Geniale Witze ---> :D

Es ist die Beerdigung vom Opa (über 90). Seine Witwe (auch schon 85) steht am Grab und weint bitterlich. Frägt Die Enkelin wie der Tod eingetreten ist. Erzählt Oma unter weiterem Tränenfluß:
Sie waren grad im Bett und während dem ehelichen Beischlaf ist er verschieden (mit einem seeligen Lächeln).

Empört sich die Enkelin und meint in dem Alter hätten sie besser andere, ungefährlichere Dinge gemacht.

"Ach weißt Du, Kind, wir haben festgestellt, daß die Kirchenglocken das richtige, angenehme Tempo vorgeben. Rein bei Ding, raus bei Dong.

Und wenn der blöde Eiswagen nicht vorbeigefahren wäre, würde Opa heute noch leben."

was ist braun, qualmt und rennt über den rasen?
ein kaminchen.


was ist schwarz weiß und kommt nicht vom fleck?
ein klebra.


was ist grau und ruft aus afrika an?
ein telefant.


was ist grün und trägt kopftuch?
eine gürkin.


was ist rot und randaliert im salat?
ein rambodieschen.

Und was ist bunt, süß und rennt quer über den Tisch?

Ein Fluchtsalat^^

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

Fragt ein Witwer den bestatter:" Könnten Sie mein frau bitte mit dem bauch nach unten beerdigen?" sagt der Bestatter: " Aber warum das denn?"
"Falls Sie ausversehen lebendig begraben wurde, buddelt sie nach unten!"

Würdest du mit mir schlafen? Für 100 €? Nein? Für 50 €? Nein?
Bitte, bitte, ich brauche das Geld!

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im
Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:
"Reich mir bitte mal den Zucker, mein
Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sicher der zweite Deutsche
keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir bitte die Sahne geben,
mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof
dastehen und überlegt und sagt zu seiner
Frau: "Gib ma den Speck, du Sau!"

Frauen rächen sich besser

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons,
Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der
ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei
Kerzenschein in
ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und
feierte allein ein
kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch
einmal durch alle
Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in
Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der
Gardinenstangen. Dann
säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin
zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.
Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten
alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.
Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die
Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender
wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das
ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe
suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.
A B E R N I C H T S H A L F !
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch.
Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten.
Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr
ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.
Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus
halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für
ihr Haus finden.
Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler
weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit
aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.
Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?
Er erzählte ihr den Alptraum mit dem
Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie
das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die
Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das
Haus bekommen könnte.
Da er glaubte, dass seine Ex-Frau keine Ahnung von dem Gestank im
Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur,
wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die
Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend
vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen,
wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte
um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen….

…………..…inklusive der Gardinenstangen!!!

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

Der Patient klagt beim Arzt über starken Durchfall.
Der Arzt ist im Stress und gibt dem Patienten versehentlich ein Beruhigungsmittel.
Eine Woche später kommt der Patient wieder in die Sprechstunde.
"Na, wie geht,s?" fragt der Arzt.
"Ganz gut, ich mache immer noch in die Hose, aber ich rege mich nicht mehr darüber auf."

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring sechs Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat sechs Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du sechs Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:
"Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend:
"Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Drei Männer der US-Marines werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
"Soldaten, aufgrund Ihrer hervorragenden Leistungen hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass Ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich Sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan. Der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185'000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: 'Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!'
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235'000 Dollar.
Der dritte ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi- Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Penispitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind Sie sicher, Sergeant?"
Sergeant: "Yes, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen Sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen... plötzlich stutzt er und fragt: "Sergeant, wo sind Ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: "Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so, dass ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!" - "Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?"

Ein Feldwebel teilt an die Soldaten ihren Monatslohn aus. "Iwanow!" - "Hier!" - "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" - "Petrow!" - "Hier!" - "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" - "Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr, als jeder von euch."

Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

Kann es sein, dass wir hier 'nen kleinen Militant bzw. Rassisten im Forum haben? ;)

Sorry mir sind nur gerade keine anderen eingefallen.......

Dafür jez ein anderer:
Ein Junge mit seinem Vater auf dem Viehmarkt. Der Vater tastet ein Pferd ab. Erste die Beine, innen und aussen, dann den Bauch, die Brust. Der Junge fragt: "Papa, was machst Du da?", der Vater erklärt: "Bevor ich das Pferd kaufe, muss ich es genau prüfen.".
Da sagt der Junge: "Papa, ich glaube der Mann vom Paketdienst will Mama kaufen."

Warum ist Kiffen in Deutschland verboten?
Ist doch klar, weil saufen blöde macht...

Ein Forscher kommt in einen Wald in einem fremdem Land. Nach paar Stunden wandern, fällt er in eine Grube die eine Falle zu sein scheint. Vier Eingeborenen helfen ihn darauszukommen und bringen ihn zum Häuptling. "Tod oder Mulumulu?", fragt der Häuptling. Der Forscher denkt nach:
"Ich will nicht sterben... ich nehme..." Und dann schreit er: "MULUMULU!!!" Ein Fettsack mit einer Maske kommt hervor und f**kt den Forscher in den Ar*ch...

Als er wieder frei kommt fällt er wieder in eine Grube und die- selben vier Eingeborenen bringen ihn wieder zum Häuptling.
Schon wieder die Frage "Tod oder Mulumulu?" Der Forscher dachte wieder nach:" Oh nein... nicht schon wieder Mulumulu... ich nehme..." Und dann schreit er:" Den Tod!!!"
Der Häuptling denkt einige Sekunden nach und sagt:
"Häuptling hat entschieden: Tod durch Mulumulu!!!"