Geniale Witze ---> :D

@AnGSt

Die logische Reinfolge lautet:

Dortmund -> Essen -> Darmstadt -> Pforzheim

Die Lieblingsflüsse von Homosexuellen sind :

Rhein, Inn, Main, Po

der thread geht aber ganz schön den Bach runter :/

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und
fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken
abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann
Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten
etwa eine Stunde lang.um 15:30 uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie
üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:"War Horst heute nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat
mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen"

Sind Schäfchens Locken gold und braun, dann lehnt es am Elektrozaun.
Und wenn es mit den Äuglein rollt, dann will es sagen: zu viel Volt!



Nicht immer BLOND*
Eine Schwarzhaarige hat vor Kurzem ihren Führerschein gemacht und ist mit dem Auto unterwegs. Wie man es sich von einer Schwarzhaarigen erwarten würde, fährt sie katastrophal: Sie bremst ruckartig ohne sichtbaren Grund, sie gibt Vollgas bei durchgetretener Kupplung und fährt schließlich über eine Gehsteigkante. Somit dauert es nicht lange, bis sie von einem Polizisten angehalten wird. Wie gewohnt, versucht sie, sich mit einer Variante ihres Standardspruchs zu verteidigen:
"Bitte, Herr Inspektor... Haben Sie Nachsicht! Ich bin eine Schwarzhaarige!"
Polizist: "Na gut, einmal drücke ich ein Auge zu! Fahren Sie weiter!"
Kurze Zeit später wird sie aufgrund ihres Fahrverhaltens erneut angehalten und probiert es wieder mit ihrem Standardspruch:
"Bitte, Herr Inspektor... Haben Sie Nachsicht! Ich bin eine Schwarzhaarige!"
Auch dieses Mal lässt sie der Polizist weiterfahren.
Kurze Zeit später wird sie wieder von einem Polizisten angehalten und probiert es erneut mit ihrem Standardspruch:
"Bitte, Herr Inspektor...!"
Polizist: "Ja ich weiß! Sie sind eine Schwarzhaarige und sie bekommen auch keinen Strafzettel! Aber verlassen Sie doch bitte endlich den Kreisverkehr!"

Samnang schrieb:"Ja ich weiß! Sie sind eine Schwarzhaarige und sie bekommen auch keinen Strafzettel! Aber verlassen Sie doch bitte endlich den Kreisverkehr!"

Sie hätte einen Strafzettel bekommen müssen:

§30 Umweltschutz und Sonntagsfahrverbot

(1) Bei der Benutzung von Fahrzeugen sind unnötiger Lärm und vermeidbare Abgasbelästigungen verboten. Es ist insbesondere verboten, Fahrzeugmotoren unnötig laufen zu lassen und Fahrzeugtüren übermäßig laut zu schließen. Unnützes Hin- und Herfahren ist innerhalb geschlossener Ortschaften verboten, wenn andere dadurch belästigt werden.

Und die gab es auch schon wegen so etwas- und das ist der eigentliche Witz!

Was hat einen Sprachfehler und liegt am Strand????

Nuscheln :)

@wulfen
na dann sind wir doch sehr froh, dass das nun so wunderherrlich aufgeklärt wurde ;D
@montos
das ist niedlich*

Am Freitagvormittag. Sie zu Ihm : "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?" Er : "Oh ja, das ist eine super Idee!" Sie : "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"

Kommt ein Mann zur Apotheke. Er verlangt vom Apotheker eine Büchse Hodenfarbe.
Der Apotheker:" Hodenfarbe?! Für was?"
Der Mann:" Ich war beim Arzt, und der meinte zu mir, ich hätte zu viel Cholesterin,
und müsse die Eier abstreichen."

Ein Jäger in Kanada. Mitten in der Wildnis. Ganz Alleine.
Er sieht einen Bären, zielt mit der Flinte, schiesst. Rauch entsteht - Rauch vergeht. Der Bär ist weg.
Nach ein paar Minuten klopft ihm von hinten jemand auf die Schulter. Der Jäger dreht sich um und sieht...den Bären! Der Bär: "Hey, Du hast auf mich geschossen?" Der Jäger: "Ja, hab ich." Wieder der Bär: "OK, Du hast nicht getroffen und das kostet Dich was. Bück Dich, ich will Dich höckern!". So bückt sich der Jäger und wird vom Bären gehöckert.

Mit Schmerzen am Hintern kann der Jäger kaum laufen. Geht immer noch in der Wildnis umher, sieht einen Bären, zielt mit der Flinte, schiesst. Rauch entsteht - Rauch vergeht. Der Bär ist weg.
Nach ein paar Minuten klopft ihm von hinten jemand auf die Schulter. Der Jäger dreht sich um und sieht...wieder den Bären! Der Bär: "Du weisst schon was jetzt kommt, oder? Also: bück Dich!" Und so bückt sich der Jäger erneut und wird nochmals gehöckert, diesmal noch ein wenig höckeriger als vorher.

Kaum noch laufen könnend, trollt sich der Jäger weiter durch die Wildnis. Es wird nun langsam dunkel, doch er sieht wieder einen Bären, zielt mit der Flinte, schiesst. Rauch entsteht - Rauch vergeht. Der Bär ist weg. Schon wieder klopft es ihm von hinten auf die Schulter und der Bär fragt ihn: "Du bist nicht zum Jagen hier, oder?"

@Chefheizer
:) :) :)

Klein Bert zu seinen Eltern: "Heute hab ich zum ersten Mal meine Freundin geküsst".
Sagt die Mutter: "Oh wie schön, und was hat sie gesagt?"
"Das konnte ich nicht hören, weil sie mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten hat."

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen.
Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:
"Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul."
Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter.
Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann.
Wieder stoppt er und der Kleine sagt zu ihm:
"Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.
Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht gereizt: "Na du kleiner grüner schwuler Zwerg, was willst du denn?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere."

Nach der Kirchenbesichtigung fragt ein Tourist: "Herr Pastor, ist denn die Kirche nicht viel zu klein für Ihre Gemeinde?"
Schmunzelnd entgegnet der Gottesmann: "Wenn sie alle rein gehen, dann gehen sie nicht alle rein; wenn sie nicht alle rein gehen, dann gehen sie alle rein; sie gehen aber nicht alle rein. Also gehen sie alle rein!"

Ein Hase hopst durch den Wald, als er plötzlich Hilfeschreie hört. Er hüpft da hin, und findet einen Fuchs in einer tiefen Fallgrube.
Der Fuchs fleht ihn innigst an, ihn doch zu befreien, der Hase lehnt mit der Begründung ab, das dass Blödsinn wäre, weil ja dann der Fuchs ihn und seine ganze Familie aufressen würde.
Der Fuchs verspricht hoch und heilig NIE wieder Hasen zu jagen. Das Karnickel lässt sich erweichen, sagt zu dem Fuchs:
ich geh schnell heim, hol das Auto, hänge hinten ein Seil dran, und dann zieh ich dich raus!"
10 Minuten später fährt der Hase seinen roten Porsche rückwärts an die Fallgrube - lässt das Seil runter - zieht den Fuchs raus, und beide gehen ihre Wege.
Ein paar Tage später streift der Fuchs durch den Wald, als er Hilfeschreie hört. Er merkt sofort das kommt aus der Fallgrube, wo er einst festsaß und geht hin. Drin findet er den Hasen, der ihn mit dem roten Porsche gerettet hat. Der Fuchs wittert seine Chance, und sagt zu dem nach Hilfe bettelnden Hasen:
Okay, ich helfe Dir - aber unser Deal ist dann hinfällig - ich darf euch wieder jagen und fressen!" Der Hase willigt ein.
Der Fuchs dreht sich um, hängt seinen Schwanz in die Fallgrube, der Hase hält sich dran fest, wird hochgezogen und beide gehen ihrer Wege.

Was ist die Lehre aus dieser Geschichte?


Wer nen´langen Schwanz hat, braucht keinen roten Porsche!

zwei schwule nehmen sich ein taxi...

wärend der fahrt furzt einer der beiden richtig laut : ''Pfrrrrrrrrr''

ein paar minuten später auch der andere schwule : ''Pfrrrrrrrr''


dann furzt der fahrer : ''Pfiiiiiiiiii''


die beiden schwulen gleichzeitig: ''haha , jungfrau^^''

So, ich komm mal mit ein paar "harmlosen", netten Witzen ;)

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1.

Zwei Österreicher fahren mit dem Zug von Linz nach Wien.
In St.Pölten steigen zwei deutsche mit nur einer Fahrkarte ein.


"Hmmm...seltsam", dachten sich die Österreicher....wie wollen die das machen?

Der Schaffner kommt rein: "Fahrkarten bitte"!
Die Österreichner zeigen brav ihre Karte, die Deutschen flüchten rechtzeitig aufs Klo.
Der Schaffner klopft an der Klotüre: " Fahrkarte bitte".
Einer Deutschen murmelt: "OK" und reicht seine Fahrkarte unter der Tür durch.

Der Kontrolleur locht sie und gibt sie zurück.

"Aha, schlau, so geht das also", sagten sich die Österreicher.

Am Heimweg von Wien nach Linz wollen sie gleich den neuen Trick ausprobieren und kaufen sich auch nur EINE Karte.

Da sehen sie, dass die Deutschen zufällig zur gleichen Zeit wieder heimfahren, aber diesemal kaufte sie GAR KEINE Karte.

Die Österreicher waren verduzt und waren gespannt wie sie das nun anstellen wollen, ließen sich aber nicht beirren und versteckten sich am Klo.

Was machen die Deutschen? Einer von ihnen geht zum Klo wo die Ösis drinnensitzen und sagt:
"Fahrkarte bitte"!

Hihi, so harmlos und doch witzig. Bin übrigens Österreicher.....leider stehts halt so im Witzbuch ^^
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2.
Der Dorfpfarrer ist ausser sich vor Wut. Jeden Tag fehlen immer und immer mehr Kirschen auf seinem prachtvollen Kirschbaum.
Einzäunen, auf die Wache legen, in der Kirche die Problematik kurz anspechen.....all das hat nichts gebracht, es fehlten trotzdem ständig Kirschen.

Da hat der Pfarrer eine Idee und versucht mit dem schlechten Gewissen der Obstdiebe zu spielen und hängt ein Schild raus: "KEINE KIRSCHEN KLAUEN, GOTT SIEHT ALLES!

Am nächsten Tag ist KEIN EINZIGE Kirsche mehr ab Baum und unter dem Schild hängt ein Zettel:

"JA, ABER ER VERPETZT UNS NICHT"!!!
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Folgender Witz ist WIRKLICH unterstes Niveau und zart beisaitete Leute sollten ihn nicht lesen.
Hab überlegt ob ich ihn überhaupt poste.....wurde in einem anderen Forum derbe angepisst als ich den "Witz" gepostet habe.
Achtung: schwarzer "Humor"! Nicht zu ernst nehmen!


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3.

1.April

Die Hebamme hat gerade das Baby entbunden und die Mutter ist ausser sich vor Freude weil sie diese Strapazen endlich hinter sich hat.

Die Hebamme wäscht das kleine, wickelt es in eine Decke, geht zur Tür: "bummbummbumm" und haut das Neugeborene mit voller wucht ein paar mal gegen den Türstock.

"OH MEIN GOTT, WAS ZUM TEUFEL MACHEN SIE DA????", schrieb die Mutter.

Hebamme:" April! April! War eh vorher schon Tod!


So, und jetzt schlagt mich weil ich so einen schrecklichen Witz kenne.....^^
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