Geniale Witze ---> :D

ALDI-Kassiererin zur Oma: "Brauchen Sie
'ne Tüte?"
Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt
kiffe, vergess' ich wieder die
Hälfte.

Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen.
Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch
nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor,
wie ich meinem Mann erzähle,
daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam
beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal
holt die alte Frau aus und versetzt ihrem
Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von
seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte
verwundert: Wofür zum Geier war denn das?

Sie antwortet: Für 45 Jahre schlechten Sex!

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach
einer Weile steht er auf und haut ihr
dermaßen eins auf die Glocke dass sie samt
Stuhl von der Terrasse fliegt.

Warum hast du das getan? schreit sie ihn an.

Er antwortet: Woher kennst du Schlampe den
Unterschied zwischen gutem und schlechtem
Sex?

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

Der Pfarrer predigt am Sonntag in der Kirche: "Unser Dorf muss unbedingt sauberer werden, der reinste Sündenpfuhl ist das hier! Als ich am Freitag in den Wald ging, erwischte ich IHN mit IHM, zehn Meter weiter erwischte ich SIE mit IHR!"
Sagt der kleine Fritzl zu seinem Kumpel in der Bank: "Nur gut, dass er nicht noch zehn Meter weiter in den Wald gegangen ist, sonst hätte er auch noch MICH mit MIR erwischt!"

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin
der Unterschied zwischen den
Begriffen "möglich" und
"realistisch" besteht.

Der Vater überlegt einen Moment lang und
antwortet:
"Gehe deine Mutter einmal fragen, ob
sie für 1 Million mit Robert Redford
schlafen würde. Dann gehst du zu deiner
Schwester und fragst sie, ob sie
für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde.
Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst,
ob er für 1 Million mit Tom Cruise schlafen
würde. Dann komm zurück und sag mir, was du
aus den Antworten gelernt hast."

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu
stellen.
Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine
Chance würde ich mir nicht entgehen
lassen."

Die Schwester antwortet:
"Natürlich würde ich das, ich müsste
verrückt sein, wenn ich einen Brad
Pitt nicht ins Bett nehmen würde."

Der Bruder antwortet:
"Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1
Million ist?!"
So überdenkt der Junge die drei Antworten
und geht dann zu seinem Vater.

Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast du den Unterschied
zwischen möglich und realistisch
herausgefunden?"

Antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3
Millionen, aber realistisch gesehen
leben wir mit zwei Schlampen und einem
Schwulen unter einem Dach"...

ein altes Ehepaar



Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst
du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und
machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es
wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine
verrückte aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in
sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden
Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen,
sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich
aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an
die
Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und
der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein.
Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je
gesehen hatte.

Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien.

Schließlich brachen die beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt
hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang
das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der
Polizist,
der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und
beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen:
"Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein
fantastisches Sexualleben miteinander haben.
Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

@nataS

Du kleiner Teufel....*lach*, den kenne ich und hatte den schon vor etlichen Seiten.
Aber, solche gefallen Dir, stimmts? :D :D

PS. Mir auch! (aber nicht verraten) :D

@roska
ja....sowas mag ich......naja...Deine Witze haben sich schon in mein Hirn eingebrannt :D

Kommen zwei Vampire in ne Bar. Setzen sich an den Tresen. Bestellt der eine Vampir einen großen Krug Blut. Der andere bittet um eine Tasse heißes Wasser. Fragt der eine den anderen Vampir: Du, was ist denn mit dir los? Warum bestellst du heißes Wasser?
Kramt der Vampir in seiner Tasche herum, holt ein Tampon raus und sagt: It's tea time. :-D

Ein Mann sitzt im Flugzeug. Schaut sich so um, mal hier mal da. Plötzlich entdeckt er ein paar Reihen vor sich ne richtig pralle Blondine. Er schaut sie sich von oben bis unten an. Dann bemerkt er das der Platz neben hier noch frei ist. Die Chance sollt ich nutzen, denkt er sich. Gesagt,getan. Hallo, ist hier noch frei? fragt er die Blonde. Ja, klar wird ihm entgegnet und er setzt sich hin. Sie kommen ins Gespräch. Nach dem üblichen hin und her fangen sie immer stärker an zu flirten. Bis sie auf das Gespräch kommen welche Männer die größten haben. Die Russen, die Deutschen, die Spanier usw usw. Doch die Blondine hat da wohl schon einschlägige Erfahrungen gemacht und sagt ihm. Die Türken und die Indianer. Ja die haben den größten. Aber sagen sie mal, wie heißen Sie eigentlich, fragt die Blondine. Antwortet Ihr der Mann: Mein Name ist Winnetou Atatürk.

Laut einer aktuellen Umfrage fühlen sich die meisten Deutschen durch Musik beim Sex gestört.

Ich persönlich liebe ja klassische Musik beim Sex, leider stört das meistens die anderen Konzertbesucher.

:D

@bo

*lach*

Aus nem Chat:

<d3vil> Boah Leute, wie geiil ich hab gerade nen japanischen Teamspeak Server gefunden. hab Konnichi-wa gesagt die sind voll freundlich!
<nicca> devil?
<d3vil> ja??
<nicca> geh mal rüber und sag folgendes "anata-tachi wa seiko-funo no baka desu"

~paar minütchen später~

<d3vil> nicca?
<nicca> jaaaa^^?
<d3vil> die sind ganz still geworden und haben mich anschließend gekickt...
<nicca> war klar. du hast sie impotente arschlöcher genannt...

:D

hoki: wenn ich langweile habe, dann spiele ich mir manchmal ein win95 ohne update aufs system, gehe in nen einschlägigen hackerchannel und behaupte es würde keiner schaffen mein system zu hacken
Bad: Oo
Bad: und?

hoki: ka, dann wird nach kurzer zeit immer der bildschirm schwarz

:D

Die Seite ist einfach der Hammer! Ich lach mich schlapp :D

http://german-bash.org/action/latest (Archiv-Version vom 12.06.2010)

Guten Tag, ich hätte gern 150g Leberwurst, aber bitte von der groben, dicken!
Metzger: Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!

21:49:54 x> könnt ihr musik in den raum spielen?
21:50:12 y spielt jetzt drehorgel
21:50:28 z packt die triangel aus
21:50:39 y > headbang

22:45:15 x> mein computer hackt
22:45:15 y> dachten sich die römer auch als sie ihre legionan austatteten

captainLm40 - ...und dann hab ich der alten nen bier ausgegeben, mit der gelabert und halt son mist

Zahnstocherfee - aha

captainLm40 - hab die dann auch schon soweit abgefüllt dass sie sentimental wurde

captainLm40 - so richtig über ihren ex hat se geflennt schon

Zahnstocherfee - aha
captainLm40 - dachte mir "ja man gleich haste sie!"

Zahnstocherfee - hey max sagmal, hörste das?

captainLm40 - was?

Zahnstocherfee - *tschaka tschaka tschaka tschaka*

captainLm40 - ???

Zahnstocherfee - Guck mal wer da kommt! Der Waynetrain! Der hat deine Story aufgeladen und fährt mit der so schnell wie möglich zum Whateverrest!

captainLm40 -.-

*lol*
:D

g-tah> Metalheads haben eh den besten Humor
Trin> How come?
g-tah> Steh beim Kaufland an der "Schnellkasse" (wieso auch immer die so heißt), vor mir ein Mitzwanziger ganz in dunkel und vor ihm so ein Paris Hilton-Klon
g-tah> Na ja, er klopft ihr plötzlich auf die Schulter und fragt ganz nett "Entschuldigung. Kennen wir uns?"
g-tah> Sie dreht sich um, lässt ihren Blick einmal von oben nach unten und zurück wandern und meint dann "Das bezweifel ich stark."
g-tah> Darauf er "Darf ich mich vorstellen?"
g-tah> Sie "Von mir aus."
g-tah> Darauf geht er an ihr vorbei und fängt an sein Zeug auf's Band zu legen :D
Trin> ...
Trin> Hä?
g-tah> Genau das dachte ich auch. Bis ich's gerafft hab...