Geniale Witze ---> :D

und wenn er verliebt ist, dann nimmt er einen finger nachm anderen... "sie liebtmich,
sie liebt mich nicht, sie liebt mich..." :]

Was denkt sich ein Leprakranker wenn
er sich für eine Stelle bewirbt?


Bloß nicht den Kopf verlieren

Was macht ein Leprakranker beim Boxen?
Er lässt die Fäuste fliegen!

Was fragt der Artzt den Leprakranken?


Na wo hängst denn?

Wie geht ein Leprakranker über die Straße?


Stück für Stück


das muss man sich mal vorstellen :D

und wo bleiben die genialen Witze? *gähn*

die wirst du uns hoffentlich gleich präsentieren?

oh ... ohne "?" ^^

Stell dir vor du sitzt in einem Auto und fährst mit konstanter Geschwindikgeit

Links von dir ist ein Abhang

Rechts von dir ein Feuerwehrauto, das so großist wie dein Auto

Vor dir galoppiert ein Schwein, das ebenfalls so groß ist wiedein Auto.

Und hinter dir fliegt ein Hubschrauber in Bodenhöhe.

Hubschrauber und Schwein haben die gleiche Geschwindigkeit.



Jetztdie Frage:
Was tutst du um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?



















...













Keine Antwort?



















Antwort: Ich warte bis das Karussel angehalten hat und steige dann aus :D :D :D

so und jetzt die blondinenwitze xD

Is zwar Kein Blondinenwitz, aber trotzdem...

Fliegt ein Flugzeug, ein Privatjet.
Drinnen sitzen Michael Jackson, Bill Gates, Der Dalai Lhama (hoffentlich wird sogeschrieben) und ein Hippie.
Irgendwann hört man, dass die Motoren nicht mehr ansind.
Der Pilot kommt in die Kabine und sagt: Wir stürzen ab, aber wir haben 4Fallschirme.
Er nimmt sich einen und springt aus dem Flugzeug.
Also sinds nurnoch 3.
Michael Jackson sagt: Die Menschen lieben mich, ich soll einen Fallschirmbekommen.
Er nimmt sich einen und springt aus dem Flugzeug.
Bill Gates sagt: Ichbin der reichste und intelligenteste Mann der Welt... Ich soll einen Fallschirm bekommen.
Er nimmt sich einen und springt aus dem Flugzeug.
Es sind nur noch der Hippie undder Dalai Lhama übrig.
Dalai Lhama: Schon gut, spring ruhig. Ich habe ein langes underfülltes Leben gehabt. Du sollst weiterleben.
Hippie: Schon gut Mann. Nimm du.
Dalai Lhama: Nein, du sollst springen.
Hippie: Nein ist schon in Ordnung... Derintelligenteste Mann der Welt ist gerade mit meinem Rucksack rausgesprungen.

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:

"AlsoLeute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die Gute ist: Ich hab ihn runter auf zehn.Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanadaauszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um dieEinsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an derTür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mitfolgenden Worten begrüßt: „Hi. Ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiternördlich. Ich hab morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Daraufantwortet der Manager: "Ja klar, ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sichnoch einmal umdreht und sagt: "Bevor ichs vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht."
Barney: "Undmorgen gibts wahrscheinlich auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschenängstlich): "Äh, ja toll."
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schlusswird noch ein bisschen gepoppt."
Manager: "Grandios! Das habe ich ja schon eineEwigkeit nicht mehr gemacht. Soll ich eigentlich was mitbringen? Ich hab ein tollesPartyrezept für bis zu 20 Personen."
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja ehnur zu zweit!"

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen
nicht, ob Saddam Hussein
nochlebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George
W. Bush zu schicken, um
ihm zuzeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete
den Brief und hatte
offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel
Colin Powell. Dieser
schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das
CIA weiter.

Dortbiss man sich allerdings die Zähne aus und
bemühte NSA und FBI.
Als auch diesescheiterten, ging man einen Schritt
weiter und befasste die
NASA damit. Nachderen vergeblichen Versuchen, die
Nachricht zu
entschlüsseln, trat man an dieUniversitäten Berkeley
und Harvard heran, die aber
ebenfalls alsbald das Handtuchwarfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das
britische MI6, sichder Sache
anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf
einen Blick daraufund
antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er
hält den Zettelverkehrt
herum..."

HeHe Löm ,da kenn ich auch noch einen:

He was menothing ,younothing away=Er warmir-nichts ,dir-nichts weg!

was ist ein leprakranker in der badewanne ?
eine brausetablette

"Auch die größten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras"

"Auch ein Vegetarierkann Fleischeslust haben"

"Auch einem Vegetarier sollte nicht alles wurschtsein"

"Auf Gastwirtstischen, die von Vegetariern reserviert sind, sollte man ambesten nur Plastikblumen hinstellen"

"Bei den Vegetariern heißt der Beischlaf'Bestäubung'."

"Bei einem Kolbenfresser handelt es sich nur in Ausnahmefällenum einen Vegetarier mit einer Vorliebe für Mais"

"Bitte keine Blutorangen, ichbin strenger Vegetarier!"

"Eingefleischter Vegetarier sucht für seinLieblingsgericht (Löwenzahnauflauf) Kontakt zu Zoodirektor oder Safari-Teilnehmern."

"Es ist noch kein Vegetarier vom Stengel gefallen"

"Es ist paradox,wenn man ein eingefleischter Vegetarier ist"

"Euren Salat könnt ihr behalten,ich fress den Gänsen nicht das Futter weg"

"Führender Metzgereibetrieb suchttüchtigen Mitarbeiter. Vegetarier bevorzugt"

"geiz ist eine wurzel allen übelsdeshalb sind vegetarier nützlich"

"Gibt es unter Kannibalen Vegetarier?"

"Heirate einen Vegetarier. Der beißt leichter in den sauren Apfel!"

"Ichbin nicht deswegen Vegetarier geworden, um was für meine Gesundheit zu tun. Ich tat esfür die Gesundheit der Hühner. Isaac B"

"Kannibalen sind keine Vegetarier, siesind Humanisten"

"Kennen Sie den Unterschied zwischen Fleischessern undVegetariern? Vegetarier sterben gesünder."

"Mit welchen Gefühlen sieht derfanatische Vegetarier einer fleischfressenden Pflanze zu?"

"Moskauer =fanatischer Vegetarier"

"Nicht alle, die ins Gras beißen, sind Vegetarier"

"Reden auf Vegetarier-Banketten sind erfreulich kurz, weil man Angst hat, daßsonst das Essen welk wird"

"Ich denke Du bist Vegetarier, wieso ißt Du dennHasenbraten?" "Ich will mich nur an den Viechern rächen, die fressen mir immer dieMohrrüben aus meinem Vorgarten weg."

"Wenn man sich Schweineherzen einpflanzenkann, was nehmen dann eigentlich Vegetarier - Artischockenherzen?"

Kommunion:"Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-" "Äh, könnte ich ein Stück von derDornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

Ein bekehrter Vegetarier möchte Hühnerzüchten und kauft bei einem Händler hundert Küken. Nach einer Woche kommt er wieder zumHändler, um abermals hundert Küken zu kaufen. Das wiederholt sich auch in der drittenWoche. Der Händler faßt sich ein Herz und fragt: "Haben Sie Land dazugekauft oder klapptes nicht mit Ihrer Zucht?" "Nein, ich muß irgendwas falsch machen. Entweder pflanze ichdie Küken zu tief oder zu dicht."

Die Dame des Hauses zur neuen Angestellten:"Ich bin Vegetarier und würde mich freuen, wenn ich Sie auch dazu bekehren könnte!" Dieneue Angestellte: "Ich bleibe nach wie vor evangelisch!"

jaja, die vegetarier xD

Ich hasse Vegetarierwitze!

Dafür sterben wir später als ihr *******Fleischfresser! bäh!

Was macht ein Leprakranker beim Fußball?
Er foult und lässt ein Bein stehen!