Geniale Witze ---> :D

Sagt eine Kerze zu anderen"sollen wir zusammen ausgehn?"
Wie lieben sich zwei Igel? Gaaanz, gaaaaanz vorsichtig.🐒

Holzwurm-Mami zu ihren kleinen Söhnen: "So meine Lieben. Es ist schon spät. Ab mit euch ins Brettchen."
😊😊😊

Sitzt ein Gummibärchen auf der Stromleitung und sagt zum anderen Gummibärchen: "brzzztbrzzztbbbbrzzztbrrrrzt." 🤗🤗🤗

Kommt ein Mann nach Hause und findet seine Frau nackt im Bett vor.
„Was machst du mitten am Tag im Bett?“, will er wissen.
„Ach“, klagt die Frau, „ich habe einfach nichts anzuziehen!“
Nach der ersten Verblüffung reißt der Mann den Kleiderschrank auf, zieht ein Kleid nach dem anderen vor und ruft: „Wieso hast du nichts anzuziehen? Hier hängt das Zeug doch massenhaft drin. Ein rotes Kleid, ein gelbes Kleid, das geblümte Kleid, hallo Rudi, das violette Kleid,…“

😁😁😁

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...

😮😮😮

Ein Mann kauft sich in derZoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist einKino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!" Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose. Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.

Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.

Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"

Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"

Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!" 😄😂😂

"Zwei Kinokarten, bitte." "Für den Hobbit?" ...

...
"Eigentlich ist das meine Freundin." 😂😂😂

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen! 😏🤗🤗

Es gibt 4 Phasen im Laufe eines Männerlebens:

1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.
-
2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.
-
3. Du bist der Weihnachtsmann.
-
4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann, ob du es willst oder nicht.

😁🎅🎅🎅

Oma, schwerhörig, beim Arzt:

Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "OPEEERIEEERREN!"
Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa ..."

Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"😁😁😁

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig." Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."

😅😅😅

Geständnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau. Erleichtert atmet er auf: "Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus..."

😁😁😁

@JesusMySavior
Moah was los mit dir, sieh dich vor Christ mit Humor?
Wo lebst du, in den 60ern mit deinen Flachwitzen, glaubst du die kennt hier noch keiner? Oder sind dir die neu seit du aus dem Konvent draußen bist?
Der thread ist verfehlt mit deinem Schwachsinn, also sry aber ich kann es nicht mehr ertragen.

@Häresie
Gefällt der dir besser?
Eine Frau soll gesteinigt werden.Alle machen sich bereit.
Da tritt Jesus zwischen sie und spricht" ihr wollt diese arme Frau steinigen? Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein".
Kaum hat er das gesagt fliegt ein grosser Stein an ihm vorbei, trifft die Frau -tot-!
Da dreht Jesus sich um, und sagt"Mutter, manchmal ist es wirklich zum kotzen mit dir"!

@Palmzweig
Ja der gefällt mir besser, aber nicht lustig genug, Und genial auch nicht.

@Häresie
Na komm, dann lass mal hören!
Noch einer für die Nacht.
Woher wissen wir, dass Jesus eine Freundin hatte?
Als er durch Galiläa zog, folgte ihm eine lange Dürre.

@Palmzweig
Sry aber ich les hier eigentlich nur mit um den Humor zu checken den die Leute hier haben. Find hier kaum was lustig da kaum was über pubertären Humor hinausgeht, aber egal.

Oder lachst du noch über Otto? :ask:

@Palmzweig
Fühlst du dich von meinem Nick getriggert hier religiös angehauchtes zu posten? Ich lach eigentlich über alles, außer eben es ist gar nicht lustig.
So wie die genialen Witze hier.

@Häresie
Nein eigentlich nicht, und Otto? So What
Wenn's dich nicht zu sehr stört, ich mag gerne jiddische Witze.
Damit ich's mir jetzt endgültig versaue!
Moshe ist ärgerlich auf Gott, er hat kein Geld.
Also steigt er auf einen Berg, und schreit gen Himmel,
"Gott, warum lässt du mich nicht im Lotto gewinnen"?
Am nächsten Tag steigt er wieder auf den Berg und schreit"Gott, war lässt du mich nicht im Lotto gewinnen"?
Als er dies am dritten Tag macht, ertönt eine Stimme von oben "hör endlich auf, mir auf die Nerven zu gehen, und kauf dir einen Lottoschein"!

@Palmzweig
jaja, der geizige Jude, ahahahaaaaaaa.