist dann passiert???"

"Ha! Dann hat ein anderer geschossen!!"

"Alles klar, merkst was????!!!!!!!"

Wir sind perfekt!!!!!!

Weil ...
Wir keine Glatze bekommen
Wir einen internationalen und einen
nationalen Frauentag haben.
Wir rosa als auch blaue
Klamotten tragen können.
Wir können sicher sein, dass es
unsere !!!! Kinder sind.
Wir haben Vorrang bei einem
Schiffuntergang
Wir zahlen im Restaurant
nicht die Rechnung.
Wir werden bei einer Geiselnahme als
erstes gerettet.
Wenn wir betrogen werden, sind
wir das Opfer.
Wenn wir betrügen, sind es die Männer, die
die Hörner aufhaben.
Wir können mit einer Freundin im Bett
liegen und werden nicht
gleich als homosexuell bezeichnet.
Wir können uns auf mehrere Dinge
gleichzeitig konzentrieren.
Die Frau eines Präsidenten ist die
‘First Lady’, was ist der Mann
einer Präsidentin?
Wenn wir uns entschließen, einen Männerjob
zu machen, sind wir

" Pioniere !"

Wenn ein Mann einen Frauenjob
macht, ist er eine

" Schwuchtel!"

Und
nicht zuletzt
Wir können alles machen, was ein Mann
macht .... Und dabei
auch noch Schuhe mit hohen
Absätzen tragen!!

Also:
Frau sein ist geil!!!!!!



So, @The_saint , Du Heiligtuer, jetzt befriedigt?
Also, Hasta la vista, genieß dein Wochenende! :)

@roska

Ihr bekommt:

Schwangerschaftsstreifen
Cellulite
die Regel

und wir können:

Im Stehen pinkeln

find ich nen guten Tausch :D

@GilbMLRS
Ja, die ersten drei, leider!
Und trotzdem wäre ich nicht gerne Mann!
Frau sein ist einfach schöner :)

@roska
woher weisst du das?
Schonmal ausprobiert? :D

roska schrieb:Und dabei
auch noch Schuhe mit hohen
Absätzen tragen!!

Es gibt Frauen die das als Vorteil sehen? :D