Geniale Witze ---> :D

"Mama was bekomme ich zu Weihnachten?"

"Das was der Weihnachtsmann dir bringt."

"Den gibt es doch gar nicht!"

"Ja das ist jetzt blöd für dich."

Zwei Schweizer sitzen sich kurz vor Weihnachten im Zug gegenüber...

Nach zwei Stunden des Schweigens meint der eine:
"Wiehnachte ist ein schönes Fescht!"

Es vergeht knapp eine Stunde, bis der zweite meint:

"Ja, abr G'schlechtsverkehr ist auch ganz schön, odr?"

Wiederum nach einer Std. meint der andere darauf:

"Is scho recht, abr Wiehnachte ischt öftr!"

Was ist grün und stinkt nach Speck ?

Kermit's Daume in Miss Piggy's Arsch !

XD

Was ist der Unterschied zwischen der Stadtreinigung und dem Öffentlichen Personennahverkehr?

Die Stadtreinigung läd den Müll hinten, der ÖPNV von der Seite.

Zwei PKW´s halten an einer roten Ampel.
Da kurbelt der Mann das Fenster runter.
Daraufhin kurbelt die hübsche junge Frau im Nachbarauto auch ihr Fenster runter.
Da meint er zu ihr: " Naa, auch gefurzt ?"

XD

Wie nennt man die Frauen, die immer genau wissen wo ihr Mann ist wenn er nicht zuhause ist?
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Witwen

Was sagt ein Rastafari wenn er nichts mehr zu kiffen hat?

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Was ist denn das für eine beschissene Musik?

Sitzen zwei schule bei einem Langstrecken Nachtflug hinten im Flugzeug.
Sagt der eine zum anderen:
"Du, wollen wir ne Nummer schieben?"
Antwort: "Spinnst du, das sind viel zu viele Leute!"
"Nee, die schlafen doch alle, pass auf: "Entschuldigung, kann mir mal jemand sagen wie spät es ist?"
Keine Antwort, also legen die beiden los!
Eine halbe Stunde später läuft die Stewardess durch das Flugzeug, und sieht einen Mann von oben bis unten vollgekotzt. Sagt die Stewardess: "Warum haben Sie den nichts gesagt?" Sagt der Mann: "Nee, nee, da hinten hat nur einer nach der Uhrzeit gefragt, und den haben Sie gleich in "Arsch-nei-g´fickt!"

geht eine Fliege aufs klo :D

@Spukulatius
Hahaha! :D :D

Das erste Mal das ich hier was Witziges lese.

Keine ahnung ob der schon genannt wurde... aber alle Seiten sind mir etwas zu viel gelese :P


Hänsel und Gretel laufen durch den Wald. Kommen natürlich ans Lebkuchenhaus und fangen an zu knabbern. Da kommt die, schreiend hässliche, Hexe aus der Tür und sagt: "Hänsel. Wenn du mich heute Nacht mal so richtig durchnimmst, lasse ich euch am Morgen mit so viel Süßkram, wie ihr tragen könnt, abhauen."
Hänsel fackelt nicht lange und stimmt zu. Am Abend wirds ihm dann doch zu ekelhaft und er wühlt in einem Küchenschrank. Dabei bekommt er einen maiskolben zu fassen, machts der kurzsichtigen Frau damit bis sie vor erschöpfung einschläft und wirft das Ding zum Fenster raus.
Am Morgen kommt er aus dem Haus, die Arme voller Taschen, prall gefüllt und brüllt Gretel zu: "Los! Wir müssen abhauen, bevor die Hexe es sich anders überlegt! Iss was und dann müssen wir!"
Da sagt Gretel, sichtlich geschafft: "boa, nee. Ich hab schon was gegessen. Hier lag ein Maiskolben mit SO dick Butter drauf!"

@Isibel
Ich wisch mir gerade die Tränen weg, danke für den geretteten Tag!

Warum bekommen die Opas im Altersheim abends Viagra?















Damit sie nachts nicht aus dem Bett rollen :D :D :D ...

Geht ein 60.jähriger zum Arzt:

Herr Doktor, immer wenn ich sex habe, dann höre ich so ein Pfeifen.

Arzt: haben sie etwa Applaus erwartet?

Die beiden anderen Ländern

Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:

"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:

"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"

Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:

"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"

Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig "

Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:"Gibt es denn was neues?"Meint die Frau: Nö eigentlich nicht- oh, doch, unser Postbote ist gestorben....."

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:"Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Westler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"