Geniale Witze ---> :D

allmotlEY schrieb:Pointe?

Danke. Dachte schon, ich wär die Einzige, die die nicht findet.

die pointe steht im text.

allmotlEY schrieb:Pointe?

"Wer Israel das Existenzrecht abspricht, antisemitische Parolen skandiert, Hass gegen Juden verbreitet und zu Gewalt aufruft hat sein Schutzrecht verwirkt und muss unser Land verlassen"

also alle? oder fast alle? jedenfalls viele. erst holen die die alle und dann so, also ich finds witzig. :D

Schatzzugucker schrieb:Quelle?

Quelle: https://www.focus.de/politik/ausland/gewaltausbruch-in-nahost-im-news-ticker-israel-und-hamas-vereinbaren-waffenstillstand-im-nahen-osten_id_13287506.html

Kfz-Meister zum Kunden:

"Also, das mit ihren kaputten Bremsen, das haben wir nicht mehr hin gebracht - dafür haben wir ihnen die Hupe lauter gestellt"

*Buahahahahahaaaaa ich hau mich wech! *

Frisch von FB entlehnt:

In a trial, a Texas small-town prosecuting attorney called his first witness, a grandmotherly, elderly woman to the stand. He approached her and asked, 'Mrs. Jones, do you know me?' She responded, 'Why, yes, I do know you, Mr. Williams. I've known you since you were a boy, and frankly, you've been a big disappointment to me. You lie, you cheat on your wife, and you manipulate people and talk about them behind their backs. You think you're a big shot when you haven't the brains to realize you'll never amount to anything more than a two-bit paper pusher. Yes, I know you.'
The lawyer was stunned. Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked, 'Mrs. Jones, do you know the defense attorney?'
She again replied, 'Why yes, I do. I've known Mr. Bradley since he was a
youngster, too. He's lazy, bigoted, and he has a drinking problem. He can't build a normal relationship with anyone, and his law practice is one of the worst in the entire state. Not to mention he cheated on his wife with three different women. One of them was your wife. Yes, I know him.'
The defense attorney nearly died.
The judge asked both counselors to approach the bench and, in a very quiet voice, said,
'If either of you idiots asks her if she knows me, I'll send you both to the electric chair ...

😄

"Ich wurde aus dem Töpferkurs geworfen."
"Warum?"
"Ich habe mich im Ton vergriffen."

🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

off-peak schrieb am 28.05.2021:Ich wurde aus dem Töpferkurs geworfen.

Ich flog gestern aus der Batik. Ich dachte, die gelbe Wanne sei ein Zitronenschaumbad. :troll:

@allmotlEY

War die Wann denn so groß? Und wie steht Dir die Farbe? :D

off-peak schrieb:War die Wann denn so groß? Und wie steht Dir die Farbe? :D

Ich „ALF“ habe da reingepasst, klaro... :D
Das mit den hellbraunen Haaren in der Farbe fanden die dann auch nicht so toll.. Und die Popel auf Melmac sind zwar auch gelb, haben aber eine andere Konsistenz und Größe als die irdischen. Ich nenne das Völkerverständigung, die nennen das „Hauabduhaarigesekligesding“
Kann mir das jemand übersetzen? Das Wort kennt mein Übersetzer nicht.

"Haben sie schon Mal fliegende Untertassen gesehen?"
"Seit meiner Scheidung nicht mehr."

Ein älteres Ehepaar sitzt nachmittags in der Küche und beschließt, mal wieder spontan Sex zu haben, so wie früher. Also, ab ins Schlafzimmer, ausgezogen und los gehts. Als sie fertig sind, meint er: "Na, mein Schatz, wie war ich?". Sie erwieder: "Hm, ja, geht so, war ganz OK." Daraufhin zieht er sich an. Sie fragt: "Wohin gehst du?" Er: "Ich geh mir eine zweite Meinung einholen!"

Ein Mann kommt zu seiner Frau in die Küche uns sagt: "Du, ich hab gerade mit dem Hausmeister g'schwätzt, der behauptet, er hätte mit allen Frauen in unserem Haus schon eine Affäre gehabt, bis auf eine!" Darauf die Frau: "Ha, das ist bestimmt die Frau Klöpke aus dem 4. Stock, die schaut doch schon immer so bös!"

Drei Nonnen kommen zur Schwester Oberin zur Beichte.
Die erste berichtet: "Ich habe ein männliches Glied gesehen."
Schwester Oberin: "Wasch dir die Augen und bereue! Drei Ave Maria, drei Vater Unser"
Die zweite beichtet: "Ich habe ein männliches Gleid berührt."
Schwester Oberin: "Wasch dir die Hände und bereue! Drei Ave Maria, drei Vater Unser"
Die dritte Schwester steht auf und geht, da fragt die Schwester Oberin: "Und was ist mir dir, möchtest du nicht beichten?"
Antwortet die dritte Schwester: "Ich gehe gurgeln und bereuen, dann drei Ave Maria und drei Vater unser..."

Alt aber gut:

Was passiert wenn man einen grünen Apfel ins rote Meer wirft?

Spoilerder Apfel wird nass

*Knihihihihihihiiiiii*

@Funzl

:D :D :D