Geniale Witze ---> :D

@DerFremde

kenn ich. :) mußt nur immer vorsichtig sein mit solchen, sonst wirst gleich "in der Luft zerissen". :D (darum bringe ich sowas nicht, aber es ist gut)

@roska

Ach wegen dem *****? Na ja gut, was solls ne^^

Das war übrigens mein Lieblingswitz^^

@DerFremde

:D :D

@roska

:D

Sagt die eine Kerze zur anderen: "Ich geh aus, gehste mit?"

@DerFremde

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit. "Ach, Liebling," floetet er, "die grosse Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?"

"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

@roska

Der is Böse :D




Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

@DerFremde

:D gut!

Warum hat der Trabi eine Heckscheibenheizung?

Damit im Winter beim Anschieben nicht die Hände erfrieren.

Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel.
Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden. :)

Was unterscheidet einen Normalen Trabbi vom Sportmodell? Die Turnschuhe im Kofferraum^^

Nur Wessis schreiben Trabi mit Doppel-B

So, der Letzte für heute:

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich waere durchaus bereit, fuer eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr aussugeben. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde spaeter hat er sie schon kraeftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine ! " "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . " "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "

Was geht einem Porschefahrer als letztes durch den Kopf, wenn er mit 200kmh gegen einen Baum fährt...


...der Heckspoiler

Treffen sich Karies, Ohrenschmalz und Scheidenpilz zum Frühstück..
Sagt das Ohrenschmalz: Sag mal Leute kennt ihr auch so nen Spassten mit weißen wollhaaren der euch zurück schiebt und einen Teil von euch herraus zieht?

Da ergriff Karies lauthals das Wort: Maaan ,... das ist ja mal gar nix zu mir kommt 3 mal am tag einer mit langen harten Stopeln und versucht mich aus meinen Haus zu schmeißen ich muss mich immer ganz arg festhalten das er mich nicht rauszieht....

Darauf der Scheidenpilz: Jungs jungs jungs, Ich hab von uns allen das größte Problem er kommt immer unregelmäßig, ein großer Glatzkopf mit nem Schlitz auf der stirn, er kommt rein raus rein raus rein raus das kann sich von 5 minuten bis zu ner halben Stunde hin ziehen immer rein raus und wie grob der ist der erdrückt mich immer fast und zu guter letzt Kotzt mir der Spasst Die Bude voll verdammte scheiße!

Karies: Jooo ,,, denn kenn ich auch

In der Kolloquialpruefung (d.h. es sind mehrere Prüflinge zugegen)
fragte der Professor Fräulein Müller:
"Welllches Teil des Mennschlichen Körrrperrs vergrrrössert sich
bei Errrregung auf das fünffache ?"
Fräulein M. errötete leicht und bat den Prof diese Frage doch
lieber an einen männlichen Kollegen zu richten. Der Kandidat
Meier rief sogleich: "Die Pupille, Herr Professor, die Pupille !"
Darauf der Prof: "Richtig, Meier! Und sie, mein Fräulein, sollten
nicht mit übertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen."

Sieht ein Macho eine Frau mit wenig Oberweite. Er kann es sich nicht verkneifen und muss einen blöden Spruch ablassen: "Hey, du hast aber wenig Holz vor der Hütte..!"
Die Frau darauf: "Um dein kleines Würstchen zu braten wird es schon reichen."

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

@roska

klingt wie ein verdammt faires Angebot

@ToroLoco

Hä? ...Ahh, der letzte meinste? Naja, wenn schon Macho, dann auch Macha! (oder wie soll ich SIE nennen?) :D

Etwas lang, aber für die Jungs:


Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon uneimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, daß du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen!
Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider Euro 400,- kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben.
Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen!
In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?"
Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich fest in deine Arme nimmst".
Und als sie langsam nicht mehr wußte, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Faß zum Überlaufen bringt:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".