Geniale Witze ---> :D

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Ein Ingenieur landet versehentlich in der Hölle. Schon kurze Zeit später gibt es da ganz viele Annehmlichkeiten.
Ruft Gott den Teufel an: "Gebt uns sofort den Ingenieur wieder oder ich verklage euch!"
Fragt der Teufel: "Mit welchen Anwälten?"

Egal wie vegan du bist - irgendwer ist Veganer!

:troll:

@Issomad

Issomad schrieb am 20.08.2018:Ein Ingenieur landet versehentlich in der Hölle

Dazu habe ich vor vielen Jahren mal das hier erdichtet:

Luzie Fehr

Hölle auch, hier stinkt's nach Schwefel,
wo bin ich nur hingeraten,
tat ich irgendeinen Frevel,
wer nur könnt' es mir verraten?

Oh, da kommt ja wer, den frag ich.
"Hallo Sie, wo bin ich hier,
mir ist reichlich unbehaglich,
wem gehört denn das Revier?"

"Ach, ein Neuer, hoch willkommen,
heiße Luzie Fehr, und Sie"?
"Oh, Verzeihung, Ludwig Hommen,
ich bin Doktor der Chemie."

"Ach, das trifft sich aber prima,
denn mein Gatte sucht grad einen.
Kommen Sie, wir geh'n zur Firma,
Sie sind Deutscher, will mir scheinen"?

"Ja, natürlich, bin aus Schwaben,
aber sagen Sie geschwind,
diese gelben Schwefelschwaden,
ob die wohl gefährlich sind"?

"Ach so, die, nein, keine Bange,
das ist uns're Atemluft".
"Int'ressant, ja, und wie lange
überlebt man diesen Duft"?

Schallend lachte Luzie Fehr,
hätte sich beinah' verschluckt.
"So, da wär'n wir, bittesehr."
Hommen aber hat gezuckt.

Kc schrieb am 20.08.2018:Egal wie vegan du bist - irgendwer ist Veganer!

:troll:

Das ja mal geil, weil übelst tiefsinnig ...

:troll:

Kommt eine kleine Gehirnzelle in das Gehirn eines Mannes. Sie schaut sich um...niemand scheint da zu sein. Sie ruft: "Haaallooo, ist hier jemand?" - Doch niemand antwortet, es herrscht gähnende Leere!
Gerade als sie wieder gehen will, kommt eine andere Gehirnzelle herein und sagt:" Nanu, was machst Du denn so ganz alleine hier oben??
Komm doch mit, wir Anderen sind alle unten!"


(Anmerkung: Ja, ich weiss, ist männerfeindlich, LOL,....schnell weg, lach!😁😁😂)

Woran erkennt man bei zwei nebeneinanderliegenden Skeletten, welches der Mann und welches die Frau war?

Ganz einfach: Bei der Frau ist der Kiefer ausgeleiert!😁😁😁

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten...schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Weidezaun."

😁😁😁

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen.
Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht", zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht", wird Oma langsam böse.
"Geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die."
Opa schleicht in die Küche und läßt dort den Sektkorken knallen.
Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!

Gast im Lokal: „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Gebiss!“ Ober: „Oh, laffen Ffie mal ffehen!“ 😁😁😁

Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater
verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen
zu geben. Die Braut entkleidet sich und geht ins
Bett. "Sohn?" - "Ja, Vater?" - "Zieh dich auch aus!"
"Und jetzt?" "Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn
schlägt mit dem Kopf gegen die Bettkante: "Vater, es
blutet!" - "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing,
boing, boing...!" 😁😁😁

@JesusMySavior

Woran erkennt man bei zwei nebeneinanderliegenden Skeletten, welches der Mann und welches die Frau war?

Du wirst jetzt gleich (noch mal) lachen, aber es gibt tatsächlich biologische Unterschiede zwischen weiblichen und männlichen Unterkiefern (und noch ein paar mehr zwischen weiblichen und männlichen Schädeln).

• Der Unterkiefer des männlichen Schädels ist quadratisch, mit einem Winkel von etwa 90 °. Im Gegensatz dazu ist der Unterkiefer des weiblichen Schädels geneigt, ein Winkel von mehr als 90 °
https://www.esdifferent.com/difference-between-male-and-female-skull

Man sieht also, die Natur hat Frauen eben befähigt, mehr, ach was: eloquenter, reden zu können. :D

Die 17-jährige Anne sagt zur Freundin: “Es stimmte, als mein Opa sagte, ich solle nicht in den Nachtclub gehen. Da würden Dinge passieren, die nichts für meine Augen sind” Fragte die Freundin neugierig: “Was hast du denn so tolles gesehen?” “Meinen Opa!”

Ein Typ, neu in der Stadt, langweilt sich zu Hause und geht in die Pilsbar, an der Ecke, während er mit dem Wirt ins Gespräch kommt sieht er ein großes Glas mit 50 Euroscheinen.

Gefragt, erklärt der Wirt, dass das ein altes Wettspiel, der Stammgäste ist, aber ziemlich schwierig, klar möchte der Typ dazugehören und fragt nach den Bedingungen.

Ganz einfach sagt der Wirt, es sind drei Aufgaben, die der Gewinner erfüllen muss.
Zuerst muss er zehn Schnaps und zehn Grappa trinken. Dann gibt's dahinten im Hof einen Pitbull mit kaputten Zahn., den müsste er ziehe, und dann ist da noch Fräulein Maier, 93, im vierten Stock, die nicht als Fräulein sterben möchte, da müsste man Abhilfe schaffen.

Der Typ denkt sich, kein Problem, kippt seine Schnäpse und torkelt Richtung Hof. Ein ungeheures Gekläffe setzt an, Schreie, man hört Knochen knirschen und Stoff reißen, zehn Minuten dauert das ganze und der Typ kommt blutüberströmt zurück und schreit:

Und jetz, wo ist die Oma mit den Zahnschmerzen?

Drei Männer, ein Bayer, ein Österreicher und ein Nigerjaner sitzen im Wartebereich vor dem Kreissaal und sind nervös, das wird nach einer Stunde nicht besser und als man nach zwei Sünden aufgeregtes herumgerenne hört erst recht nicht, nach drei Stunden öffnet sich endlich die Tür und der Arzt erscheint.

"Meine Herren ich kann sie beruhigen, allen geht es gut, in dem ganzen durcheinander sind wir nur etwas unsicher welches Kind nun......"

Springt der Bayer auf, stößt den Arzt zur Seite und schreit:
Der kleine Neger ist meiner, solang nicht raus ist wer der Österreicher ist!

@off-peak
Da siehste mal, hihi!😀😉😅😅😘

@off-peak
Da siehste mal, hihi!😀😉😅😅😘

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!" Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Wieder wurden sie zuerst nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!" Gesagt getan.

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Wie jedes Jahr wurden sie zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden zuerst nicht einig, aber dann sagte einer: 
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen." 
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

Zwei Freundinnen sind auf dem Heimweg von einem Frauenabend. Unterwegs müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zusehen. Nur ein Friedhof. 

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die Erste nimmt ihren Slip und wirft ihn weg. 

Die Zweite nimmt eine Kranzschleife, die sie von einem neuen Grab abgeschnitten hat.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner. Der Eine sagt: "So geht es nicht weiter! Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!"
Darauf der Andere: "Das ist ja noch gar nichts! Meine kam auch besoffen heim und am Hintern hatte sie ein Band kleben mit der Aufschrift: 
"Wir werden Dich nie vergessen - Deine Freunde vom Gesangverein Grünwald!"