Geniale Witze ---> :D

@mäander
Hohohohoho! DER ist gut-

Darauf muss ich meinen Kärntner Witz loswerden- auch auf die Gefahr hin, daß die Hälfte ihn nicht versteht:


Eine aus Wien nach Kärnten 'zuagraste' Lehrerin unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt.

Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
'Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?'
Meldet sich der kleine Pepi:
'Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut Sich die Leit auf da Stroßn aun.'
Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf.

Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?'
Die kleine Susi zeigt auf:
'Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl daham.'

Sie versucht es noch einmal:
'Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist?'
Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und fragt:
... 'Jo wem KÄRNTEN de zwa klan Duttalaan ?'

@The_saint
Ja, auch nicht schlecht!! :D :D
Ob man den deinigen überhaupt übersetzten könnte...? ;)

Einen aus der Steiermark kann ich euch noch anbieten:

In der Steiermark stehen drei Stiere auf der Alm und fressen gemütlich ihr Gras.
Ein Alter ein Mittlerer und ein Junger. Wie sie so stehen und fressen sieht auf einmal der junge Stier im Tal eine Herde Kühe.
Der junge Stier sagt zu den zwei anderen:"Renn ma obe und pock mas".
Daraufhin sagt der mittlere Stier:" Wart ma no a bisserl, vielleicht kummans eh aufa".
Woraufhin der ältere Stier zu den anderen zwei sagt:" Versteck ma se, vielleicht habns uns nu ned gsehn".

1. Schultag.

Die neue Lehrerin möchte sich natürlich
gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und
erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.
Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört.
Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein
Mädchen in der letzten Reihe meldet sich
nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du
dich denn nicht?"

"Weil ich keinen Hip Hop mag."
sagt sie.

"Und welche Musik magst du?"
"Rock."
"Ja um Himmels Willen, warum denn
ausgerechnet Rock?"

"Nun ja, mein Papa hört Metal, meine
Mama hört Metal und beide haben sich auf Wacken
kennengelernt. Ich bin auf Bang your Head
gezeugt worden und somit hör ich eben
auch Metal."

Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man
muss doch nicht alles nachmachen was die
Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama
wäre Prostituierte und dein Papa ein
alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn
dann?"

"Naja gut, DANN würde ich
wahrscheinlich auch Hip Hop hören..

Noch einen im O-Ton-Süd ;)


Trifft a Buagnlandla sein hawara am Neisiedlasee im winta, der grod erdn afun zuagfruaranen see schitt und schee glottziagt.

sogta: 'heast, bist deppat?! wos moxtn du do? - waun di ana siacht, glaubn olle, dass de burgnlandla deppat san weils erdn aufn zuagfruaranen neisiedlasee schittn!!' sogt ada undare: 'geh, hoids maul! am naumittog kumman de weana grund kaffa!

Ok- zu heftig für die Meisten:

Daher die Übersetzung- Mann muß wissen, daß sich Burgenländer und Wiener in etwas so zueinander stehen wie die Ostfriesen zum Rest der Welt ;)


Trifft ein Burgenländer seinen Freund im Winter am Neusiedlersee. Er sieht ihm zu, wie er Erde auf den zugefrorenen See schüttet und schön glattzieht.
Sagt der Burgenländer: "Sag mal, spinnst Du? Was machst Du denn da? Wenn Dich einer sieht, glauben alle, daß die Burgenländer bekloppt sind, weil sie Erde auf einen zugefroreren See schütten!

Saft der Andere: "Sei still! am Nachmittag kommen die Wiener hierher und kaufen Grundstücke!"

@roska
ich mag das Mädel :D :D :D

@roska ;)

Der Heide in der Hölle

Ein Anhänger der alten Religion findet sich, nachdem er gestorben ist, auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Ein Schild verweist: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als diesem Gang zu folgen. Nach geraumer Zeit steht er an einer Tür, die nicht verschlossen ist.
Der Heide betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Heide geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit Pferdefuß und Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf das Ungeheuer zu und fragte ihn, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht und begrüßt den Neuankömmling äußerst herzlich. Er schickt den Heiden nach dem Geplauder zu einer der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Heide nimmt einen Daiquiri und schlendert am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt fürchterlich. Tief unten sieht er wimmernde, unbekleidete Menschen. Ein heißes Feuer lodert und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Mann verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage zuerst nicht und so fragt der Heide nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.
"Ach so", grinst der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollten das so"

@nataS

:) ja, Du teils aus! Gut, mein kleiner Verrückter, hier was für Dich!!! :)


Der Himmel ist überfüllt. Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel, die spektakulär gestorben sind.
Es klopft an der Tür. Petrus: "Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann: "Höre meine Geschichte: Ich wusste, dass mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon! Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen, bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche gerannt, habe den Kühlschrank rausgerissen und ihn dem Mann hinterher geschmissen! Treffer - und der Typ war tot! Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein."
Kurze Zeit später klopft es wieder. Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke: WOW - das hast du überlebt!
Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, dass ich abstürze! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur: Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt! Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar, komm rein!"
Dann klopft es zum dritten mal. Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!"

Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung.
Also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank..."


...also @nataS wenn Du die dritte Nummer bringst, landest dann irgendwann auch "oben" und wir treffen uns auf ein Glas Wein! Versprochen! glg, Roska *lach*

@roska
lol......ja, das werde ich Dir dann aber per PN erzählen, will mich ja nicht vor allen outen :D

Die Frau des Chefs überrascht ihren Gatten im Büro, mit der Sekretärin auf dem Schoß.
Geistesgegenwärtig diktiert er: „... muss ich Sie trotz der finanziellen Krise der Kommune
dringend um die Anschaffung eines zweiten Bürostuhls bitten ...“

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu.

"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"

"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

Bei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk-Boss in die Hölle geschickt.
Nach einigen Wochen beschwert sich der Teufel bei Petrus:
"Den nimmst Du sofort wieder zurück!!
In den letzten Wochen hat der schon fünf Öfen stillgelegt und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit."

Die Gebärdensprache ist ja so einfach...


Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines
Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge,
war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am
Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber
kein Wort verstehen. Also versuchte
der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für
"ich"), dann auf seinen Bauch (für
"brauche") und dann machte er mit
der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte
"verstanden", ließ seine Hosen
fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im
3. Stock war angefressen, dass ihn
der Kollege offensichtlich nicht verstanden
hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich
wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"

Früher musste man Drachen
töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.

Ein Mann sagt zu seiner Frau:

"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich

gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:

"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Die erfolgreiche Pokerpartie

Es ist schon spät, sehr spät. Mitternacht ist schon lange vorbei. Ein älterer Herr kommt von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn seine empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. “Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen“, sagt der Ehemann, “pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren.“ Ihr bleibt der Mund offen: “Wie kannst du nur so etwas schreckliches tun?“ “Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen.“

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. Er fährt deshalb in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür des Zuges. Diese öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: „Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!“. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: „Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.“

Sagt der Ehemann zu einer Blondine Wenn du richtig kochen
und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Sagt die Blondine:
"Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn abends nicht immer so müde
wärst!"

Stehen zwei Männer vor der Himmelstür. Während sie auf Petrus warten, fragt der eine:
"Und woran bist du gestorben?"
"Ich bin erfroren. Und du?"
"Herzinfarkt."
"Wie denn das?"
"Na ja, auf der Arbeit hat mich einer angerufen und gesagt:'Du, bei deiner Frau ist einer'. Ich also nach hause, ins Schlafzimmer gerannt, da lag nur sie. Also ich die Treppe wieder runter, im Keller geguckt -nichts. Alle anderen Zimmer -auch nichts. Will gerade die Treppe wieder hoch, plötzlich wird mir schlecht -Herzinfarkt!"
Sagt der andere: "Du Idiot! Hättest du in der Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben!"

Kind: Mama! Wieso heiße ich Rose?
Mama: Naja, als du geboren wurdest, ist dir ein Rosenblatt auf den Kopf gefallen!

Zweites Kind: Mam! Wieso heiße ich Tulpe?
Mama: Als du geboren wurdest ist dir ein Tulpenblatt auf den Kopf gefallen.

Drittes Kind: Uahaäajhüöaf!
Mama: Halts Maul Kühlschrank!

@rutz

:) lustig! :)