Geniale Witze ---> :D

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Ein Sohn fragt seinen Vater: Papi was ist eigentlich Politik ?
Da sagt der Vater: Sieh mal ich bringe das Geld nachhause also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung.
Der Opa passt auf dass hier alles seine Ordnung hat also ist er die Gewerkschaft.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist du das Volk.
Und dein kleiner Bruder der noch in den Windeln liegt ist die Zukunft.
Hast du das verstanden mein Sohn ?
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß was er tun soll geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann.
So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während Opa zuschaut .
Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mit bekommen dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann was Politik ist.
Ja antwortet der Sohn.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse.
Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert, und die Zukunft liegt in der Scheiße.
Das ist Politik

4 beiträge vorher schon gepostet ^^

Ein Hase läuft weinend durch die Wildnis und trifft auf den Fuchs ! Dieser fragt den Hasen warum er denn so traurig sei . Darauf der Hase.: Ich war gerade auf dem Donnerbalken ,da hinten ! Während ich fast fertig bin fragt mich der Bär, ob ich fussel! Natürlich nicht habe ich ihm geantwortet! Darauf hin greift er mich brutal und zieht mich durch seine Furche!" Der Fuchs tröstet den Hasen mit den Worten, dass der nächste Tag ihm mehr Glück bringt! Die Nacht vergeht und der nächste Morgen kommt! Diesmal trifft der Fuchs den hämisch grinsenden Hasen und fragt warum er so lacht! Darauf der Hase.: Ich komme gerade vom Donnerbalken, aber da saß schon der Bär und der Igel auch! Und den hat er das gleiche gefragt!"

@Sira
liebe sira..der war so gut und hat mich wirklich von herzen lachen lassen..: )

was machste mit einem hund ohne beine?
um die häuser ziehen.....

Weiss nicht, ob der hier schon irgendwo steht:

Zwei Blondinen stehen in der Küche und machen sich einen Kaffee.
Da sagt die eine: " Oh mist, jetzt habe ich zu viel heisses Wasser gekocht".
Darauf die andere: " Macht nix, frier es doch ein, heisses Wasser kann man immer gebrauchen!"

Hahaha, ich find´ den super!

@balea10
Was macht eine Blondine, wenn sie nur noch ein Blatt Papier hat?
Sie kopiert es. :D

Warum sind Blondinen-Witze so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen. :D

ein mann kommt aus der Kirche, und schreit; Ich kann wieder laufen es ist ein wunder, was ist denn passiert! mein Fahrrad haben seh gestohlen

@Schauerregen
Geht ein Mann in den Tierhandel und möchte ein Papagei kaufen. Gewollt getan. Im Auto ruft das Papagei einige Zeit später "Krah, du verdammte Pedophiler!", der Mann total perplex, kann kaum glauben was er da hörte. "Es pisst gleich vom Himmel!" rief der Papagei wieder. Nach einer Weile "Hey, wollt ihr mich ficken?" sagte das Papagei. So ging das mehrere Tage und der Mann wusste nicht was er tun sollte. Da fiel ihn sein freund ein, der Pfarrer war und bei sich 2 Papageien hatte. Gedacht, gegangen. Der Pfarrer taufte den Papagei, darauf der Papagei "Jetzt pisst mich auch noch ein Pfarrar an". Der Pfarrer entrüstet. "Na warte. Ich steck dich in den Käfig mit meinen beiden Jungs (Papageien). Die sind streng gläubig und werden dich gehörig erziehen. So steckte der Pfarrer den Papagei in den Käfig zu den beiden anderen. "Hey Jungs, wollt ihr micht ficken?" sagte das Papagei zu den beiden streng gläubigen Papageien. Das sagte der eine zum anderen "Bruder, Gott hat unser Gebet erhört. Endlich." ... :D

(der Witz geht eigentlich anders^^)

@Hacker1209
Haha, der ist ja geil! ;-)

Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park. Da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.
"Jesas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann,
"jetzt weiß ich, was ich vergessen habe: die Shrimps!"

einen hab ich noch

Ein Mönch und eine Nonne spielen Tennis. Als der Mönch den Ball ins Netz schlägt, flucht er:
"Scheiße, daneben!" Die Nonne entgegnet entsetzt: "Bruder, du sollst nicht solche Ausdrücke verwenden, dass wird Gott schwer bestrafen." Auf einmal fährt ein Blitz vom Himmel herab und trifft die Nonne. Von oben hört man eine laute Stimme. "Scheisse, daneben!"

alter Falter ist der gut, der mit der Nonne und dem Mönch

eine blinde blondine fragt sich, was woll sehende sehen würden, wenn sie auf einmal blind werden

davinci18
der witz mit der nonne und dem mönch
einfach genial

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim
Frühstück.
Mann steht wutentbrannt auf und schreit:
"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im
Bett!" Und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes
Gewissen und er ruft zu Hause an, um sich zu
entschuldigen.
Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt
sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht,
abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund
ausstellen lassen",
antwortete die Ehefrau.

Wie kann man sich die Auskunftsnummer 11880 am besten merken?
11 Millionen Griechen erhalten 88 Milliarden Euro und zahlen 0 zurück !!

leicht,oder?

Der kleine Bauernsohn kommt mit seinem Zeugnis nach Hause und hat eine 5 in Religion.
Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule.
Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: "Sehen Sie mal, ihr Sohn wusste nicht einmal dass Jesus gestorben ist."

Vater: "Jetzt hören Sie mal genau zu, wir haben keinen Fernseher und auch keine Zeitung,
und ausserdem wussten wir nicht einmal, dass er krank war!"

Wie ich mir die 11880 merke?
11 Deutsche haben in der 88. Minute gemerkt, dass sie gegen Spanien 0 Chance haben :D

Fritz und Franz begeben sich auf eine Wanderung. Abends, als es schon dämmert, kehren sie in eine Wirtschaft ein, um was zu Essen und sich für die Nacht ein Zimmer zu nehmen. Mitten in der Nacht wachen die beiden auf und verspüren Lust auf Süsses. Fritz tappst also in die Küche und findet eine Schüssel mit Schokoladenpudding. Als er ins Zimmer zurückkehrt, ist Franz schon wieder eingeschlafen, nur dessen nackter Hintern ragt unter der Bettdecke hervor. Da es im Kerzenschein recht duster ist, hält Fritz Franzens Hintern für dessen Kopf und beginnt ihn mit dem Pudding zu füttern. Nach dem ersten Löffel lässt Franz einen fahren und der ganze Pudding blubbert aus dessen Arsch. Dazu Fritz: "Mensch Franz, den Pudding brauchst doch nicht mehr blasen, der ist schon kalt!"

Fritz und Franz wurde wegen Trunkenheit am Steuer der Führerschein genommen. Irgendwann müssen sie dann zum Idiotentest um ihren Schein wieder zu bekommen.
Als erster muss Fritz rein. Nach fünf Minuten kommt er freudestrahlend aus dem Amtszimmer und frohlockt: "Hab ihn wieder!" Franz fragt: "was musstest du denn wissen?" - "Nun, sie haben mich gefragt welcher Unterschied zwischen einer Giraffe und einem Löwen ist, und ich hab gesagt, die Giraffe hat einen langen Hals, der Löwe einen kurzen". "Das ist ja einfach" sagt Franz und begibt sich Siegesgewiss ins Amtszimmer. Nach kurzer Zeit kommt er niedergeschlagen raus und murmelt nur "Scheisse, Scheisse". "Das gibts ja nicht" sagt Fritz, "sag bloss bei dir hats nicht hingehauen, was habens dich denn gefragt?" "Nun", sagt Franz "sie haben mich gefragt, wo der Unterschied zwischen dem Hirschen und dem Bären ist."
- "Und" sagt Fritz "was hast denn geantwortet?" Franz: "Beim Hirschen ist am Montag Ruhetag, beim Bären am Mittwoch."