Geniale Witze ---> :D

Einer der lustigsten Sprüche kam immer noch von Sadam:

"Wenn nicht schönesim
Fernsehr läuft kleb einfach ein Poster von mir drauf."

Er mag eingrausamer
Diktator sein... aber dieser Spruch war gut.^^

hab auch einen guten

vater und tochter am fkk strand fratgt die tochter:"papiwas ist das da bei dir?" sagt der vater:"das ist die Ganz die im nest auf ihren eiensitzt". der vater schlaft ein.
er wird wach im krankenhaus fragt erschrocken :"wasmache ich hier ,was ist passiert??" sagte die krankenschwester:"das müssen sie ihretochter fragen." der vater guckt seine tochter an und fragt:" was ist passiert?" daraufsagt sie ganz verschüchtert:" erst hab ich mit der Ganz gespielt ,dann hat sie michangespuckt ich habe ihr den hals umgedreht und ihr das nest abgefakelt."

XDDDDich find den zu gut lol

Dummer Vater, dumme Tochter^^

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in denHimmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regelhier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel undtatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zutreten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sieaneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du denRest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tagtritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eineandere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beiBrad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt,damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen,ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit derüberwältigendsten Frau, die er je gesehen hat:Eine große, gebräunte, kurvige sexyBrünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wieich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöneerwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

Eine Frau wurde vergewaltigt. Ein Polizist soll mir iht den tathergang rekonstruieren.Nach einem kleinem Wegstück bricht die Frau in Tränen aus:
Hier hat er michüberfallen und verprügelt! 20 m weiter bricht sie wieder in Tränen aus: Hier hat er michvergewaltigt! Nach 100 m bricht sie in hyterisches Gelächter aus. Der Bulle fragt. Wasist hier passiert?. "Hier hab ich ihm gesagt das ich HIV positiv bin!"

Wie nennt man intelligente, höfliche gut aussehende Menschen in den USA?
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Touristen.

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben.
Da knalltdie Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.

Der Wächter der Bankzieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zweiKugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch dieKugeln nicht finden.

Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, einMädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät.

Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an:
"Du, Mami, bei mir da unten ist etwasmerkwürdiges herausgekommen". "Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal indeinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!"
Da erzählt die Mutter derTochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.

Wenige Tage später kommt auch derJunge zur Mutter und sagt:
"Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

Welche war in der Nachkriegszeit die beliebteste westliche Zeitschrift in der4 UDSSR?
Die PM

Ein verliebter junger Mann lässt sich den Namen seiner Freundin Wendy auf den Schwanztätowieren. Ist der Penis "eingezogen" sieht man darauf nur die Buchstaben W und y.

Eines Tages sieht der junge Mann im Pissoir einen schwarzen, der auf seinem Gliedebenfalls W und y stehen hat. "Na? Auch ne Freundin die Wendy heißt?"
Fragt unserverliebter junger Mann.

Darauf meint der Schwarze: "Nee, bei mir steht: Welcometo Jamaica, enjoy your visit, drive carefully and have a nice day!"

Wie geil sind die denn ,septemberkid.... :D XD

ROFL

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war undnun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frierso", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter."Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide malrichtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut",sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robertschreit zurück: "Natürlich beide!!"

Also Leute ich habe ein großes Problem und brauche Rat...

Meine Freundin benimmtsich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf kriegt inmeiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln, wenn sie SMSbekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon garnicht.
Wenn sie in dieStadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchenFreundinnen weg, die ich noch nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sienicht ihren Wagen, sondern "ein Taxi" angeblich. Hallo?!
Dann hab ich einmal als siezurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondernans Ende der Straße...
Und ehrlichgesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob esein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt...

Dann hatteich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr "Taxi" sieimmer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hättesie mich viel zu leicht gesehen...
So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockteund gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts amKotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den komplettenKotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

Danke im Voraus

Ein Reisender kommt in eine ganz arme Gegend in Russland.
Da seine Voräte langsamknapp werden, beschliesst er neuen Proviant zu kaufen.

Er geht in einen der zweiLäden des kleinen Dorfes, blickt sich ein wenig um und fragt dann den Ladenbesitzer:

" Entschuldigung. Haben sie kein Brot?? "

Darauf der Ladenbesitzer:

" Nein, wir haben kein Fleisch. Kein Brot gibts im Laden nebenan. "


Also ich find den gut :D

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Ja das eine hatne große Schnauze und nen fetten Arsch

und das andere

lebt imWasser.....

Drei Äpfel hängen an einem Ast.
Fritz holt sich einen runter.
Wie viele sindnoch oben?
Alle drei natürlich.

@OstapBender

der ist geil ^^

r3inerzuf4ll .............................Oo

Gnaaaaaaaaaaaaaaa!^^ (sorry Ivy!:D)

Der Richter zur Klägerin: "Wo hatten Sie denn die Geldscheine, die Ihnen der
Mann imKino gestohlen hat?"
"Unterm Strumpfband, Herr Richter."
"Dann müssen Sie dasdoch gemerkt haben!"
"Ja schon - aber ich dachte, er hätte ehrliche Absichten!"


.....und noch einer


Mit gezückter Pistole stürzt ein maskierteRäuber in den Schalterraum einer
Bank und ruft mit drohender Stimme:
"Alleshinlegen!"
Die einzige, die sich nicht auf den Bauch, sondern auf den Rücken legt,ist eine
Sekräterin. Da flüstert ihr der Chef ins Ohr: "Drehen Sie sich um,
FrauMeier - das ist kein Betriebsausflug!"

:)
Gruß B.

Sorry aber über den hab ich mich kaputt gelacht:

Richter: Angeklagter, siehaben eine LKW - Ladung Schnaps gestohlen. Was haben Sie damit angestellt:
Angeklagter: Die habe ich verkauft.
Richter: Und was haben Sie mit dem vielenGeld gemacht?
Angeklagter: Versoffen.

:D
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Und noch einer:

Ein Polizist hält einen Autofahrer an: Alkoholkontrolle, ich wette Sie haben etwasgetrunken.
Fahrer: Sicher nicht, ich trinke nie wenn ich fahre.
Polizist: Gut,dann können Sie sicher diese Frage richtig beantworten: Nachts kommen auf der Straße zweiLichter auf Sie zu, was ist das?
Fahrer: Na ein Auto.
Polizist: Ja, aber was fürein Auto, ein BMW, ein Audi oder ein Mercedes? Ha, ich denke sie sind betrunken.
Fahrer: *grummelt* Das ist doch Blödsinn.
Polizist: Na gut, dann noch eineFrage. Nachts kommt auf der Straße ein Licht auf sie zu, was ist das?
Fahrer: EinMotorrad.
Polizist: Ja, aber was für ein Motorrad, eine Yamaha, ein Suzuki oder eineHonda? Jetzt bin ich mir sicher das sie betrunken sind.
Fahrer: *ist ziemlichangepisst* Alles klar, aber dann will ich jetzt auch eine Gegenfrage stellen:

Sie fahren nachts eine Straße entlang, und sehen eine leichtbekleidete Frau, hoheStiefel, kurzer Rock, Strapse. Was ist das?

Polizist: Na eine Nutte.

Fahrer: Ja, aber was für eine Nutte, ihre Mutter, ihre Frau oder ihre Tochter?

:DD
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Und der kam ziemlich gut an vor dem heimischen Publikum:

Eine Frau steigt mit ihren kleinen Sohn in einen Bus ein und setzt sich in die ersteReihe. Nach einer Weile kommt der Bus an einer Ecke vorbei an der Prostituierte aufKundschaft warten.

Neugierig fragt der Kleine: Mama, was sind denn das fürFrauen?

Die Mutter: Das sind Frauen nach der Arbeit die auf ihre Männer warten,damit sie abgeholt werden.

Dreist dreht sich der Busfahrer um und mischt sichins Gespräch ein: Erzählen sie dem Kind doch nicht so eine Scheisse! Da sind Huren dieauf Freier warten, damit sie für Geld gevögelt werden.

Darauf der Kleine: AberMama, wenn das Huren sind die vögeln, dann kriegen die doch auch Kinder. Was machen danndie Kinder?

Die Mutter: Die werden Busfahrer.

*ggg